Lấy vợ sao khó thế hay tâm sự trai già

Hì, bạn này cũng hài hước chả kém anh MB.
Up ủng hộ anh MB viết tiếp, để em còn đọc và relax

Bái phục bác, đưa đẩy cứ gọi là... Có khi quái quá nên cổ gà không tìm được dao phay ý.

em sn 86 đã được gọi là trai già chưa nhỉ . Vẫn lính phòng không

Thanks bác!
Có nhẽ vì em cũng có tính lạc quan tếu như bác MB ý mà
Có điều không oái oăm = bác ý đâu

Con gì ăn lắm, nói nhiều, chóng già, lâu chết ?
Cá sấu.
Theo lời hẹn hôm trước của 1 gã bạn làm ăn, buổi sáng ta lọ mọ ra quán cafe SĐ đường NTN. Đến sớm nên quán chưa đông, ta tặc lưỡi: còn những hơn tiếng nữa mới đến giờ hẹn, ra chỗ ngồi quen kêu đồ uống trước vừa uống vừa đợi vậy. Nhưng vừa tặc lưỡi, ta đã thất vọng khi chợt nhận ra chỗ đó đã bị chiếm cứ bởi 1 gã béo ú như ta.
Vừa đảo mắt toan kiếm chỗ khác, chợt gã kia ngẩng đầu lên rồi cất tiếng gọi khào khào:
- MB à, tôi ngồi đây này.
- Hả, sao hôm nay ông đến sớm dữ vậy. Tôi nhớ, mọi lần đến đây toàn phải đợi ông cơ mà - Ta ngạc nhiên.
- Ừ, tôi gặp ác mộng nên k ngủ được nên ra sớm.
Lúc bấy giờ ta mới để ý mắt gã thâm quầng trên khuôn mặt phờ phạc - biểu hiện của 1 kẻ quen đẫy giấc mất ngủ đột xuất. Khi 2 li đen nóng bốc khói được bày lên bàn, gã mới nhát gừng kể:
- Đêm qua tôi mơ thấy, tôi đi nhậu về thấy cửa nhà mở toang. Lết vào nhà chợt thấy trên giường lù lù 1 đống chăn. Tôi nghĩ thầm - bỏ cha, mình đã về khuya lại còn hơi bia thế này, mụ vợ chắc sắp gây chiến tranh rồi. Ông còn lạ gì câu : ra đường sợ nhất công nông, về nhà sợ nhất vợ k nói gì. Thế là tôi hãi quá nên quyết định làm lành trước. Tôi mới khẽ khàng lật nhẹ tấm chăn nên, thì ... trời ơi....
- Chắc là ông gặp cảnh :vợ k mặc gì còn kinh hoàng hơn vợ k nói gì chứ gì, há há há - ta vọt miệng.
- Được thế còn tốt, đây tôi lại thấy nguyên 1 con .... cá sấu trong đó mới kinh dị chứ.
- Chắc ông đọc nhiều thông tin về cá sấu sổng chuồng gần đây nên vận luôn vào mơ chứ gì.
- Đấy chỉ là cá sấu thường thì nói làm gì. Con sấu này biết ... nói mới khiếp.
- Nó nói ấy à, mà nó nói gì - Ta bắt đầu tò mò.
- Nó rít lên: trời ạ, lại nốc ở đâu cho chán rồi giờ này mới về a....a....à...a.
- Giọng đấy là giọng vợ chứ giọng sấu quái gì.
- Ừ, thế mới lạ. Tôi cảm thấy đấy đúng là vợ mình mới... chết chứ. Mặc dù vậy, tôi vẫn sững sờ rồi lắp bắp: có ph...ả...i em k đ...ấ...y?
- Rồi nó trả lời sao? - Ta cũng dần bị cuốn vào câu chuyện.
- Nó rú lên: uống cho đẫy vào rồi về nhà đến vợ cũng nhận ra thế này, trời ơi là tr...ờ...i. - Kể đến đây, gã ngừng lại, chiêu 1 ngụm cafe rồi thở dài.
K nén được tò mò, ta hỏi tới: tiếp theo rồi sao?
-Còn sao nữa, cứ y như chuyện cô bé khăn đỏ.
- Sao da em lại xanh, lại nổi u lên thế?
