Liêu Trai Chí Dị

Saturday Morning
Giai điệu của những bản nhạc Jazz và những ánh nắng vàng đang sưởi ấm lại Tớ. Tớ đang dùng một chút Rượu. Hơi buông thả phải không Ấy? Hồ Tây buổi sáng thật đẹp!
Thân yêu sao ra Hồ Tây sớm vậy? Vẫn cái quán cũ à? Anh muốn được ôm Em trong lòng! Anh sẽ sưởi ấm Em và đem lại cảm giác bình yên cho Em. Em sẽ nép người vào Anh, tựa đầu vào ngực Anh và chúng mình cùng ngắm Hồ Tây. Em nhỉ?
Trời hôm nay mãi mà không nắng lên được. Mẹ vừa gọi điện cho Tớ. Giá như có Mẹ ở đây Tớ sẽ ôm Mẹ thật chặt. Sau này nếu Tớ nhớ Mẹ tớ quá thì Tớ sẽ đến ôm Mẹ ấy.
Chị đi hai người chứ ạ?
, Không! Mình đi một người.
Tại sao Chị lại đi một mình nhỉ?
Ooh.. Đi một mình hôm nay để lần sau không phải đi một mình nữa
Ya.. clever answer! Chúc Chị ngon miệng!

Có một con chim trắng đang bay lập lờ trên mặt nước! Không hiểu là con chim gì nhỉ!? Con CÒ phải không? Con Bồ câu thì nó không dám bay xa và bay sát mép nước thế. Chắc là Con CÒ! Ko biết thật sự ra thì nó là con gì, ngoài Con CÒ ra thì nó có thể là con gì!? Nó bay áp sát mặt nước rồi lại bay vút lên cao về phía chùa Trấn Quốc, sang phía bên kia đảo rồi mất hút..
Có Giai điệu réo rắt của những bản nhạc Jazz, Quán này đặc biệt ở style nhạc Jazz riêng. Mình thích nhạc jazz nhất ở sự sáng tạo và ngẫu hứng của nó. Jazz luôn tạo ra cho mình những cảm giác mới. Thú vị. Sôi động. Ngẫu hững. Lạ lùng. Du dương. Bí ẩn. Hấp dẫn. Thanh thoát. 9h sáng - Jazz, một chút Rượu, lênh đênh sóng Hồ Tây - tạo cho mình cảm giác hơi say. Một chút say của Jazz. Một chút say của Men. Một chút say của Sóng. Phía bên kia bàn có đôi trai gái hôn nhau thắm thiết (Bọn này tự nhiên như Ruồi ), gió buổi sáng thổi ***g lộng, một chút nắng vàng nhẹ nhàng. Gió thổi tung mái tóc, gió lùa sau gáy, gió áp nhẹ vào tai.. Bản gì vậy nhỉ? Gout này hơi buồn. Nhưng mình lại thích nghe jazz ở dạng gout buồn kiểu blues.. hình như đang là bản You don''''t know what Love is" ... buồn trầm, sâu lắng, mọi thứ như chùng xuống...
Vài chàng trai cô gái hiếu kỳ quay sang nhìn mình, chắc lại vì tò mò, trông mình nghệ sỹ quá chăng!? Bộ Juýp trắng, giầy trắng, ngồi một mình, mắt nhìn xa xăm theo con cò trắng và chiếc thuyền. Có lẽ họ nhìn mình vì thấy mình điên điên.. . Xa xa, có anh lái đò đang ngồi điều khiển hai mái chèo bằng chân, trông anh ta thật tự do. Con người - giá kể như được một lần trong đời rơi vào trạng thái đó thì cũng thật thú vị. Cũng giống như thi thoảng lại ngồi câu cá với bà Sư già trên Chùa TQ, tự tìm cho mình một khoảng lặng riêng vậy..
Chết cười vì quý cô. Lẽ ra ở những chỗ thế này, quý cô nên làm một con thỏ con ngoan hiền trong một ly sữa nóng thì sẽ hay hơn rất nhiều! Saturday morning! Cũng thiên thần đấy chứ! Bất giác lại nhớ đến lời của một bài hát "Saturday Morning. What a nice suprise when I woke up this morning. It is beautiful on Saturday morning"
Được Rosebud sửa chữa / chuyển vào 12:40 ngày 06/11/2004

