Life...

Anh à, em vừa ngủ dậy xong. Hôm nay em vẫn nghỉ làm buổi sáng. Nhưng phải đến nhà thầy. Luận văn của em vẫn chưa sửa xong anh ạ. Không biết không mang bản sửa đến thầy có mắng cho không. Hôm qua em lại gọi cho anh. Anh còn nói với em là bây giơ anh tắt máy đây, em đừng nhắn nữa nhé. Beautiful life. Em thật là người vô duyên. Đến bị nói thế mà vẫn gọi điện thì lạ thật. Bây giờ chính em cũng ngạc nhiên vì em. Sao lại có thể không có chút tự trọng nào thế không biết.Em nghĩ đến ngày mai, ngày mai...
Em cũng không biết em đang chờ đợi điều gì. Em cố gắng vượt qua tình yêu của em. Những cố gắng vô ích. Không ai là không sống được nếu không có tình yêu. Nhưng mà người ta sẽ sống như thế nào. Nếu là tiếp diễn những ngày như em đang sống... Thực ra em cũng có gì phải chê trách cuộc sống đâu. Em là đứa may mắn mà.
Em còn phải nghĩ đến anh đến bao giờ nữa nhỉ. Một năm, hai năm hay cả một cuộc đời. Em rất sợ nếu sau này em lấy ai mà không yêu người đó bằng cả trái tim, vì như thế em sẽ làm một người khổ, như chính em đang đau khổ. Nếu là gia đình, em còn có các con của em nữa. Nếu không có tình yêu, con em cũng sẽ bị tổn thương.Em không thể giả dối được. Anh à, người ta có thể mất một phút, một giờ để yêu một người, nhưng có thể sẽ phải mất cả đời để quên người đó. Em rất sợ.

Anh à, thầy hẹn bọn em đến nhà mà không tiếp. Em chui vào hàng net ở cạnh nhà thầy ngồi đợi. Mọi người xung quanh em đang chat say sưa. Em không thích chat. Em vừa đọc một bài của một người bên box tâm sự. Em thấy sợ những dòng viết ấy. Nếu... Nhưng trên này, em sẽ không được phép viết về anh, về những gì là của riêng anh, về tình cảm của anh, feelings của anh. Anh à, giá em có thể chia sẻ một phần nỗi đau của anh. Em đang buồn lắm, nhưng có lẽ đối với anh, tình yêu và nỗi nhớ của anh giành cho... còn lớn hơn rất nhiều. Anh cũng là người yêu bằng cả trái tim. Em hiểu. Em cũng chấp nhận vị trí của em mà. Còn việc em đau đớn thì đó cũng là một việc bình thường trong cuộc sống thôi mà.
Em sẽ đi, nhưng em cũng không biết liệu sự xa cách có làm cho tình yêu của em phai nhạt được hay không. Em cũng không biết liệu những cố gắng của em để quên anh có kết quả không. Em chỉ muốn anh cảm thấy thoải mái, anh thanh thản, không phải áy náy. Em không muốn làm phiền anh, không muốn gọi điện, không muốn nhắn tin hay làm bất cứ một điều gì để níu kéo, nhưng lý trí của em không đủ để có thể chiến thắng tình cảm của em anh ạ.
Em lúc nào cũng nghĩ đến ngày mai, ngày mai... Buổi sáng em tỉnh dậy, mở mắt ra và thấy chị đang nhìn em. Em cũng không biết là chị đang nghĩ gì. Chị cũng có nhiều điều phải vượt qua mà. Em quá ích kỷ khi chỉ sống và luôn trong nỗi buồn như thế này. Em muốn làm một điều gì đó cho mọi người mà em yêu thương. Nhưng mà em không thể cố gắng mỉm cười khi mà trái tim của em đang đau đớn. Anh à, em ích kỷ cả với anh nữa phải không anh. Em đã không thể chia sẻ nỗi đau của anh. Bởi vì anh đang nghĩ em không hiểu anh. Thực ra thì em rất hiểu. Chỉ có điều em không biết làm thế nào thôi. Em bất lực và không còn niềm tin vào chính bản thân mình.
Anh à, giá mà cuộc sống đừng bất công với anh quá như vậy, thì anh cũng sẽ hạnh phúc,và có lẽ em sẽ không gặp và yêu anh, em sẽ không phải khổ như thế này.
Feelings, nothing more than feelings, tryin to forget my feeling of love...

