Life...

Em nhớ anh. Em thấy sợ nỗi nhớ. Em đã tự nhủ là mình có thể quên được. Nhưng mà không phải. Em giống như một người đi trên một cánh đồng rất rộng, chỉ nhìn thấy cái mà mình tưởng là chân trời, nhưng thực ra chỉ là tận cùng của tầm mắt mình mà thôi. Em nhớ anh quá. Nỗi nhớ dằn vặt em. Nó làm em sống một cách chật vật.
Chắc em sẽ xin đi làm ở chỗ chị mất. Thế là lại không đi bằng chân của mình rồi. Nhưng em sợ không có việc gì làm. Những chỗ em được nhận vào mà không làm, em tưởng là em có quyền lựa chọn công việc mà em thích. Nhưng bây giờ, em sẽ làm bất cứ việc gì, miễn là nó bận rộn. Em không còn đủ thời gian để nghĩ, để nhớ đến anh nữa.
Em phải làm gì cho anh, cho em đây anh. Khó quá anh ạ. Cuộc sống. Giá em có thể đánh đổi cái gì đó. Nhưng mà em không thể đánh đổi được. Mà đúng hơn là em chẳng có gì để đánh đổi cả. Mỗi người có một số phận đúng không anh. Em lại nghĩ lung tung rồi.
Hôm qua P đến mời em đi đám cưới. Em nhìn thấy ãnh mắt hạnh phúc của P. Em cũng thấy vui cho nó. Nhưng rồi lại thấy chạnh lòng. Sẽ đến lúc em lấy chồng anh nhỉ. Không phải anh. Sẽ không phải là anh. Giá là anh thì em sẽ thế nào nhỉ. Thôi, đằng nào thì cũng không là sự thật. Em nghĩ làm gì.
Tối đi học. Em chán lớp ấy lắm rồi. Có lẽ sẽ chẳng đi học tiếp nữa mất. Còn phải đi SN T nữa. Em thật là vô tích sự. Chiều em sẽ ngồi học thư tín. Không biết có nhét được chữ nào vào đầu không nữa. Hay lại ngồi ngẩn ra mà nhớ anh.
Em viết những gì vào đây thế này nhỉ. Cũng may không ai biết em. Nếu không thì lại không dám nói thật, không dám viết ra những gì mình nghĩ. Em cảm thấy mệt quá anh ạ. Mệt và buồn ngủ. Nhưng nằm xuống thì lại không sao ngủ được. Em nhớ anh. Em sẽ viết ở đây đến khi nào em không thấy nhớ nữa. Em sẽ bỏ tọpic này đi. Anh nhé.

Anh à, hôm nay có một công ty nhận em vào làm đấy. Anh giám đốc có một bầy con, rất bận rộn với việc gọi điện gọi taxi cho chúng nó về học ko sợ mưa ốm. Em đang lạnh cóng. Lúc nãy đi về mưa, em lại nhớ anh. Không biết sau này em có con, chắc em cũng đứng ngồi không yên nếu trời mưa mà con em chưa có ai đón.
Buồn quá anh ạ. Nhớ anh quá. Giá mà anh biết em nhớ anh đến mức nào. Sau này, không biết em còn yêu được ai nữa không. Mà không yêu nữa thì tốt hơn. Em sợ yêu ai quá, em sẽ không còn là em nữa. Hôm nay em nghỉ học tối. Em còn phải dịch một đống tài liệu nữa. Không biết có dịch được không, vì toàn từ chuyên ngành thôi.
Lại còn phải gội đầu nữa. Em lười gội đầu còn thích để tóc dài. Thực ra thì dài hay ngắn em cũng lười gội như nhau thôi mà. Trời đang mưa to lắm anh ạ. Em nghe tiếng mưa đập vào mái tôn rất lớn. Đã có lúc em thích âm thanh đó. Ngồi trong chăn ấm, nghe tiếng mưa, bật một bản nhạc, một bóng đèn có ánh sáng màu đỏ, trong lòng sẽ ấm áp và yên bình lắm. Nhưng đấy là ngày xưa. Bây giờ chẳng có gì có thể mang lại cho em cảm giác ấy nữa.
Hôm nay ba mắng em, bảo là em đi làm đi, đừng kén chọn nữa. Em không biết, nhưng em vẫn muốn được làm đúng với những gì em đã học. Ba còn muốn em đi TQ nữa. Mà em thì không muốn đi chút nào. Vì xa Hà Nội, xa cái cảm giác được gần anh, em không chịu nổi. Ba mà biết vì sao em không thích đi thì sẽ càng mắng em nữa. Em chỉ nói em thích ở VN, em sẽ học ở VN mà vẫn có thể giỏi được. Em sai rồi, em đã chỉ nghĩ đến em mà không nghĩ đến những kỳ vọng mà ba đặt ở em.Nhưng mà em nhớ anh quá anh ạ. Em biết phải làm thế nào đây khi một mình em ở một nước khác, và cách xa anh. Em yêu anh quá mất rồi. Bao giờ thì kết thúc đây anh. Em sợ lắm

