Life...

Thực ra con người chỉ sống với những mơ ước của mình thôi, chứ họ đã sống bao giờ đâu...
Nghĩ về chúng mình, em thường bắt đầu bằng "có lẽ" và "vì sao"... Những câu hỏi mông lung và từng câu trả lời không lối thoát... Những câu hỏi như đêm không màu và từng câu trả lời như sự lạc lõng của ánh đèn khuya ... Hỏi vẫn hỏi, dù không có câu trả lời và yêu vẫn yêu dù chúng mình sẽ không bao giờ có được ngày sau ...

"Có lẽ", "Vì sao" - Hỏi thì vẫn hỏi dù biết không có câu trả lời. Yêu thì vẫn yêu mặc dù biết không có ngày mai... Tôi cũng không biết đó có phải là những gì của tôi, những gì tôi đang sống, đang trải qua hay không. Hình như tôi đang chạy trốn thực tại và chìm quá sâu vào những mơ ước cho ngày mai, những mơ ước về hạnh phúc. Nhưng nếu không có những mơ ước về ngày mai ấy, tôi sẽ không thể sống được trong hiện tai. Người ta bảo mỗi ngày trong cuộc sống phải biết tận hưởng, phải biết quý trọng những gì mình đang có. Tôi thì cảm thấy sợ hiện tại. Tôi là người không có bản lĩnh, nên không dám đương đầu mà chọn cách chạy trốn. Nhưng chạy trốn không được, vì từng giờ, từng phút, tôi vẫn ở trong hiện tại, chưa bao giờ thoát ra được. Tôi vẫn phải nhìn về phía trước. Tôi nhìn mà không biết mình nhìn thấy gì. Chỉ cố gắng nhìn thấy những gì mình muốn nhìn thôi. Tôi sẽ vẫn ước mơ, để từng ngày, tôi bước tiếp.

Anh à, em xong lv rồi, bây giờ đang ngồi tóm tắt và tập bảo vệ. Em được nghỉ làm thật là đúng lúc. Anh à, em chỉ muốn gọi anh như thế thôi. Hôm qua em sang nhà Tr về muộn. Lúc về, em đã rất mệt và buồn ngủ. Em cầm tay lái mà 2 mắt cứ dính lại với nhau. Nhìn sang bên cạnh, thấy có cô bé nằm ngủ ngon lành trên vai người yêu. Em lại buồn. Lúc đấy tự nhiên thấy muốn khóc mà không dám vì người ta sẽ tưởng mình bị dở hơi mất. Anh à, trông em cũng dễ thương mà, sao lại không có ai yêu em anh nhỉ.

Anh à, trưa nào em cũng viết cho anh. Vì em nhớ anh quá. Nhớ mà lại không thể gọi điện được, không thể gặp được. Anh ơi. Anh sẽ nghĩ đây là một việc vô tích sự nhất trên đời. Nhưng em chỉ biết viết ra đây cho vơi bớt thôi anh ạ. Em chưa quên được, chưa chấp nhận được nhanh đến như thế. Màu sắc của hạnh phúc, em cũng không biết là màu gì. Nó như trôi qua từng ngón tay của em, mặc dù em cố gắng nắm tay thật chặt. Ngày xưa, lúc nghịch, em thường cho tay vào chậu nước, nắm lấy một nắm tay đầy nước, nhìn nó chảy đi. Cũng không biết là bao lâu rồi. Em không nghĩ là đến bây giờ em lại còn nhớ những cái đó, khi em buồn, tất cả những thứ hiện ra trong đầu em là một ước mơ về hạnh phúc. Ước mơ thôi. Hạnh phúc là những điều nhỏ nhặt, khi em nhìn thấy một gia đình chở nhau đi chơi phố, khi em nhìn thấy một bà mẹ bận bịu đón con về, trên giỏ xe là những đồ ăn cho bữa tối. Anh à, em cũng không tin lắm là sau này em sẽ có những niềm hạnh phúc đó. Em sợ em bị tổn thương nữa. Và em sợ em sẽ làm người khác tổn thương khi mà em không thể có một tình yêu nào khác. Em cứ mãi thế này thì làm sao mà em chịu được. Em phải cứng rắn lên chứ. Mỗi lúc em cười với mọi người, em đều thấy mình cười gượng gạo. Chỉ có khóc là thật với lòng mình thôi. Mà khóc thì luôn khóc một mình.