Nghịch lý Tình Yêu
Nàng lấy Chồng được 3 năm, nhưng Nàng chán Chồng đã 2 năm 6 tháng...
... !!! ... ??? ...
Đó là đoạn mở đầu đầy tàn nhẫn của cuốn tiểu thuyết "Hai sự hiểu lầm" của Merime (Pháp)... Nàng thấy tim mình như vô cảm rồi. Nàng nhận thấy nàng không thể yêu ai được nữa. Nàng rơi vào trạng thái thờ ơ, băng giá; Nàng không tìm được sự đồng cảm của mọi sự quyến rũ bên ngoài và không vượt lên được sự nổi loạn nơi bản thân Nàng. Đối với Nàng "Tình yêu là khi hai tâm hồn cô đơn tìm đến với nhau, an ủi nhau, công nhận nhau và bảo vệ nhau". Và Nàng kỳ vọng ở một thứ Tình Yêu.. Tình Yêu Sau Hôn Nhân của Nàng...
Cô đơn.
Tìm đến với nhau.
An ủi nhau.
Công nhận nhau.
Bảo vệ nhau.
Nàng có nghe người ta nói. "Hôn nhân là nấm mồ chôn cất tình yêu", "Hôn nhân là cuốn tiểu thuyết mà nhân vật chính chết ngay từ chương đầu". Nàng biết, nhưng Nàng vẫn hy vọng ở phép màu. Nàng hy vọng Nàng sẽ tìm được người làm cho con tim nàng RUNG ĐỘNG trở lại. Và Nàng chờ đợi điều đó thông qua một cuộc Hôn Nhân.
Và thế là Nàng lấy Chồng.
Ngày ngày, chồng Nàng đưa Nàng đến Cơ quan, chiều chiều Chồng Nàng lại qua đón, rồi Chồng Nàng đứng đợi ở cổng Chợ trong lúc Nàng vào mua thức ăn, sau đó là về nhà cùng nhau nấu nướng. Tiếp theo là cả một buổi tối, Chồng Nàng tắm táp cho Nàng, ngâm chân Nàng trong chậu nước nóng, chăm sóc Nàng, chiều chuộng Nàng, vuốt ve Nàng, dẫn Nàng đi xem films ở những Rạp chiếu phim lãng mạn nhất. Đưa Nàng đi ăn tối ở những nhà hàng sang trọng và hấp dẫn nhất, đứng chờ Nàng mòn mỏi mỗi khi Nàng đi shopping. Hôn Nàng những nụ hôn say đắm nhất trên một Bãi biển Lộng gió, cùng mặc đồ trắng đi dạo cùng Nàng trên bờ biển, ngồi trên cao lộng gió thủ thỉ những lời yêu thương với Nàng. Ghì chặt lấy thân hình kiều diễm của Nàng trong điệu nhảy Slow. Chồng Nàng rất yêu Nàng. Và NÀNG... Nàng cũng rất yêu Chồng Nàng.
Bỗng nhiên, Chồng Nàng được cử đi phụ trách một chi nhánh Cơ quan ở phía Nam. Đang hôm sớm có nhau ríu rít, nay bỗng cách xa...
Tháng đầu là Nhớ, tháng sau là Thiếu, tháng sau nữa là Cô đơn, Trống vắng, Khát khao... Xung quanh Nàng là bao cảnh lứa đôi gợi nhắc, bao nhiêu là cám dỗ từ những người trai bấy lâu vẫn ngưỡng mộ hay trộm yêu. Bối rối và yếu lòng, nhưng Nàng vẫn nhớ đến những lời cảnh báo của bao đôi lứa đôi đi trước. Nàng lại một lần nữa --đã vượt lên được mọi sự quyến rũ bên ngoài và sự nổi loạn nơi chính bản thân--
Thế gian được Vợ hỏng Chồng...
Chồng Nàng trong thời gian công tác nơi xa đã sa ngã với một nữ đồng nghiệp. Đương nhiên, khi Nàng biết đủ chứng cứ thì tiếp theo phải là mây mù và giông bão. Sau khi gượng qua được nỗi buồn tủi lớn lao, Nàng rơi vào trạng thái thờ ơ, băng giá. Không hờn ghen, không trách cứ, những cũng không quan tâm gì đến người đàn ông mà Nàng đã từng yêu say đắm và từng có được không ít những tháng ngày hạnh phúc. Không còn yêu chồng và cũng không thể yêu ai. Trái tim Nàng - lại một lần nữa Băng giá. Không buồn. Không Vui. Thế gian lại có thêm một trái tim thất vọng - Trái tim Nàng.
Ly Hôn. Nàng quyết định Ly hôn. Có một nghịch lý mà cả Nàng và Chồng Nàng lại mặc nhiên chấp nhận là Nàng và Chồng Nàng không lấy nhau vì Tình Yêu nhưng khi đứng đối diện trước toàn án ly hôn, Nàng bảo: "Chúng tôi không thể tiếp tục sống trong cuộc hôn nhân này vì nó không có Tình yêu".
Cái nghịch lý ấy làm tất cả chúng ta cảm thấy buồn cười, nhưng vừa cười vừa cảm thấy thương Nàng.
P.S.- TVN
Rosebud: Beauty; Youth; A heart un--innocent of Love.
Được Bouton_de_Rose sửa chữa / chuyển vào 16:50 ngày 06/11/2004

Rock


Nếu những đắm say vội vã Ta đã trao nhau để rồi lãng quên Nhưng năm tháng trôi Ðể lòng mang bao vết thương khắc sâu Vì ta đã trót yêu ....Xin như cơn mơ cho bông hoa sẽ mãi mãi trong tim ta Xin cho đôi tay nâng niu chớ vô tình có đánh rơi Vì tình yêu kia mong manh như thuỷ tinh Anh không muốn trong đời thiếu em, thiếu em ...
Tối nay bận gì không?
Rỗi đấy! Rượu hay Bi-a hay Dancing?
Thế thì cứ ở nhà 7h10 tao qua đón! Đồ bụi. Không mặc Váy.
 
