LÒI RỐN RA NÀY( Cười lòi rốn ra nhá! Ai có chuyện dzui thi dzô đây nhá)

LÒI RỐN RA NÀY( Cười lòi rốn ra nhá! Ai có chuyện dzui thi dzô đây nhá)

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi


Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

txphuong

Có tám cái cột điện tất cả
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:
- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?
- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.
- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
Thêm 1 cái funny nữa này
txphuong

Tôi sẽ bẻ gãy nó!

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!
Hắt xì hơi!

Shopping
Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền:
- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô?
- 800.000 đồng.
- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia?
- Hai con quỷ rưỡi.
khà khà.....khà
Hắt xì hơi!

Được đấy, tiếp đi. Bà con vào phụ 1 tay với khongchatdau cái!
Vote cho khongchatdau để ủng hộ nhá!
Sometimes, you can't understand yourself. But you have to overcome i!t

Củm un các bác nhá! Em post 1 bài nữa nhá?
Ăn quả dừa hơi lâu
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
khà ......khà..há ...háhá..hí ..hí...hi hi......
Hắt xì hơi!
Được sửa chữa bởi - Khongchatdau vào 01/06/2002 22:41

Bao nhiêu thì đúng
Một chuyên viên giám định pháp y được mời tham gia một buổi dự tiệc.
Một phụ nữ trò chuyện với ông ta, sau đó hỏi:
- Anh có thể đoán tôi bao nhiều tuổi?
- Phán đoán qua mầu của cặp môi thì 17 tuổi, qua nét cong của cằm thì 16 tuổi, qua thần sắc nét mặt thì 20 tuổi. Tổng cộng lại là 53 tuổi.

Tòa án
Quan tòa:
- Anh được tha tội vì không đủ chứng cớ để buộc anh về tội đa thê. Bây giờ anh có thể về nhà với vợ được rồi đó.
- Thưa quý tòa, tôi được phép về với vợ nào ạ?
Không quen biết
- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?
- à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi trước?
- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!
19
Được sửa chữa bởi - nineteen vào 04/06/2002 17:49

Ông Robinson thắng rất nhiều tiền trong các cuộc cá bóng đá, nhưng ông không biết nên làm gì với số tiền đó cho tốt nhất. Ông đến hỏi một người bạn thạo chuyện tiền nong. Ông bạn nói với ông: "Hãy đi mua tranh hiện đại. Giá trị của chúng t?Zng lên hàng n?Zm".
Ông Robinson đến một cửa hàng mỹ thuật xem tranh hiện đại. Ông chẳng hiểu gì cả cho nên cho là loại tranh này thật khủng khiếp, mà lại đắt tiền nữa. Cuối cùng ông trông thấy một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng.
Ông ta thích bức tranh đó nhất trong số những bức tranh trong cửa hàng. "Bức tranh này bao nhiêu tiền?" Ông hỏi.
Người bán hàng trả lời:" Thưa ông, đấy là công tắc điện đấy ạ"...
***
Cách đây nhiều n?Zm, một tiểu thư Anh sống ở châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dùng khai mạc buồng tắm của ông ta - buồng tắm đầu tiên trong vùng đó.
Tiểu thư bước vào buồng tắm, mở vòi nước và tắm mình trong dòng nước ấm áp. Nhưng khi ngẩng đầu lên cô ta hoảng sợ vì trông thấy một con mắt nhìn cô qua một cái lỗ. Cô nhảy ra, mặc quần áo và nhảy ra ngoài. Cô ta trông thấy một ông già và một con lừa. Ông ta một tay xách can x?Zng đựng nước nóng, còn tay kia là can đựng nước lạnh. Trước mặt lão là 2 cái phễu.
Tiểu thư tức giận nói:" Tại sao lão lại nhìn tôi tắm ?"
Ông già trả lời lịch sự :"Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô, nếu không tôi không biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào ".
19
Được sửa chữa bởi - nineteen vào 04/06/2002 18:05

Tưởng "bữa tối" là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của tôi.
Tiêu cái buzy rùi ! Hix hix
Hắt xì hơi!

Băng bó cho cái bóng của vết thương
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Hắt xì hơi!