Anh à, hôm nay em bị lỗi máy tính, bị hỏng hết tất cả những thứ em đã làm được. Lúc đấy em chỉ muốn khóc thôi. Bây giờ em lại phải làm lại từ đầu. Tất cả đều làm lại từ đầu... Anh à, em mệt quá.

Nó đang nghĩ gì?mọi việc cứ mông lung,chằn chịt trước mắt nó...nó cứ tưởng đã tìm lại được cân bằng cho chính nó rồi cơ đấy..chẳng biết gọi niềm tin là như thế nào nữa...cảm giác hay là linh cảm...niềm tin trong nó sao mong manh quá..Một lần mất sự tin tưởng thì sẽ không biết bao giờ có thể lấy lại sự tin tưởng ấy ...
Cuộc sống đối với nó có quá nhiều sức ép. Nó là một đứa dễ gần, dễ chơi, thuộc típ cởi mở và sống vì bạn bè. Nhưng nó lại không thể kiểm soát được những mối quan hệ của bản thân. Bạn bè ít người hiểu được nó, biết nó nghĩ gì. Nó luôn nghĩ nhiều và phức tạp.
Nó học được cách sống dửng dưng. Nó hờ hững với tất cả và nó lại cảm thấy được thoải mái. Nhưng nó không muốn thế. Hãy để nó lại là chính nó..............
Được vitbup sửa chữa / chuyển vào 10:48 ngày 10/06/2004

Nhiều khi lang thang một mình trên phố, tôi vẫn thường ngắm những chiếc xe có chở đằng sau là người phụ nữ và em bé. Nhiều khi cứ ước bao giờ mình có một gia đình như thế. Có lần lại thấy đôi trai gái đèo nhau, chỉ bằng một cử chỉ nhỏ, chàng trai đưa tay ra đằng sau cầm lấy tay cô gái, đã thấy tủi tủi trong lòng. Hạnh phúc chỉ nhỏ nhoi và đơn sơ thế thôi.Nhưng có những người cô đơn cũng không có điều ấy.Chỉ yêu, yêu, yêu, triền miên yêu trong tưởng tượng và trong cõi lòng. Đến khi cảm xúc chai rồi vẫn chưa biết thế nào là yêu.

Anh à, em buồn ngủ quá. Em ngồi vẽ lại đống biểu đồ bị mất hôm qua. Anh đang làm gì hả anh. Cũng không biết tại sao em cứ nghĩ lung tung thế này nữa. Có lúc thấy nhớ, có lúc yên phận chẳng nghĩ gì. Thôi mà, đừng buồn nữa nhế...

Cảm giác đau nhói khi nghe và hiểu. Hiểu và đau đớn quá. Sự cô đơn như bóp nghẹt tất cả. Đừng buồn nữa. Đừng buồn nữa mà. Không đánh mất cái gì. Không được cái gì. Chỉ là một khoảng trống rỗng trước mắt. Ai hiểu. Không ai hiểu. Không khóc được

Bạn BrownChocolate oi, chia tay rồi thì cắt đứt liên lạc một thời gian đi, chứ còn điện thoại nhắn tin thì làm sao mà wên được. Biết là nhớ lắm, nhưng phải cố thôi, một tuần, một tháng rồi sẽ wen dần.
Khi chia tay rồi mà bạn cứ one-way msg kiểu này thì sẽ làm cho ex-boy friend của bạn ngộp thở mất, người đó lại càng ko đánh giá cao bạn và sẽ cảm giác như gánh nặng, mệt mỏi vì bạn mất.
Bạn cứ đột ngột chấm dứt mọi liên lạc, mọi tin nhắn, ngay cả khi anh ấy gọi cũng ko nghe thử xem..có khi vài tháng, anh ấy lại thấy thiếu vắng ..và có một khoảng trống cần thiết để cảm nhận sự mất mát bạn và cảm giác quý trọng sự hiện diện của bạn..