Anh à, em không ngủ được. Nhớ anh quá.

Em đã định chỉ dịch tài liệu thôi, vậy mà nhớ anh quá không chịu được nên lại phải vào đây. Em vừa đọc những dòng của một người khác. Họ bảo con trai nhìn thấy bạn gái mình khóc, biết bạn gái mình khổ lắm mà không làm gì là không còn gì để níu kéo nữa. Em cũng thế, biết là không còn gì để níu kéo nữa, thế mà vẫn níu kéo.
Trời vẫn mưa quá anh ạ. Em không bao giờ nghĩ có lúc em lại như thế này. Em thấy thật sự sợ hãi và cô đơn quá. Em chỉ muốn có ai đó có thể share với em một chút, ôm em vào lòng mà nói là không sao đâu, rồi tất cả sẽ ổn thôi mà. Em không thể share với ai. Em phải tự em vượt qua thôi. Trong cuộc đời của một con người, chẳng có gì là vĩnh cửu. Niềm vui, nỗi buồn, hạnh phúc, khổ đau. Bây giờ em mới biết ngày xưa em ác thế nào. Đó là cuộc sống.
Anh à, tự nhiên em chỉ muốn mọi thứ kết thúc thật nhanh. Cuộc sống này thì không thể, vì cuộc sống của em không phải của em mà của những người yêu thương em. Nói như vậy là em ích kỷ lắm, vì có bao nhiêu người phải vật lộn để sống mà vẫn yêu thương cuộc sống của họ, vẫn nỗ lực vươn lên. Em cũng vẫn nỗ lực vươn lên từng ngày, nhưng mà không biết để làm gì. Cho bản thân em, cho ba, cho mẹ. Nỗ lực để vượt qua từng ngày, để mỗi đêm đi ngủ lại tự nói với mình là thế là đã qua một ngày rồi, cố lên.
Em vẫn chưa gội đầu. Bẩn quá đi mất thôi. Sáng mai mà đi làm thì biết làm thế nào đây. Cũng không biết em có nên đi làm ở đó không nữa. Ba muốn em đi làm 3 tháng rồi đi. Còn em muốn gì nhỉ, em cũng không biết nữa. Đi hay ở. Anh à, em chỉ thấy nhớ anh thôi. Nhớ đến cháy cả lòng. Nhớ đến mức không chịu nổi. Sau này nếu chồng em mà đọc được những dòng này của em thì chắc sẽ li dị em ngay mất. Mà khong sao, đằng nào thì anh ấy cũng không thể nào đọc được mà. Thôi nhé, honey, em phải đi dịch tài liệu đây, nếu không thì lại bỏ một công ty nữa mất.

