Let's smile

Hai lần lấy vợ thì cút!
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Truyện của andy buồn cười quá . Những bài tập làm văn kiểu đó hồi xưa Mun đi học, trong lớp cũng rất nhiều. Có khi đưa lên đây cũng thành truyện cười được.
Còn Take_it_easy thì .. chuyên gia bôi bác chị em phụ nữ thôi

Hâm lại chất lãng mạn
Một trong những vấn đề lớn của hôn nhân và hạnh phúc gia đình hiện nay là chất lãng mạn đã biến mất khỏi cuộc sống của chúng ta. Ấy thế mà bạn tôi đã giải quyết thành công được vấn đề này.
Sáng hôm ấy, anh dịu dàng hôn vợ rồi đi làm, đến trưa anh gọi điện, thì thầm vào ống nói:
- Gioóc đây. Chồng em có nhà không?
- Không, - vợ anh đáp. - Lão phệ chồng em đi làm rồi.
- Anh muốn gặp em chiều nay.
- Có tiện không anh?
- Em yêu, đã lâu lắm chúng ta không gặp nhau!
- Ôi, em sợ lắm.
- Anh yêu em!
- Em sẽ tới. Chúng ta gặp nhau ở đâu?
- Ở chỗ không ai nhận ra được chúng ta. Anh sẽ chờ em lúc 13 giờ ở góc phố 14.
Người vợ gửi hai đứa con cho hàng xóm, diện bộ cánh mới nhất rồi vào trung tâm thành phố. Chị đi qua hai quãng phố, rồi chờ ở góc 14. Người chống xuất hiện, Chị đảo nhanh mắt nhìn xung quanh rồi chạy đến với anh:
- Hình như không ai trông thấy chúng ta! - Chị hồi hộp nói.
- Em yên tâm! Người chồng đáp.
- Chúng ta đi đâu bây giờ? - chị hỏi.
- Có một khách sạn ở bên kia cầu.
- Chúng ta sẽ đến đó.
Khi họ đã vào phòng, chị thấy buồn cười.
- Em quên cả bàn chải răng ở nhà.
- Anh nghĩ tới em suốt cả tuần, anh nói và hôn chị
- Em cũng mong chờ phút này, em tưởng chẳng bao giờ chúng được bên nhau.
- Anh rất muốn gọi điện cho em, nhưng anh sợ "lão phệ" sẽ nhấc máy.
- Chuyện chúng mình có thể kéo dài được bao lâu hả anh?
- Chúng ta phải cảm ơn trời phật về những gì chúng ta đang có.
- Tiếc rằng chúng mình không gặp nhau sớm hơn.
- Ừ, tiếc quá.
Lúc 6 giờ chiều, họ rời khách sạn.
- Hẹn tuần sau nhé, em yêu, - anh nói và hôn chị.
- Tuần chờ đợi này em sẽ thấy đằng đẵng như một năm mất thôi, chị nghẹn ngào, rồi chị lên xe buýt.
Một giờ sau, người chồng cũng về tới nhà.
- Có gì mới không? - anh uể oải, khẽ chạm môi vào má vợ.
- Một ngày tẻ ngắt như mọi khi. Còn anh?
- Chẳng có gì đáng nói. Lại một ngày nữa đầy những khó chịu!

Hình ảnh một ông chồng

Nhầm
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.
(VnExpress)

Kim trong bọc
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! - Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!
(VnExpress)

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!
(VnExpress)

Cách gọi người yêu
Thay cho những "em yêu", "một nửa của anh"... đã xưa như trái đất, đàn ông Pháp còn âu yếm gọi người yêu của mình là: "Củ cải bé nhỏ của anh", đàn ông Ảrập: "Trái dưa chuột của anh", đàn ông Trung Quốc: "Khúc quế của anh", đàn ông Phần Lan: "Ngọn lá nhỏ dịu dàng của anh", đàn ông Hy Lạp: "Con bọ hung của anh", đàn ông Nhật: "Cây mía ngọt của anh", đàn ông Ba Lan: "Bách bích quy của anh", đàn ông Latvia: "Cái trứng của anh", đàn ông Tây Tạng: "Con lợn nhỏ dễ thương của anh", đàn ông Áo: "Con ốc bươu nhỏ của anh", đàn ông Tiệp Khắc: "Củ cà rốt của anh", đàn ông Nam Tư: "Cọng cỏ nhỏ của anh", đàn ông Đức: "Cây gai của anh", đàn ông da đỏ: "Đám mây trắng của anh", đàn ông Peru: "Con cá mòi béo bở của anh"...
(Theo Thế Giới Mới)
... Thế ở HQ thì sao nhỉ ?

Tặng Mun nhân ngày 1/6 nha...hi`..