Hôm qua là ngày của sự đổ vỡ Sáng : Có tin mới Thất vọng về con người : cả về tình cảm, cả về nhân cách Ừ, rõ quá đi chứ nhỉ , tình cảm là cái dễ thay đổi nhất còn gì Nhân cách à, chẳng là cái cóc khô gì cả, người ta có thể nói thế này, rồi lại nói thế kia, và người ta biện hộ rằng đó là sự thay đổi , một cách mỹ miều hơn, là sự " thích nghi với cuộc sống " , dối trá cả thôi, không cách này thì cách kia Chiều : Nhàm tẻ với cái môn dancing Cảm thấy cô đơn khi trong một tập thể lớp như vậy, càng gần càng buồn nhiều hơn , những người mình nghĩ là sống một cuộc sống sung túc cộng thêm một cái áo khoác là có giáo dục, sẽ làm cho họ không quá bon chen, nhưng ngược lại Họ cười nhạt nhẽo, họ đùa vô vị, họ chỉ biết có bản thân là nhất nhất, họ chỉ biết chê người khác và ca thán , thế thôi Còn một nhóm người nữa, lại quá tự ti , hình như trong sâu thẳm lòng mình, họ nghĩ rằng họ kém, và thế là họ cứ chấp nhận mãi một thưc tế như vậy Mình phục những người ở nhóm 2 vì họ có một lòng dũng cảm tự lập vô hình mà họ không biết, mình phục những người ở nhóm đầu vì họ có đầu óc Mình không ưa những người ở nhóm 2 vì họ không ys thức được bản thân , mình không ưa nhưng người ở nhòm một vì họ không có tấm lòng thấu hiểu Mình thì còn kém nữa , chỉ biết đứng nhìn, mà chẳng mở lòng đến với ai Sự đổ vỡ buổi chiểu này là do thất vọng về bản thân Tối : Vùi đầu vào trong những truyện ngắn . Muốn quên hết những gì xảy ra trong ngày ,mình buộc mình tham gia vào những hoạt cảnh của từng câu chuyện , nhưng lại tìm ra một sự đổ vỡ khác Những mô típ quen thuộc lại tạo ra một cái vòng luẩn quẩn, mà mình thì đang cốđọc để tìm thấy một con đường thẳng cơ mà Nào , nông thôn hả , u tối vì những hủ tục cộng những thòi rởm đời mới du nhập từ thành phố Thành phố hả , đê tiện vì người người, nhà nhà chỉ biết đến tiền và tiền Cái gì, tình yêu á, đang trốn chẳng được, mà lại còn gặp cái tình yêu theo đinhj nghĩa này chứ " love is the name, *** is the game," và " play the game , forget the name " , thật quá thất vọng, cái được coi là đẹp đẽ nhất của nhân loại đấy, được hàng loạt nhà văn diễn tả bằng cái quan niệm nhất nhất như vậy,từ cô chị làm nghề dệt vải đến một nhà giáo vừa mới về hưu, từ chàng trai miền núi chỉ biết săn bắn đếnnữ thy sĩ trẻ đầy triển vọng Tình yêu không thể chỉ như thế được , nhất định là phải có một cái gì đó thiêng liêng hơn ? Cái triết lý mới mà ta hi vọng tìm thấy trong đống truyện này chỉ là " đừng tin vào những nhà văn chỉ chuyên viết truyện ngắn " Đêm : ngủ thôi, còn việc gì nữa Nhưng ngay cả trong mơ, cũng chẳng thể thoát được những khuôn mặt nhàm tẻ ấy, những suy nghĩ quẩn quanh làmta khôngthể thoát ra được bản thân nữa Sự đổ vỡ đều bắt nguồn từ sự thất vọng , về những người gần gũi với ta hay những người ta coi là " uyên bác " những suy nghĩ, cách sống, nhũng tình cảm, tất cả làm nên một ngày mệt mỏi ============= Ngày hôm nay , là một trang tiếp theo những suy nghĩ của hôm qua Mấtphương hướng với cuộc sống của bản thân Hi vọng và tuyệt vong, yêu và ghét,cứ những vòng quay nhàm tẻ Rồi sẽ đến đâu nhỉ??? SUN-flower
cay đắng quá... CUỘC SỐNG KO CHỈ LÀ MÀU HỒNG MÀ CŨNG KO HOÀN TOAN LÀ MÀU ĐEN. TUY NHIÊN... SUY CHO CÙNG THÌ CUỘC SỐNG CHẲNG CÓ MÀU SẮC MÙI VỊ GÌ HẾT. CHI LÀ CÁCH CẢM NHẬN CỦA TỪNG NGƯỜI THÔI. đừng suy nghĩ quá nhiều như vây, ban sẽ dễ sống hơn. chẳng ai hoàn hảo cả. chỉ có điều bạn co chấp nhận được cái xấu cua người khác hay ko...