Cũng giống như cảm giác LỬA đến ĐỐT ruột khi The Wall đang chơi bài "Cơn mưa hoang dã" thì trời đổ mưa... Cách đây đã 2 năm rồi, khi đó chỉ biết vừa hát theo The Wall vừa khóc, buồn đến lặng người, khóc vì buồn mà không biết buồn cái gì, khóc vì nhớ mà không biết nhớ ai, cảm giác phiêu linh & phiêu du--nhẹ như Gió và cồn cào như Biển--khi như kẻ si tình, khi như kẻ thất tình, tìm cách để cho những hạt mưa táp vào mặt... "Em đến gió mát từ miền xa xôi. Em xoá cơn khát cồn cào trong tôi. Em như cơn mưa lạ. Hiến dâng mưa đến trong đời. Tưới mát cho mảnh đất khô. Cơn mưa hoang dã - anh chờ em trọn một đời... ! Cảm thấy bất ngờ vì chính con người mình, không thể ngờ lại có một ngày nào đó sau hai năm, lại sống dậy cái cảm giác của năm nào, quần Jeans, áo Jeans, tóc cột cao, đứng lặng lẽ cùng một thằng bạn thân trong chốn đông người náo nhiệt, giữa những ánh mắt lim dim, những cánh tay huơ cao như sóng, giữa những khuôn mặt đẫm mồ hôi, những khuôn ngực trần mướt mát ướt đầm, những nụ cười thoả mãn, miệng hát to, ánh mắt phiêu linh, nụ cười hớn hở, đôi chân nhảy nhót...
 
Những đắm say vội vã, ta đã trao nhau để rồi lãng quên ... ... Trái tim khao khát đến cuồng nhiệt, buồn đến chết lịm! Có thể cũng tại vì một chút men của Beer. Đứng cạnh thằng bạn, lặng lẽ trong lon beer Tiger, chút men làm cho có cảm giác hừng hực Lửa trong người, vừa khóc vừa hát. Nhớ da diết đến một người. Những đôi trai gái lân cận ôm nhau chặt dính, nhìn nhau đắm đuối, hôn nhau thắm thiết. Thằng bạn thân cũng khóc, cả hai đều khóc. Những cô bạn cậu bạn phần nhiều là sinh viên, hát một cách say đắm, đầy chất lửa. Thằng bạn 25t, chưa một lần cầm tay con gái, chưa một lần được hôn con gái... "Tình yêu kia mong manh như thuỷ tinh" TL hướng micro về phía khán giả, khán giả làm chủ toàn bộ sân khấu. Điên rồ và cuồng nhiệt. Rực lửa trong một đêm sôi động. Liệu có bao nhiêu kẻ điên giỏ những giọt nước mắt đắm say!?
 
"Chu choa, nhiều bạn gái quá. Lại xinh nữa chứ. Tối nay thật tuyệt vời phải không? "
 
Uuh! Tối nay thật tuyệt vời. Lâu lắm rồi mới được trở về với chính con người của mình, lấy lại được những cảm xúc tưởng chừng đã bị lãng quên. Nghệ sỹ. Lãng mạn. Khát khao. Cứ tưởng rằng cuộc sống có thể làm trái tim ta trở nên chai sạn. Cứ tưởng rằng cuộc sống này đã đánh cắp trái tim ta. Ta Khóc vì nhận ra rằng trái tim này vẫn còn biết vui vì buồn biết buồn vì vui. Nhận ra rằng ta vẫn còn quá nhiều đam mê và ham muốn. Nhận ra rằng trái tim này vẫn còn quá nhiều những khát khao. Vẫn mong muốn một Tình yêu. Vẫn chờ đợi một Tình yêu đích thực trong đời.
 
Đêm nhạc kết thúc. Bức Tường đã đạt được ước mơ của họ, giống như thỏi Nam châm, tự nó sẽ tỏa ra sức hút mãnh liệt với những đam mê tiềm ẩn con người, chỉ cần thỏi Nam châm ấy nuôi dưỡng Tình yêu. Cám ơn The Wall - Cám ơn Rock - Âm nhạc với những bản ballad êm dịu nhưng cháy bỏng...
 