Honey, em vừa về xong. Em đi xem một người bảo vệ luận văn. Em nhớ hôm anh bảo vệ, lúc ấy trông anh thật tự tin. Còn hai tuần nữa em cũng phải bảo vệ. Không biết em sẽ run đến mức nào nữa đây anh. Em không thể tưởng tượng ra cái cảnh em đứng trước một đống người như thế mà nói lung tung thì sẽ xấu hổ chết mất. Anh à, em nhớ anh quá.
Hôm nay em vẫn chưa đi làm. Anh giám đốc cũng có vẻ dễ tính. Em sẽ làm ở đây anh nhé. Sẽ làm công ty nhỏ trước, bao giờ có kinh nghiệm thì sẽ thi sang công ty khác.
Hôm nay là 1/6 , em sẽ gọi điện cho chị em về sớm nếu được để cho em T đi ăn kem ở Ciao. Hứa với nó bao nhiêu lần rồi mà không thực hiện được. Em vừa đi ăn kem ở Tràng Tiền về đấy. Đông lắm anh ạ. Em nhìn thấy có bao nhiêu là baby, xinh lắm anh ạ. Em mà có baby thì em sẽ ôm nó suốt ngày mất thôi. Sẽ tranh ko cho chồng em bế. Em hư thật, suốt ngày chỉ nghĩ đến chuyên con cái. Thôi, không nói đến chuyện này nữa. Em lúc nào cũng ước mơ có một gia đình nho nhỏ và hạnh phúc, lúc nào cũng đầy ắp tiếng cười. Nhưng mà bây giờ nói chuyện này ra thì chỉ làm em khóc thôi anh ạ. Gia đình và baby, em thì chỉ nghĩ đến được những chuyện đó thôi. Sao em thấy những cái đó xa quá anh ạ. Em còn phải đi TQ cho ba vui, còn phải thi vào một công ty xuất khẩu đồ thủ công mỹ nghệ vì đấy là điều em thực sự mong muốn. Em sẽ bắt đầu những việc đó mà không có anh bên cạnh. Một mình em. Đã có lúc em muốn buông xuôi tất cả, nhưng rồi cũng không thể làm thế được. Vì đó là cuộc sống của em, MY LIFE mà.
Bây giờ khi đang học dở tiếng Trung thì em lại thích tiếng Nhật. Nếu có thể thì khi đi TQ về em sẽ học thêm tiếng Nhật nữa anh ạ. Em chẳng muốn học cao học để làm thạc sĩ hay tiến sĩ đâu. Anh sẽ lại bảo em chẳng có tham vọng gì, bây giờ không ai sống mà chỉ thích có gia đình như vậy. Em cũng có tham vọng đấy chứ. Chỉ có điều là tham vọng của em là gia đình, chứ không phải là một địa vị thật cao, thật nhiều tiền. Mà xét cho cùng thì người ta sống thế nào cũng đươc, miễn là hạnh phúc, vậy thì em sẽ cố hạnh phúc bằng cách riêng của em. Giá như có anh, em không cần thêm bất cứ cái gì khác. Nhưng điều đó không bao giờ xảy ra, nên em lại phải đi tiếp, đến bao giờ tìm được hạnh phúc của mình. Em chỉ muốn nếu có bao giờ em tuyệt vọng quá thì hãy có ai đó cho em một chỗ bình yên, để em lại có nghị lực mà bước tiếp.Em nhớ anh
Ngày mai em bắt đầu đi làm. Anh hãy chúc em điều gì đi anh. Mà chắc cũng không có gì khó khăn lắm vì công ty nhỏ thôi.

Life
Des''ree
I''m afraid of the dark
Especially when I''m in a park
When there''s no one else around
Oh I get the shivers
I don''t wanna see a ghost
It''s the sight that I fear most
I''d rather have a piece of toast
Watch the evening news
Life, oh life
Oh life, oh life
Life, oh life
Oh life, oh life
I''m a superstitious girl
I''m the worst in the world
Never walk under ladders
I keep a rabbits'' tail
I''ll take you up on a dare
Anytime, anywhere
Name the place, I''ll be there
Bungee jumping, I don''t care
Life, oh life
Oh life, oh life
Life, oh life
Oh life, oh life
So after all''s said and done
I know I''m not the only one
Life indeed can be fun
If you really want to
Sometimes living out your dreams
Ain''t as easy as it seems
You wanna fly around the world
In a beautiful balloon ​

Tâm trạng của nó trong những ngày này rối bòng bong, nó không hiểu nổi bản thân của mình, như mọi người nói đây là tâm trạng của những người trẻ tuổi, đang thi mà nó cố tập trung nhưng không hiệu quả, thỉnh thoảng lại nghĩ đến chuyện mà nó không biết mình quyết định có đúng không?Nó chỉ nghĩ chuyện không đi kết quả thì nên kết thúc, nhưng mà có đi đến kết quả thì chính bản thân nó không biết, như vậy có lý do gì mà kết thúc,... nhưng làm điều đó còn khó khăn hơn rất nhiều, nó không có lý do để nói ra, khi nhìn người đó nó thấy mình không đủ tự tin để nói ra một câu nào, nó cũng ghét kiểu tình cảm nửa vời, nhưng nếu nó không nói rõ ra thì có lẽ nó sẽ mất tất cả, ...giữa nó mâu thuẫn giữa phải sống sao cho cao thượng với phải hành hạ cho bõ sự khó chịu của nó, nhưng khi làm cho ai không vui nó thấy mình đã làm một chuyện xấu. Đó chính là cảm giác của nó hồi trước, nhưng bây giờ nó đang mất dần cảm giác ấy, nó trở nên xấu xa, ích kỉ ....Tại sao nó thành người như thế này?