Hôm nay em muốn viết cho anh , chuối ạ Sáng nay , khi em tỉnh dậy , điều đầu tiên em nghĩ đến là em sắp phải xa chuối trong....2 ngày , hichic, sao mà thấy nản thế Nhưng mà tự nhiên lúc ấy em lại cười , có lẽ cười vì bản thân em bất ngờ khi thấy tình cảm của em dành cho chuối nhiều thế , thấy vui vì em cũng đã nhận ra rằng em đã làm được như lời của chuối ,nếu chuối biết, chuối sẽ mừng lắm đúng không, nhưng mà em chẳng cho chuối biết đâu, hi`hi`, may mà chuối không thích vào box này Nhưng chẳng biết đến khi chuối đi thực tập xa thế thì em biết làm thế nào , bi h mí là 2 ngày .... lúc đấy là 2 tháng....huhuhu làm thế nào hả chuối ưi??? Thời gian vừa qua mình có nhiều chuyện , tuy cũng chẳng lớn ,nhưng ....cũng làm 2 đứa buồn nhiều Em có lỗi với chuối lắm , nhiều khi em nghĩ, chẳng hiểu sao chuối có thể chiều em đến thế , mà càng ngày em càng thấy mình trẻ con trước chuối , hi`, chắc dạo này chuối cúng người lớn hơn , nhỉ Chuối ơi, lâu lắm rồi em mới về lại đây, em đi lang thang một mình trong thị xã, êm ả lắm chuối ạ, nên em lại mong có chuối bên cạnh, chắc chuối cũng thích ở đây , thật đấy Thỉnh thoảng đi xa cũng vui , chuối nhỉ hi` đến bao h mình ra mắt thì chắc chắn chuối cũng phải về đây thui , hừm .... không biết có ngày đấy không nhỉ Mình cũng có nhiều trở ngại lắm, có những khoảng cách không thề nào shorten được , chỉ có thể accept được thôi anh nhỉ, nhưng em chưa có đủ sức mạnh để làm điều đó Thôi, chẳng nghĩ đến chuyện đó đâu , dù sao, nghĩ đến tương lai xa, em cũng không được tự tin cho lắm, kệ , what will be will be Nếu tình yêu của 2 đứa đủ mạnh , thì mọi chuyện sẽ đều vượt qua thôi, đúng không anh Thôi, em out đây , không mọi người lại lo em đi đường lạ mà ngã thì chết Chúc chuối ngủ ngon , mí cả nhỡ nghĩ đến em trước khi đi ngủ nhé, hi`, đấy là việc em vẫn làm hằng ngày đấy chuối ạ, chuối có biết điều đó không nhỉ A E I O U SUN-flower.
Vẫn cảm thấy ghét , ghét kinh khủng ngày thứ 7 và chủ nhật Hôm nay cũng chẳng khác được là bao nhiêu Lúc nào cũng có cái cảm giác mất phương hướng trong những ngày nhàn rỗi như thế này Chẳng thể tìm được một chút hứng thú cho công việc nào Mình dễ vỡ như một cái bong bóng xà phòng vậy , chỉ một điều nhỏ nhặt cũng làm mình sụp được Cũng may là còn được cái dễ quên , không thì chết bỏ xừ Ô hô , nghe đúng kiểu của một đứa nhạt nhẽo và nông cạn - là mình ??? Sáng đi ăn và xem phim với anh, gần như lịch cố định của các sáng thứ 7 , chẳng có gì mới lạ , mà mình thì đang thèm kinh khủng một cảm giác gì đó mới lạ trong cuộc sống nhạt nhẽo của những ngày gần đây Nhưng , cái gì cũng là do chính ta tạo ra Mình đang cố kêu khóc, ngồi một chỗ mà than thân trách phận , mình đang cố bi luỵ hoá cuộc sống của mình trong tâm tưởng ? Nghe đầy bế tắc Những gì mình đang trải qua như một vòng xoáy , cứ quay mãi mà mình chẳng thể nào thoát ra được , một vòng quay chậm chạp và buồn tẻ Nhưng mình phải nhìn thẳng vào mình , và thấy mình đang lãng quên nhiều thứ, đang lãng phí thời gian, và sống một cách vô nghĩa nhất từ trước đến nay : Chạy theo những tiêu chí vớ vẩn, thích khoác lên những cái áo hào nhoáng bóng bẩy của vật chất mà quên mất những giá trị thực khác của cuộc sống Mình nhìn thấy , cảm thấy mình sai , nhưng mình không thể thay đổi được , kém bản lĩnh Mình sống khắt khe với mọi người , mà lại dễ dãi