 

Cô Tấm hay Hột Thị
( Tác giả: ...... Việt Hà - ngoisao.net).
Ngày cưới tôi, mưa không nhiều, nhỏ và mịn. Đấy là điều may, sách số nói thế và Giáo sư Trần, bạn bố tôi cũng nói thế. Tôi lấy chồng không ngỡ ngàng, không yêu cũng không ghét. Chồng tôi hiền lành nói được chút ít tiếng Việt. Mọi người thường cười những câu bập bẹ của chồng tôi, nhưng là cười yêu. Hôm chồng tôi nói với Giáo sư Trần muốn được là "tử sĩ" để luyện thêm tiếng Việt, Giáo sư cười rung mớ tóc bạc: "Anh Isekura này, người Việt khi gọi những kẻ có học luyện thi là sĩ tử. Còn như anh nói, anh sẽ thành Ise thây ma". Suốt một năm trước ngày cưới, chồng tôi là sếp nhất của tôi. Chờ một ngày văn phòng nhiều người nghỉ phép, vị đại diện trưởng quỳ xuống vừa tỏ tình vừa cầu hôn khi tôi đang ngồi soạn thảo văn bản trước màn hình computer: "Anh đã muốn yêu em. Sẽ cưới anh nhiều nhé". Tôi không phải là tiểu thư Natasa nên không thấy hồi hộp trước phiên bản có lối tư thế của công tước Andre. Để cho giống tiểu thuyết, tôi ngước nhìn trần hai phút, nhè nhẹ gật đầu. Khi biết tin, bố mẹ tôi tăng huyết áp. Hạnh phúc là doping.
Tôi bước ra khỏi khách sạn trên tấm thảm nhung xanh chạy suốt bậc tam cấp đến cánh cửa chiếc Toyota trắng sữa viền hoa hồng đỏ. Mưa dịu đẫm một bên voan. Những người thân của tôi ngây ngất mùi Henesy và Champagne đứng một hàng dài trong mái hiên rộng. Lúc này ông cậu tôi Phó Tổng Giám đốc Ngân hàng Công thương, đến gần hỏi nhỏ về tiền lương của chồng tôi. Hạnh phúc đơn giản là giàu sang. Chồng tôi gập người chào quan khách, vòng bụng làm tư thế đôi phần khiếm nhã. Tôi bâng quơ nhìn qua đường và chợt rùng mình, không phải vì lạnh, tôi đã thấy anh rồi. Có ai đấy mở hộ cửa xe hoa, tôi vội vã chui vào, kệ cậu thợ ảnh đang gào lên đòi chụp một kiểu ảnh đã dặn trước "ngập ngừng lần cuối". Chồng tôi âu yếm ngồi cạnh tôi, vẻ mặt vẫn chưa hết thích thú trước tập tục của một truyền thống văn hóa lạ. Tôi đăm đăm nhìn qua cửa kính mờ đục anh vẫn đứng rũ rượi bên gốc sấu già với mái tóc lõa xõa bết nước mưa. Tôi và anh yêu nhau đã dài, có thể nói dài nhất trong các cuộc tình của tôi. "Về đi anh". Lần cuối tôi cũng nói vậy.
- Em không yêu anh nữa sao?
- Không hẳn thế.
Anh bỏ cái bút vẽ, run run châm điếu thuốc. Anh cũng run run, khi nói chuyện với bố mẹ tôi. Nghề nghiệp của anh, bố mẹ tôi nặng đầy ác cảm.
- Con yêu cái thằng ấy thật à?
- Mẹ tôi vừa kẻ mắt vừa hỏi. Tôi không trả lời, hơi thấy khó chịu. Ở tuổi ngoài bốn mươi, người ta không nên đánh son phấn quá dày. Mẹ tôi đang theo học một "cua" nhảy đầm, bố tôi bật đèn xanh. Vị trí công tác của bố tôi hay phải dự những bữa tiệc chiêu đãi, các quý phu nhân đành tuân thủ nguyên tắc "phi khiêu vũ bất thành lady". Bố tôi sùng đồ ngoại nhưng lại dạy tôi thâm thuý bằng câu ca dao nội: "Lấy chồng cho đáng tấm chồng. Bõ công trang điểm má hồng răng đen". Lấy chồng là một đề tài triền miên quấy rầy phụ nữ. Nó cũng giống như đàn ông bị ám ảnh bởi công danh sự nghiệp. Thế nhưng, muốn đạt được danh lợi, người ta có thể đê tiện, không hiểu lấy chồng có làm thế được không.
Xe hoa bắt đầu chạy chầm chậm. Giây phút rưng rưng của một đời con gái. Tôi vô cảm. Chồng tôi hôn lên tóc tôi âu yếm, đưa tay xoa nhẹ bụng tôi. Sau lần đi Đà Lạt nửa công tác nửa đi chơi. Tôi có bầu. Tôi thông báo ngắn gọn bằng tiếng Anh cho người cùng đi, vẻ mặt vị trưởng đại diện văn phòng thương mại đẫm đầy hạnh phúc. Tôi không thở dài vì tôi đã biết nhiều. Chồng tôi bốn mươi tư tuổi lẻ ba tháng, sáu năm luôn khao khát baby. Đã hai lần ly dị, một lần được lời chín mươi tám nghìn "đô" và một lần bị lầm thiệt cỡ ngần ấy. Đầu tư rất nghiêm túc vào hôn nhân mà vẫn không sao tạo dựng được thế hệ sau. Chồng tôi đam mê trẻ con một cách bệnh tật. Cả khoảng dài