Honey, em vừa về xong. Hôm nay là buổi học tiếng Trung cuối cùng của em. Cô cứ nhắc đi nhắc lại với em là phải đi học tiếp đi nhé, ko thì lại dở dang, dạo này học kém lắm. Em chỉ cười thôi. Cô quý em nhất mà. Lúc nào cũng gọi em đọc bài. Em thật là dể thương anh nhỉ. Em thấy các cô dạy tiếng Trung của em từ già đến trẻ đều quý em lắm. Nhưng bây giờ em chẳng thích học nữa. Học mà không thích thì thật là kinh khủng. Nhưng em đã bẳt đầu rồi.
Hôm nay là rằm hay mồng một nhỉ. Em ngửi thấy mùi hương. Em thích mùi hương vì nó nhắc em nhớ đến Tết. Em vẫn còn thích Tết, như thế có nghĩa là em vẫn còn trẻ con lắm. Vì em thấy người lớn ai cũng sợ Tết, mệt mỏi và đầy lo âu.
Anh à, anh đang làm gì hả anh? Hôm qua anh gọi cho em bảo anh thi được vào công ty mới. Anh vui làm em cũng vui lắm anh ạ. Những công ty anh làm, những công ty nước ngoài mà chắc em không bao giờ thi vào được. Nhưng mà em sẽ cố anh ạ. Em thích dược đi thang máy mà. Sau này em sẽ thi vào công ty ở những toà nhà thật lớn để mỗi ngày có thể đi thang máy thoải mái. Công ty em làm thì bé tẹo, chỉ có gần 10 người thôi. Nhưng mà không sao, em sẽ cố gắng.
Bây giờ em đã buồn ngủ rồi. Thanks vì em buồn ngủ vào giờ này vì em sẽ không phải nằm nhớ anh nữa. Hôm nay em đi làm về đói meo nên ngồi gặm một đống ngô, muộn học, bị cô mắng là con này dạo nay tâm trí cứ để đi đâu. Hôm cân với bọn lớp em đc 38 cân, em thấy sợ chết khiếp. Hôm nay anh GĐ hỏi làm sao trong ảnh hồ sơ béo thế mà ở ngoài trông kinh thế. Em đi ăn đây anh ạ. Ko thì ko ai thèm nhìn em mất.

Honey. Hôm qua anh lên chùa, chắc là buồn lắm. Em cũng không biết làm thế nào để chia sẻ nỗi buồn với anh, vì anh cũng không cần mà. Thế giới ấy là thế giới riêng của anh, em không được phép chạm đến. Em phải làm gì đây. Cứ mãi thế này thì làm sao nhỉ. Cái gì cũng phải có mở đầu và kết thúc. Em thấy cần phải kết thúc, nhưng lại không sao chấp nhận được là không còn tình yêu nữa.
Anh à, sáng nay Th nhắn tin cho em sớm rủ đi chơi buổi tối. Cũng buồn cười anh ạ, vì em lúc nào cũng đi chơi với một đống con gái. Anh có biết mỗi lần nhìn thấy những đôi hạnh phúc đi với nhau em thấy tủi thân lắm không anh. Em cũng sẽ có lúc được như thế anh nhỉ. Em không biết nữa, không biết đến bao giờ thì mỗi tối đi ngủ em có thể nhắm mắt ngủ thật ngon mà ko nghĩ ngợi gì.
Em bị sửa luận văn nhiều quá, thầy bắt viết lại. Chỉ có vài ngày thôi, mà bây giờ em cứ đi từ sáng đến tối mới về. Vô tích sự thật. Một ngày em có làm được việc gì đâu. Anh thì bận rộn nhỉ. Anh có bao nhiêu là việc. Thôi nhé, honey, em ko viết nữa đâu. Em chào anh.

brownchocolate sao mà có tâm trạng giống con bạn mình thế.những lúc như thế mình lại bẻ cho nó một nửa phong kẹo béo an-be-li-be và nói với nó rằng:thôi,nín đi nào,rồi anh ấy sẽ quay về.những người con gái mà yêu sâu sắc quá chỉ khổ thôi.brownchocolate ơi,có kẹo đây này,có ăn ko tớ chia cho một nửa