Honey, chị em vẫn chưa về. Em định đi sửa nốt luận văn vậy mà lại vào đây rồi. Em ngồi nhìn cái điện thoại của chị em để quên ở nhà, lại thấy muốn nhắn tin nên lại phải lên đây.Hôm nay em và T đã gọi điện cho chị ở công ty dặn chị mua chè. Ko biết lúc đó chị có bận việc gì không nữa. Em chỉ định làm cho chị cười một chút thôi mà.
Anh ơi, hôm nay là 5/6 rồi. Còn hơn một tháng nữa, tháng 7, sẽ tròn một năm. Anh còn đau đớn lắm.Em cũng không biết nữa. Em cũng không biết cuộc sống của em sẽ như thế nào. Bước tiếp. Nhắm mắt lại và bước tiếp. Em mệt quá vì cứ phải gồng mình lên mà cố gắng. Và luôn mang trong mình cảm giác mình là một kẻ ích kỷ với tất cả. Tình yêu và cảm giác có lỗi, nó làm em như phải mang rất nhiều thứ trên vai.
Em bắt đầu cuộc sống mới của em như thế đấy. Không có một sự sẻ chia, không có một lời động viên. Chỉ là hun hút một cảm giác trong tâm hồn mình. Em sợ bản thân em, sợ sự yếu đuối của em. Em ngã mất anh ạ. Mà cũng không được ngã. Ai cũng thế, cũng phải vượt qua như thế. Anh cũng thế đúng không anh. Em chỉ muốn cười thôi. Và muốn nhìn mọi người cười. Nhìn anh, nhìn ba mẹ, chị cười.
Lâu rồi không học bài. Em chẳng có nghị lực gì cả. Nếu em phải đi, mà chắc là sẽ phải đi, em sẽ làm thế nào đây. Bình yên đi...Đừng nghĩ nữa...

Anh à, em vừa đi tặng quà đám cưới cho P về xong. Em đã mua một cái váy rất đẹp anh ạ. Mặc vào chắc là trông quyến rũ lắm. ***y í . Anh thì thích những cô chân dài và ***y mà. Hạnh phúc thật anh nhỉ. Em còn gặp trên đường bao nhiêu là nhà sẽ đám cưới vào ngày mai nữa. Tất cả đều hạnh phúc. Em cũng thấy nhẹ bớt. Rỗi mỗi người cũng sẽ tìm được một nửa của mình để yêu thương và nâng niu chăm sóc. Em cũng thế anh nhỉ. Hình như em hơi tham quá thì phải. Em đã đọc một câu chuyện viết về một cô gái bé nhỏ, lúc đầu, cô ấy yêu say đắm một chàng trai, nhưng sau đó lại lấy chú của chàng trai đó. Khi bị chàng trai nói " Cô là kẻ hám tiền", em nhớ nhất là câu nói của cô ấy " Không , em không phải là một kẻ hám tiền, em chỉ là một kẻ hám hạnh phúc thôi". Anh, không biết đến bao giờ, sẽ có một người đủ lớn để làm phai nhạt hình ảnh của anh trong trái tim em. Rồi em cũng sẽ có hạnh phúc chứ, hạnh phúc của em. Em vẫn tin là cuối cùng em sẽ được hạnh phúc, bởi vì em là một người tốt mà. Em có thể nói điều đó mà không thấy áy náy bất cứ điều gì.
Anh à, em vừa được nghe bài "Hãy yêu nhau đi" của Trịnh Công Sơn. Mỗi lần nghe bài hát ấy em có cảm giác rất lạ. Giống như là hạnh phúc đang ở rất gần, em có thể với tay ra là chạm vào được. Có thể bây giờ em không với tới được, nhưng em sẽ cố. Mỗi tối, em sẽ bật một bản nhạc mới, sẽ ngồi nghe, với người mà em yêu thương. Kể cả anh ấy đi làm về mệt, em sẽ để anh ấy gối đầu lên chân em ngủ. Không cần anh ấy phải thức nghe với em đâu, chỉ là cảm giác bình yên khi có một người yêu em và em cũng yêu người ấy. Anh à, em cô đơn quá. Nhưng mà không sao. Chỉ bây giờ thôi. Có bao giờ anh thấy hối tiếc vì đã không yêu em không anh?

Anh à, em vừa ăn sáng xong. No quá đi mất. Không biết ăn thế thì có béo lên được không. Nhưng mà no thế này cảm giác thật là khó chịu.Lại còn đau bụng nữa. Em vừa ăn bánh đa cua, trước đấy còn ăn kem với chè, thế thì đau bụng là đáng đời lắm. Ăn no xong lại buồn ngủ, thế là hết một buổi sáng. Chj bảo như thế giống con gì mà ăn no, tắm mát xong đi ngủ... Anh à, em còn phải làm mấy cái slide và bản tóm tắt nữa. Bọn lớp em xong hết rồi, còn em vẫn chưa đâu vào đâu cả. Luận văn còn chưa xong nữa là. Lười quá.
Bây giờ chắc anh đang ngủ khò. Anh dậy muộn mà, vì cả tuần phải đi làm mệt nên chủ nhật ngủ bù. Bây giờ em cũng không nhớ anh lắm, vì em đang buồn ngủ. Thôi nhé, honey, em đi ngủ tiếp đây.

