Life...

Không muốn mình yếu đuối. Không muốn mình thế này. Không muốn nghĩ. Không muốn yêu. Không muốn nhớ. Cảm thấy căm ghét chính bản thân mình. Căm ghét sự yếu đuối và hèn nhát của mình.

Không muốn nghe mà những lời nói cứ vang lên bên tai. Xoáy vào óc và cứa vào tim. Không thể chịu nổi nữa. Mệt mỏi và cảm giác như tất cả chỉ là một cái gì đó không có thực. Không hiện diện. Những lời nói như hàng nghìn con dao vô hình. Nó không đâm, mà chỉ rạch những đường chằng chịt. Cho đến khi kín hết, không còn chỗ để có thể thêm được nữa. Mỗi ngày một vết, mỗi ngày một vết... Tôi ơi..

Đúng rồi đó.

Những khoảng lặng. Trong im lặng, người ta cảm nhận được một cách rõ ràng nhất. Từng chút, từng chút một. Tình yêu trong cuộc đời có ý nghĩ như thế nào. Khi bị chi phối, người ta muốn vẫy vùng và chạy trốn. Chạy trốn cái bẫy do chính mình tự giăng ra,tự mắc vào, tự giãy dụa, tự đau đớn...

Anh à, bây giờ chắc anh đang ngồi trên máy bay rồi. Tối qua em đã rất buồn và thất vọng về anh anh có biết không. Em đã không nghĩ là anh sẽ cư xử như thế, sẽ không ở bên em trong ngày rất quan trọng với em. Em đã không nghĩ đến ai cả, chỉ nghĩ đến anh thôi. Em đã không nói cho tất cả bạn của em. Anh đi rồi, em cũng không thực sự hiểu cảm giác của em lúc này nữa. Buồn, cũng không phải, chỉ là cảm thấy sự kết thúc đang gần kề. Em sẽ đi một mình trên con đường của em hả anh? Anh bảo có một cơ hội. Em cũng không biết. Em chống chếnh giữa việc phải chịu đau đớn một lần, bây giờ và không bao giờ nữa. Hay là cứ tiếp tục dai dẳng thế này. Anh có đang nhớ... không anh. Em hiểu tất cả những gì anh đang cảm nhận. Còn anh, có bao giờ anh hiểu em chưa. Anh nói là anh căm ghét con người,những người không tốt với anh và... Nhưng với cả những người yêu thương anh hết mực, anh cũng cư xử như thế đúng không anh.
Anh à, em đang ngồi ở hàng net cạnh nhà thày, chờ thày để vào nộp luận văn anh ạ. Còn mấy ngày nữa thôi. Anh à, thôi anh nhé. Em đi đây

Anh à, mọi người đi vắng hết rồi. Anh đã xuống sân bay chưa anh? Em vẫn đang buồn lắm, vẫn không tha thứ cho anh được dù tự bảo lòng mình rằng em đâu có quan trọng gì với anh, anh cư xử thế là bình thường mà. Em buồn lắm, buồn lắm anh biêt không. Buồn và tổn thương.Em đã ngồi trong toalet khóc rất lâu, vì không thể chịu được cái cảm giác dồn nén trong mấy ngày hôm nay. Mặc dù từ lúc em yêu anh, mỗi ngày trôi qua em đều bị tổn thương. Em cũng là con gái mà. Em cần cảm giác mình được yêu thương, che chở. Em cần cảm giác mình đuợc tôn trọng. Tối qua, em thức sự đã quyết định, bởi vì em cảm thấy em không thẻ chịu đựng hơn được. Anh à, em sẽ đi tìm cho em một chỗ khác, một chỗ em có thể thanh thản mà dừng lại...

Nếu bạn muốn làm gì thì cứ việc làm đi, một khi mà cứ càng kìm nén thì bạn lại càng đau khổ thêm đấy. Đừng tự gồng mình lên, hay ép mình không được làm thế này thế kia bạn ạ. Cứ để tự nhiên rồi mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng trôi qua thôi mà (kinh nghiệm bản thân tớ đấy). Nếu còn buồn hay muốn tâm sự thì tớ rủ bạn đi ăn kem hay ăn chocolate vậy nhé. Bạn đang làm luận văn à, vậy chắc bằng tuổi tớ rồi

Anh à, sao em vẫn nhớ anh quá thế này hả anh. Em cũng không hiểu nổi chính bản thân mình nữa. Nghĩ một đằng, mà tim thì lại không thể làm theo được. Em đã lấy hộ chiếu rồi anh ạ. Em sẽ không gọi cho anh nữa đâu. Em hứa mà. Anh à, bây giờ em nhớ anh, nhưng cũng cảm thấy bình yên hơn rồi. Em đã nghĩ đến việc em đi mà không còn cảm thấy quá sợ hãi vì không biết lúc nhớ anh quá thì em sẽ làm thế nào khi chỉ có một mình. Em sẽ sống khác, sẽ thật cố gắng, vì những người đã yêu thương em, và vì cả bản thân em nữa

Anh à, hôm nay em đã bảo vệ xong rồi. Em chỉ nhớ khuôn mặt của chị lo lắng khi em trả lời câu hỏi phản biện, vì chị ngồi sau thầy giáo. Cũng không hiểu tại sao em lại nhớ mỗi mặt chị lúc đấy thôi, cũng không nhớ mặt thầy thế nào.
Em đã nghĩ thế là mình có thể để topic của mình xuống trang 4 trang 5, sẽ không còn phải thấy nó mỗi ngày trên trang đầu tiên nữa. Nhưng mà hôm nay em lại vào đây anh ạ. Em cũng không biết nữa. Em nhớ anh quá. Anh à, mỗi lúc em đi, em đều cảm thấy cần có ai đó, chỉ là cảm giác thôi, một ánh mắt, một câu nói, một nụ cười. Hôm nay, chị đã làm cho em rất nhiều, có thể là nhiều hơn rất nhiều những gì chị nghĩ là chị đã làm cho em. Em yếu đuối quá. Em cũng biết vậy nhưng mà có lẽ rất khó để con người ta thay đổi bản chất. Những gì em quyết định là không thể thay đổi được, nhưng mà em thấy hẫng hụt lắm. Em biết anh không phải là người có thể cùng em đi suốt cuộc đời, nhưng trong lòng thì không sao quên được. Cảm giác cô đơn và trống rỗng, nó làm em đôi khi cảm thấy không còn biết mình phải làm gì để thoát ra. Tối hôm qua, em đã ngồi khóc, em không nghĩ đến buổi bảo vệ hôm nay, em chỉ nghĩ đến anh thôi. Giá mà anh đừng cư xử như thế, ngay cả tối qua nữa... Em thật ngốc. Đến bao giờ mới không phải vào đây viết