- Da tôi mọc u mọc cục bởi suốt ngày phải lăn ra đường dầm nắng, dầm bụi, ô nhiễm vậy mà tối về lại phải thức canh ông về toàn nửa đêm nửa hôm riết rồi xanh thế này đây.
(Mk, chứ k phải vừa ham làm đẹp, hết tắm trắng lại lột da tẩy lông lại vừa ham rẻ nên giờ mới thế sao.)
- Sao mũi em to thế?
- Mũi tôi to bởi cứ rời công sở là lại đâm đầu vào chợ mua thức ăn lo bữa cho bố con ông. Mà thời buổi k tinh thì cả nhà k ăn phải cá ướp phân đạm cũng thịt ướp hàn the, k rau tưới thuốc tăng trưởng thì cũng hoa quả ngâm hoá chất. Tôi phải hi sinh cái mũi cho dài ra vì ai mà bây giờ, ông chê ỉ chê eo mũi tôi, ối thiên địa ôi. - Mụ bắt đầu rên rỉ.
( Chứ k phải để chọc mũi vào mọi chuyện cho rối tinh lên, rồi thò cả sang chuyện người khác nữa sao. Chưa kể để đánh hơi xem có "mùi lạ" từ chồng ư?)
- Thôi, phét vừa ông. Ông về muộn lại xỉn, vợ ông k táng 1 chảo vào đầu là ông may phúc lắm rồi. lại còn hỏi với chẳng đáp.
- Vậy mới là mơ.
- Sao răng em dài thế?
- Ông còn hỏi sao răng tôi dài á? Ông tính xem, giá cả tăng lên vù vù từng ngày. Lương ông đưa tôi k đủ, lại còn xén bớt để đãi bạn bè, để lập quĩ đen, để đi ăn... phở. Tôi cố tính toán mấy cũng phải chịu giảm suất ăn xuống. Ăn thiếu đi, bớt nhai thì răng phải dài ra chứ sao. Chưa xong đâu, sắp tới nó còn mọc dài như... hổ răng kiếm thời tiền sử nữa. Xem lúc đó ông có còn ỉ ôi nữa k? - Mụ được thể nhỏ nước mắt... cá sấu sụt sùi.
(Cbn, chứ k phải để đêm đêm lôi lỗ tai chồng ra mà nhằn thì chớ kể.)
- Sao tay chân em ngắn thế?
- Hết việc cơ quan lại việc nhà, hết nấu cơm lại quét nhà, hết bế con lại giặt giũ, dần tay chân nó phải cùn đi, phải ngắn lại chứ sao - Mụ khóc toáng lên.
- Vậy... vậy.... sao bộ vuốt em lại dài thế?
- Ông còn muốn biết tại sao móng vuốt lại dài thế k? - Mụ rít lên the thé - Vuốt k dài làm sao tóm chắc được ông, k để ông tí tởn với con nặc nô nào chứ.
Rít lên chưa dứt, mụ trợn đôi măt bé, nhe bộ răng dài, giương cao đuôi xanh, xoè tất móng vuốt chụp tới đè nghiến lên tôi khiến tôi ngộp thở. Tôi rú lên rồi choàng tỉnh đã thấp cặp giò bắp chuối của mụ đang đè ngang ngực mình. Khi hất được ra thì nghe mụ lảm nhảm nói mơ: ....lương....khuyến mại....giá....con nào..... Vậy là tôi len lén mò dậy, mặc quần áo rồi mò ra đây, k kịp cả đánh răng rửa mặt luôn.
Rồi gã ngước nhìn ta:
- Chắc ông thấy tôi xơ xác lắm nhỉ?
- À,ừm!!! - Ta gật gù - đúng là xơ xác thật, mà sao, răng ông ...dài thế...ế...ê
(Tặng mấy cô đã có chồng )

Chết ngát vì buồn cười. Anh mabun này kể chuyện có duyên thật ý.

Dzui xía. Em mà lấy đc bác thì nhà bằng 1 phường chèo

Hehe, thay lời tặng:
Tặng bạn già Ngocminh 72

Bác này kể chuyện hay thật đấy.
Không biết bác làm nghề gì? Chắc là viết chuyện hài.

À, ừm !!!..... Sai.