với bản thân Mình cố gắng không nhìn vào mình ban ngày , nhưng ban đêm, điều đó gần như không thể Mình vẫn biết thời gian, tuổi trẻ, sức lực lại bị lãng phí thêm một ngày nữa Rồi bất lực với bản thân, không thể thay đổi được điều gì, mình lại ước giá có ai giúp được mình, rồi mình lại nghĩ, thật ra chẳng có ai bên mình mãi được, cũng chẳng có ai hiểu được những suy nghĩ này , rồi lạitự nhủ mình sẽ phải thay đổi bản thân , thế là lại thêm một hi vọng mới cho một ngày mai , nhưng rồi đến đêm mai , lại.......Cứ luẩn quẩn như vậy Cứ thế này , thì mình sẽ chẳng có gì thật sự trong cuộc sống hết , chưa nói đến danh vọng, tiền bạc, tương lai, chưa nói đến tình cảm ,chưa nói đến mình có thể mang lại hạnh phúc cho ai, chỉ ngay những ngày tháng thanh thản của bản thân mình cũng chưa có Bởi sau những ý nghĩ như vậy vào ban đêm , mình chỉ muốn khóc thật to để quên mọi thứ & trốn chạy sự thực Những ngày tháng vay mượn , tạm bợ , đầy lầm lỗi Thế mà nhìn lại xem , mình đang 20 tuổi đấy : tuổi của khám phá , tuổi của hào hứng , tuổi của những bước ngoặt Cái gì đã làm cho mình như thế này nhỉ ??? Mình đã đặt ra bao nhiêu lần cái câu này, mà chưa một lần tìm được một lời giải thích thuyết phục : Mê mải với tình yêu ??? Dễ dãi với bản thân ??? Trốn tránh sự thật ??? Sống không mục đích ,không quyết tâm , không nghị lực ,không nguyên tắc??? Sống xa thực tế , sợ sệt khó khăn ??? .....tất cả....chắc là tất cả . Thế chẳng nhẽ cứ như vậy mãi à ? Thôi được rồi, lần này, mình sẽ phải tự trừng phạt bản thân thôi, thực ra, chẳng có gì ngăn cản được mình ngoài bản thân cả, mình sẽ cố gắng, và coi đây như là người giám sát mình hằng ngày Trước hết , phải có một kế hoạch cho từng ngày đã Tiếp đến là mục tiêu cho cả tuần Xem nào , ngày mai à, lại chủ nhật đây , ghét thật , nhưng mình sẽ đi tu trên TVQG một ngày , để làm quen lại với cảm giác bận rộn và cảm giác của một ngày có ích đã , hi vọng đêm mai mình sẽ có thể ngủ ngon hơn mọi ngày Hi vọng.......không được để nó chỉ là nghĩ đâu nhé , việc này cũng dễ thôi mà , phải làm , làm , làm heheheh Xung phong.......... Nhi.
hờ hờ hờ một ngày chủ nhật.......... không đáng ghét , bận rộn , viết , viết, viết rồi lại đọc, đọc, đọc , hết lý thuyết tc-tt, lại đến quản lý clhh, rồi vi mô, rồi đọc một đống báo , tạp chí mà mình chửa bao h động đến để tìm được đề tài cho tiểu luận , hì, cuối cùng cúng tìm được ,... tâm đắc.... , chả bít thầy có chấp nhận cho viết không, cứ sướng cái đã Lại bắt đầu có cảm giác hào hứng , lại chứa đầy dự định , ý tưởng trong đầu , và thế là ..... lại được quyền hi vọng và mơ ước rồi , nói to tác một chút , thì sẽ là : a brighter future is coming ? Để thay cái dấu hỏi chấm kia bằng một dấu chấm than thì phải quyết tâm hơn, kiên trì hơn ,cấm có cái kiểu cả thèm chóng chán , hiểu chửa , hôm nay mí là ngày đầu tiên thôi , nhưng cũng chẳng có gì khó khăn hết, hãy cố gắng nữa nhá hức....hức...hức ....ớ , hay thế chứ, không dưng lại nấc , chắc tại đói huhuhu 8 tiếng trên TV mà có mỗi một cái bánh mì bé tí tẹo toè teo , bi h phải tự thưởng bằng......một cốc lẩm cẩm dầm có vẻ được đây măm măm ngon quá Ngày mai phải đánh chiến cái đống bài traslation mí summary , dạo này nhiều bài tiếng Anh quá, cứ học chu đáo trên lớp đã ặc è rùi hehehe .... thứ hai là ngày đầu tuần "bé" hứa cố gắng chăm ngoan Nhi.