của thiếu thời chồng tôi ở cô nhi viện: Nói theo phân tâm học, đấy có thể là một ẩn ức ngầm. Giáo sư Trần lý giải, những người Á Đông đa phần chịu ảnh hưởng của Nho giáo từ sâu thẳm vô thức. Mạnh Tử dạy "tam đại bất hiếu vô hậu vi đại nghĩa" là không con tội to lắm. Tôi khó chịu nhiều cái cách ăn nói của nhà nho, hóa ra phụ nữ chỉ là máy đẻ. Giáo sư Trần cười, giải thích sự dị biệt của các quan điểm nhận thức xã hội xuyên dọc thời gian. Đàn bà từ Đông sang Tây chưa cần kể đến trinh nữ tiết phụ mà ngay cả dâm phụ lăng loàn đều coi chuyện chồng con là quan trọng. Giáo sư Trần thôi không nghịch tóc tôi, nói nghiêm túc: "Em sẽ là một bà mẹ tốt". Tôi không biết, tôi không thấy mình thay đổi gì nhiều từ lúc có bầu. Có lẽ tôi chưa kịp yêu con tôi vì tôi chưa kịp chuẩn bị làm mẹ.
Tôi giật mình ra khỏi vẩn vơ. Ngã tư chiều mưa đèn đỏ không người. Tôi nói với bố mẹ không cho ai đi theo đưa dâu, mọi thủ tục làm trọn vẹn ở khách sạn. Qua gương chiếu hậu tôi thấy cái xe "cuốc", với dáng lêu nghêu quen thuộc. Anh vẫn chưa chịu về, chẳng nhẽ anh mệt mỏi đến vậy sao. Anh nói yêu tôi chắc vì tôi đẹp. Còn tôi, tôi có yêu anh không. Có một hồi anh thích vẽ tranh khỏa thân, cô bé người mẫu nhiều nét tròn mê anh lắm. Tôi không ghen. Tôi hồn nhiên cuối cùng vào chừng giữa năm lớp mười trung học. Tôi và mẹ bắt gặp bố tôi ở chung phòng với một người đàn bà lạ. Mẹ tôi chưa kịp lu loa, bố tôi đã vứt ra một xấp ảnh có mẹ tôi đang ôm một người đàn ông khác. Cho đến giờ tôi chẳng còn tin vào bất cứ cái gì. Tình yêu, tình mẫu tử, tình bằng hữu. Những khái niệm sang trọng và chỉ thuần tuý sang trọng. Mọi chuyện cũng chẳng thiêng liêng, cũng chẳng nhảm nhí. Tôi có yêu anh không. Vẻ hoang dã nghệ sĩ của anh an ủi tôi vào đúng thời điểm buồn chán nhất. Anh vẽ nhiều nhưng thiếu một điều căn bản, tài năng. Anh trót học mỹ thuật và phải hành nghề nghệ thuật. Xã hội ngây thơ thường thích gọi sinh viên tốt nghiệp trường Yết Kiêu là họa sĩ. Tranh của anh vặn vẹo, một thứ uốn éo làm dáng. Đấy không phải là nhận xét của tôi mà của nhiều đồng nghiệp trường anh. Nhưng anh không nản, vẫn hăm hở vẽ. Anh tin chắc một điều, xung quanh sự cô đơn của thiên tài bao giờ cũng đầy rẫy sự ghen tị bất tài. Con người kể cũng buồn cười. Đàn bà cố nghĩ mình là đẹp. Trí thức cố chứng tỏ uyên bác. Nghệ sĩ sợ bị coi là bất tài. Tôi bảo anh, anh phải kiếm tiền, có tiền người ta sẽ nghĩ về anh khác. Anh khinh bạc "tiền là cái gì". Tôi hỏi lại Giáo sư Trần, Giáo sư nói đơn giản nhưng tôi nghĩ là đúng. Tiền là phương tiện tốt nhất để đưa đến hạnh phúc.
Một thời gian dài, đối với tôi, giáo sư Trần là thần tượng. Mái tóc muối tiêu vừa đủ bồng bềnh quanh vầng trán rộng. Kiến thức tuyệt vời và năng khiếu ngoại ngữ tuyệt vời. Giáo sư làm đau lòng các cô gái mới lớn và làm hài lòng các nàng quả phụ có tiền. Giáo sư là bạn của bố tôi và sau đó là người tình của mẹ tôi. Tôi hết "sốc" rồi. "Hỡi ơi, tôi không bao giờ được trẻ. Khi tôi trẻ, tôi đã già một nghìn tuổi hơn tất cả những người già". Không hiểu Nietzche hay Kafka đã nói như vậy. Tôi không còn thiếu nữ năm tôi học dở lớp 12 và lúc tôi tốt nghiệp đại học, tốt nghiệp về nhiều mặt. Các bạn gái cùng lớp của tôi nhiều người phải giấu, phải che. Biết sao được. Không ít những ông bố, bà mẹ về già mới chịu đứng đắn nổi cơn dị ứng khi thấy phong hóa suy đồi. Báo Tiền Phong trong hàng chục số liên tiếp mở diễn đàn cho thanh niên nam nữ tranh cãi về chữ trinh. Tham gia hăng hái nhất là những phụ nữ ế chồng. Tôi yêu đàn ông hơn đàn bà, tất nhiên là những đàn ông thông minh. Tôi vò mái tóc bạc của giáo sư, nũng nịu hỏi:
- Anh có thấy vấn đề gì về đạo đức không?
- Em đáng sợ lắm.
- Anh ngại mọi người biết à?
- Nếu mọi người biết, anh sẽ nổi tiếng như ông già Goethe.