Anh à, anh đang làm gì. Em vừa vẽ được một đống biểu đồ xanh đỏ xong, trông cũng đẹp anh ạ. Em lại nhớ anh ròi. Không biết anh có đang buồn và nhớ... không. Hôm nay em sẽ cố xong lv anh ạ. Cũng không biết có xong được không nữa, nhưng chỉ còn 1 tuần nữa thì sẽ bảo vệ thử ở trên khoa. Anh ơi, giá mà em đừng cảm thấy buồn nữa anh nhỉ. Em chán đi làm lắm rồi, vì công việc ở đó quá nhẹ nhàng và nhàn rỗi. Em mà ở nhà, em sẽ còn có những việc khác để làm, chứ ngổi ở công ty thì lại chẳng thể lôi các thứ khác ra làm được. Em chỉ làm ở đấy đến tháng 9 thôi. Anh à, em đi rồi anh sẽ thấy nhẹ nhàng hơn, vì không có một đứa suốt ngày gọi điện cho anh nữa. Còn em thì chắc là sẽ khổ sở lắm. Sẽ nhớ anh lắm, sẽ phải khóc mà không thể làm gì được.
Mỗi tối, em chờ lúc chị đi làm về. Em thich có cái cảm giác chị ở nhà. Chỉ là cảm giác thôi mà. Anh à, nếu chỉ có một mình, không biết buổi tối em sẽ làm gì anh nhỉ. Không biêt có đủ tập trung mà học không nữa. Em là đứa không có bản lĩnh. Có nhiều lúc, em chỉ muốn những gì đã và đang diễn ra chỉ là một giấc mơ thôi. Khi em tỉnh dậy, thực ra điều em mong muốn cũng không hẳn là có anh ở bên cạnh, bởi vì em sợ anh, em sợ anh lại làm em tổn thương nữa. Em chỉ muốn khi em tỉnh dậy, em không biết anh, không quen anh, em không phải yêu anh, không phải dằn vặt vì nhớ anh. Em sẽ lại sống như em ngày xưa, thanh thản và bình yên. Em sẽ có niềm đam mê bắt đầu mọi thứ. Không như bây giờ. Em sợ...
Em muốn chạy trốn lắm, em cảm thấy bị tổn thương, em đau lắm anh ạ. Anh có hiểu cảm giác của em không.

Em lại vừa nhắn tin cho anh xong, anh không trả lời. Em mệt mỏi vì chính bản thân em, chính con người em. Tại sao em lại thế này nhỉ. Từ lúc em yêu anh, em đã được hạnh phúc bao nhiêu phút, bao nhiêu giờ và em phải khóc bao nhiêu ngày... Thời gian hạnh phúc thì đếm được vì nó quá ít ỏi, thời gian phải khóc, phải tủi thân thì quá nhiều, không thể nào đếm được.Anh à, có phải cuộc sống luôn luôn như vậy không anh. Em không thể cứ nghĩ đến anh mãi như thế này, nhưng em phải làm gì để quên đây anh. Người ta bảo thời gian có thể xoá nhoà mọi thứ, nhưng với em, có lẽ cần phải có nhiều thời gian lắm.
Anh à, sao lại thế này chứ. Mỗi tuần, em phải đi 3 lần qua cái quán đó, và phải cố gắng không nhìn vào trong. Em đã chạy trốn rồi đấy. Em rất sợ mỗi buổi tối, em phải đối diện với nỗi nhớ của em. Nó làm em nhiều lúc không thể nào chịu nổi.