Tôi là thư ký của giáo sư. Quan hệ giữa chúng tôi thỏa thuận là bí mật. Những người có học hay ở chỗ luôn có đủ chữ nghĩa để biện minh cho các hành vi của mình. Hồi yêu tôi - cứ cho là như vậy. Giáo sư viết một loạt bài khảo cứu rất sâu sắc về tâm thức người Việt. Tình yêu không những là động lực của thi ca mà còn là động lực của khoa học. Trong ngành dọc của mình, giáo sư Trần nổi tiếng là người có nhiều ý kiến. Đương nhiên có vài trùng lặp, kể cả ý người khác. Tôi thích trí thức hơn nghệ sĩ, đặc biệt là những nhà nghiên cứu khoa học xã hội, họ vay mượn nhưng sáng tạo. Giáo sư Trần nói: "Sự trung thực cực đoan không có chỗ đứng trong khoa học. Em đọc nhiều nhưng đừng nên tin sách".
- Thế có nghĩa tất cả chỉ là giả dối?
- Anh không biết.
Tôi tò mò nhìn giáo sư. Câu trả lời phảng phất của một công án Thiền. Ngộ tính của tôi thấp, tôi chưa đạt đến cảnh giới của sự biết. Hồi ấy, có lẽ tôi yêu sự uyên bác bàng bạc khó hiểu ở giáo sư. Tuy nhiên, tôi tin giáo sư thật thà vì đa phần khi bàn về học thuật cả hai chúng tôi đều nằm trên giường không mặc quần áo gì cả.
Chồng tôi bắt đầu hút thuốc, loại Dunhill đỏ. Mùi khói nặng làm tôi tỉnh táo. Mưa có vẻ dày hạt hơn. Chúng tôi sẽ về cái vila nhỏ chồng tôi mới thuê ở sát mép hồ Trúc Bạch. Tôi hồi hộp quay lại đằng sau. Một sự mơ hồ rất lạ nào đó kích động. Vẫn thấy anh. Cái xe "cuốc" lảo đảo đi sau với một khoảng cách nhất định. Anh ấy yêu mình, anh ấy thực sự yêu mình. Tại sao tôi lại không tin vào điều ấy. Ở sâu trong tôi rung rinh xanh non như cái thuở đi học be bé vẫn thường tin trong mỗi quả thị đều có cô Tấm. Trước hôm đi Đà Lạt, tôi qua nhà anh. Căn phòng nhỏ trên gác hai bừa bộn những tranh dang dở. "Em sẽ lấy chồng vào cuối thu". Anh lặng người cầm tay tôi. Bản "Hạ trắng" tha thiết với kèn saxophone từ cái cassette đặt chênh vênh trên nóc tủ. Anh nấc khe khẽ rồi òa khóc. Tôi rút gói Dunhill châm bâng quơ một điếu cố không nhả khói. Anh yếu đuối quá.
- Người ấy chắc là nhiều tiền - Giọng anh khàn khàn.
- Chồng em là người nước ngoài.
Anh đột ngột hôn tôi, vòng tay hầm hầm níu kéo. Cũng như nhiều người đàn ông người yêu tôi vẫn có kiểu ham muốn ấy. Tôi gỡ nhẹ tay anh, sự vớt vát làm tôi ghê. Khi yêu, người ta đều mong muốn trinh bạch. Tôi không còn và cái số tôi mãi mãi không được gặp. Nhưng hôm nay, tôi hy vọng là ngày hạnh phúc.
Đến đầu đường Thanh Niên, xe hoa đi nhanh hơn. Tôi hạ cửa kính xe, mưa bay ngược đầm đậm tạt. Tôi ngoái hẳn người, không còn thấy anh nữa. Tôi rưng rưng buồn. Xe hoa dừng trước ngôi nhà hai tầng xinh xắn quét vôi màu be nhạt. Tôi cởi voan, chồng tôi mở cửa xe. Tôi đã có gia đình, hôn nhân không hẳn là hạnh phúc. Chợt nhiên tôi bảo: "Em phải quay về nhà". Chồng tôi ngạc nhiên. Tôi giải thích, tập tục nghìn đời của người Việt, con gái sau khi đón dâu bắt buộc phải về một mình, chào bố mẹ. Chồng tôi chiều và tin tôi. Tôi đưa chồng tôi bó hoa cưới và nói sẽ đi chừng ba chục phút. Chồng tôi vội vã chạy ra bảo cậu lái xe, cái Toyota trắng sữa chạy chầm chậm quay lại con đường chúng tôi vừa đi. Mặt Hồ Tây sóng sánh màu sáng dù trời vẫn nặng mây. Tôi thấy nhớ anh, tha thiết nhớ. Hạnh phúc là tình yêu. Xe đi dọc Thụy Khê đỗ trước cửa nhà anh. Tôi rút tờ năm mươi "đô" đưa cậu lái xe dặn ngồi chờ. Cái cầu thang lên căn phòng gác hai quen thuộc ẩm ướt rêu. Tôi không gõ cửa, luồn tay qua lỗ nhỏ hất then như bao lần tôi đã từng mở. Người yêu của tôi không ở một mình. Tôi cắn môi. Trong quả thị vẫn chỉ là hột thị. Chàng họa sĩ của tôi đang gục đầu vào lòng cô người mẫu có nhiều nét tròn. Anh ngẩng khuôn mặt bết nước mưa hay nước mắt ngơ ngác nhìn tôi. Tôi bước xuống cầu thang từng bước một. Trời vẫn sũng đầy hạt nước. Hình như ngày cưới của ai cũng có mưa.