Sáng nay em đã thức dậy vào lúc 2 giờ. Nhưng vẫn nằm , cố nhắm mắt lại ngủ tiếp. Em sợ những lúc như thế lắm anh ạ. Em cứ một nửa ngủ, một nửa thức, trong đầu nghĩ miên man. Không biết những gì diển ra là thật hay là mơ nữa. Cả lúc mơ, em cũng cảm thấy đau đớn lắm, mặc dù tất cả chỉ lướt qua thôi, và khi tỉnh dậy vẫn thấy mình đang khóc. Sao em lại phải chịu đựng tất cả những chuyện này? Khi tình yêu bắt đầu, em không nghĩ đến một ngày nó lại làm em quá tuyệt vọng, quá khốn khổ. Em thấy em già đi, mỗi ngày già đi càng nhanh hơn. Mọi ngưòi bảo trông em như trẻ con. Trẻ con. Giá em là trẻ con thật, không chỉ có cái mặt trẻ con mà cả cái đầu cũng trẻ con nữa. Anh à, anh đã uống cà phê chưa? Chắc là anh đang uống. Tuần này em được nghỉ làm, vì anh GĐ đi miên Nam. Buồn cười thật, GĐ đi công tác thì tất cả nhân viên nghỉ. Em cũng chỉ làm ở đầy 2 tháng nữa thôi mà. Hôm nay mẹ sẽ lấy hộ chiếu cho em. Càng gần đến ngày đi em càng thấy sợ. Sao em lại yếu đuối quá thế này không biết. Trước mặt và sau lưng, em cũng không hiểu em đang có những gì, em phải đạt được những gì. Em chỉ có một điều mong ước, đó là sự thanh thản. Thanh thản thật sự trong tâm hồn. Em phải làm gì hả anh? Cuộc sống quá dài hay quá ngắn? Quá dài với những nỗi buồn và quá ngắn với những niềm vui. Anh à, anh uống cà phê xong chưa? Anh đi làm cẩn thận nhé.

Anh à, em lai không viết tiếp lv được nữa rồi. Nhớ anh quá. Không biết bao lâu rồi em không gặp anh. Anh thì chẳng thấy nhớ em đâu. Anh à, thế thì tại sao ngày trước anh lai nói là có yêu em. Giá mà anh cứ bảo anh chẳng yêu em đâu, và chưa bao giờ có bắt đầu, thì sẽ không có kết thúc. Em đã chia sẻ nỗi buồn với anh khi anh buồn nhất. Còn bây giờ, khi em cảm thấy khổ sở thế này thì anh dửng dưng nhìn. Anh có biết anh ác với em lắm không. Anh buồn, em còn thấy buồn hơn. Anh đau, chẳng lẽ anh nghĩ em không cảm nhận được. Nhưng có bao giờ anh nghĩ môt chút cho em không. Anh không bao giờ thử, và có lẽ anh không muốn thử. Thực ra, con người ta không bao giờ nên níu kéo một cái gì cả. Em hiểu, nhưng lại không thể nào ép lòng mình không nhớ. ép tim mình không đau. Em sợ cuộc sống này. Anh nghĩ cuộc sống bất công, cuộc sống không công bằng với anh. Em hiểu điều đó.Còn em, cuộc sống đã quá ưu ái em mà, đã trải hoa trên mỗi con đường em đi. Mỗi buổi sáng, em bước đi trên con đường trải hoa đó, và chân em bị chảy máu. Mỗi buổi tối, em ngồi nhìn vào những con đường trải hoa mà ngày mai em sẽ phải bước đi. Anh à, em hạnh phúc lắm. Anh luôn bảo em có mọi thứ mà, tai sao lại phải buồn, phải khóc. Anh à, anh không hiểu hay cố tình không hiểu. Em đang hạnh phúc đấy. Hạnh phúc lắm anh ạ.

Anh à, em vừa viết cho anh xong thì bị lỗi nên lại phải viết lại. Anh đã ăn xong chưa. Bây giờ chắc là anh ăn xong rồi, đang ngồi uống cà phê nhỉ. Em đang ăn sữa chua anh ạ. Em ăn nhiều cho béo lên, không anh lại nghĩ tại anh nên em gầy thế. Không phải tại anh đâu. Tại em mà. Tai em cứ hay buồn nhiều nên mới gầy thế này.Anh không yêu em thì cũng không phải là lỗi của anh , chẳng ai có lỗi cả , sao em lại trách anh. Em vô lí thật. Anh bảo anh chỉ cần lườm một cái thôi là em sơ. Không biết có thật thế không. Chắc là cũng không đến nỗi.
Anh thì béo mà. Nhưng mà em thich người béo lắm. Anh à, sau này em sẽ lấy một anh béo bằng anh nhé, hay là béo hơn anh cũng được. Vì em thấy người béo thì trông mũm mĩm dễ thương, còn người gầy nhìn toàn thấy xương là xương ghê chết. N hay trêu em là không biết nghĩ trước nghĩ sau, đã còi rồi thì phải chọn chồng gầy yếu thôi, để sau này đánh nhau mình còn thắng. Chưa lấy nhau mà đã nghĩ đến chuyện đánh nhau ai thắng rồi. Thế thì không lấy còn hơn.
Anh à, em buồn ngủ rồi, em đi ngủ đây. Em vô tích sự nhất trên đời nhỉ