Được Bouton_de_Rose sửa chữa / chuyển vào 18:51 ngày 25/11/2004

Đăng truyện của người khác thì nhớ dẫn tên tác giả. Cứ copy của người khác rồi paste vào bài của mình thế này mà không không đề tên tác giả chuối lắm. Chào!

Thì mọi người đều ngầm hiểu là truyện trích của người khác viết lên đây mà (chưa biết là của ai nhưng là từ ngoisao.net). Cô gái này có khi paste câu chuyện kia lên là vì thấy nó có điểm nào đó giống với tâm trạng của mình. Đây chính xác cũng là 1 hình thức tâm sự mà.
Cái lời nhận xét của bạn ở trên mới thực sự gọi là chuối! Chẳng đóng góp được gì lại còn tương ngay một câu rất ư là....

Đầu tiên là cô gái này paste câu chuyện mà chưa có lời chú thích tác giả, sau khi bạn cumeo123 có ý kiến thì cô ấy mới đính chính lại thêm phần mở ngoặc như các bạn đã thấy. Tên thật của câu chuyện này là "Mưa trong ngày cưới" tác giả Nguyễn Việt Hà trích nguyên văn trên ngoisao.net.
Cái mà tôi băn khoăn là câu chú thích bên trên của tác giả có thật sự cần thiết hay ko? Còn nếu không giống cái tôi băn khoăn thì đây cũng chính xác là một hình thức tâm sự! Chẳng thấy chuối tẹo nào.

JAZZ
Chiều thứ Sáu. Tan sở. Theo kế hoạch sẽ theo đuổi lớp học dancing cùng vài người bạn. Turn off. Nằm nhoài người gục mặt lên bàn, trời thì mưa, người bên ngoài lẫn bên trong đều lạnh buốt. Tối nay sẽ đi đâu nhỉ? Có đi đến lớp dancing ko? Đi về nhà ngủ một giấc? Đi ra ngoài lang thang? Đi shopping? Hay lên Vincome phân phối lại thu nhập một tý? Tự dưng lại thèm thuồng cảm giác cô đơn. Tự dưng thích ko mặc áo mưa, ra kia lang ********* những hạt mưa táp nhẹ vào mặt, vào mắt vào mũi vào môi, trút bỏ mọi thứ trần tục, ngày mai là thứ Bảy..
Ra đường, mưa đủ lớn để làm ướt Váy, đủ lớn để ướt nhèm đôi tất, và cũng đủ lớn để ướt nốt đôi giầy. Đủ lớn để ướt cả gan cả tim. Đi vòng vòng một lúc lại quay lại VP. Ko đủ dũng cảm để chịu được cái buốt lạnh của mưa. Ko thích mặc áo mưa. Vì tim nên gan bé như con muỗi.
Tối nay bỗng dưng muốn làm thiên thần. Cảm giác cô đơn thần thánh đi đâu rồi nhỉ? Thiên thần gẫy cánh.. Thiên thần?! Có đêm khai mạc Jazz ở Rạp CN. Gọi điện về nhà, Bố nghe máy, cầm ống nghe một lúc ko nói được gì, bên kia Bố đang chửi đổng một câu = tiếng Nga. Cười Bố quá. Lại buồn cười vì ý nghĩ muốn nghe Mẹ chửi đổng một câu bằng tiếng Việt. Thôi! Tối nay đi nghe nhạc Jazz đi, cũng lâu lâu rồi ko đi nghe Jazz sống.
Thử sống một phát xem sao...
Mấy chú VTV ngỏ ý muốn phỏng vấn. Chắc là trông mình ăn mặc trung lưu!? Hay là toàn bọn Tây, ngó nghiêng mãi mới được một đứa VN có dáng!?. Từ chối ko muốn, lò zò đi tìm số 9, số 7 là một quý bà Tây, số 11 là một quý ông người châu Á. Mình ngồi giữa lọt thỏm - số 9. Quý bà Tây hỏi ra một lúc hoá ra là người Pháp, sinh sống làm việc ở VN đã 2 năm, bà ấy nói rằng ko biết ở VN đi đến rạp một mình có vấn đề gì không, chứ đối với người Châu Âu thì ko vấn đề gì. Trả lời bà ấy rằng, ở VN lady mà đi Rạp một mình thì cũng hơi có vấn đề, tuy nhiên tôi ngoại lệ vì tôi là một người có vấn đề. Bà ấy nói rằng ko quan tâm vì bà ấy đến đây để thưởng thức music, bà ấy nói rằng người Châu Âu đặc biệt thích Jazz. Mình tự cười mình vì thấy mình hơi xấu tính! Chết vì cái tính tò mò mất lịch sự.
Cởi áo khoác ngoài, trùm lên người ngồi ngả vào thành ghế thưởng thức Jazz. Ấm cúng. Yên bình. Piano. Trống. Guitar bass. Saxophone. Ban nhạc Francois Lindemann của Thuỵ sĩ. Ríu rắt, rìu rặt. Trầm thì trầm đến tận cùng. Cao thì cũng cao đến tận cùng. Thứ âm nhạc bạo liệt. Có cảm giác Jazz ko chịu bỏ cuộc. Đuổi theo cảm giác mà Jazz mang lại thật thú vị. Giống cảm giác đang được rơi trong cái hộp ko đáy, Jazz cho ta cảm giác đi tìm đáy cho chiếc hộp, đuổi theo, cảm giác thi thoảng gặp trong một giấc mơ. Cái cảm giác đầy đam mê, thả cho cảm xúc đuổi bắt theo nhạc. Đang cao trào thì trầm. Từ từ ... từ từ. Lạ lùng và đầy những đam mê. Tiếng vỗ tay của các khán giả nước ngoài ko ngớt. Ông già người châu âu chừng trên 50 tuổi đưa tay làm động tác huýt sáo. Ông ta thật tự do.
Lady bên cạnh nhắm mắt, người đung đưa theo tiếng những giai điệu du dương, khi dìu dặt, khi ríu rắt. Mình ngồi cuộn tròn như con mèo con núp dưới cái áo khoác, hàng ghế trên có một người tóc vàng đang tựa đầu vào người Mẹ. Thật ấm cúng và yên bình. Tự dưng lại muốn tựa người vào ai đó, quý ông châu Á nãy giờ ko nói gì, cúi gằm mặt xuống đất nghe Jazz. Ông ta cũng bí hiểm như Jazz nhỉ, có vẻ là một người Hồng Kông. Quý bà người Pháp vẫn nhắm mắt. Mọi thứ cứ bí hiểm, lạ lùng, du dương, khi trầm khi bổng. Bổng thì bổng đến tận cùng. Trầm cũng trầm đến tận cùng. Lôi cuốn. Đam mê. Khát khao. Jazz...
Đêm. Mưa. Rét. Buốt. Gió. Một mình. Ánh mắt của một người lạ. Một chút ám ảnh. Một chút lo sợ. Một chút tự do. Một chút thánh thần. Bước đi thật chậm trên vỉa hè ra phố N. Sí. Nghe Jazz xong bao giờ cũng là thế này. Cuộc đời luôn như mới...

Cool job in a "stylish" environment. Meeting "interesting" people. Doing "creative" things .
Putting on the RIGHT outfit. Hang out to the RIGHT shop. Eating at the RIGHT place. Reading the RIGHT book. Listening to the RIGHT music. Going to the RIGHT gallery. Attending the RIGHT concert.
Guess what? I''m feeling like Paul Mc Cartney. Life is elsewhere.
Đùa bạn Rosebud tí, hì hì, tháng sau tớ mới tập toẹ nghe jazz live lần đầu cơ, đúng mấy anh Thuỵ Sĩ này.