LÒI RỐN RA NÀY( Cười lòi rốn ra nhá! Ai có chuyện dzui thi dzô đây nhá)

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn
Một ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
Hắt xì hơi!

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
Hắt xì hơi!

Thám hiểm
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.
Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"
***
Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống:" Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!. Chít mày chưa, cho mày chừa.Mày chưa chừa, cho mày chít

Hắt xì hơi!
Được sửa chữa bởi - Khongchatdau vào 04/06/2002 21:21

Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:
- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
Hắt xì hơi!

vote cho kochatdau 5* êhhhehhe..
nãy giờ đọc cười muốn bể bụng luôn hihih

Góc hài hước
Có một chị vợ tính rất hay ghen. Hôm nào chồng đi làm về chị cũng lần tìm những dấu vết như son môi, sợi tóc trên quần áo chồng để xỉa xói.
Một hôm, chị nọ chẳng tìm thấy gì trên quần áo của chồng bèn quát ầm lên:
- Chồng con gì mà lăng nhăng hết cỡ, đến cả con nhỏ hói đầu và không biết trang điểm mà cũng tán tỉnh nữa !
Một đôi trai gái vào nhà hàng, họ nhìn nhau đắm đuối đến độ quên cả gọi món ăn. Một giờ sau chàng trai mới lên tiếng:
- Trông em hấp dẫn quá, anh chỉ muốn ngốn ngấu lấy em thôi !
- Em cũng thế, chỉ muốn nuốt sống anh...
Người bồi bàn đứng bên cạnh hắng giọng:
- Thế anh chị uống kèm với thứ gì ạ ?
. Có nuôi được không ?
Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi nói :
- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy. Anh kia giật mình hỏi lại :
- Thế à ! Rồi có nuôi được không ?
1. Người dại thường nghĩ là mình khôn, nhưng người khôn thì lại tự biết mình còn dại. (Sechxpia)
2. Đàn bà là một cái máy tính mặc váy! (Ngạn ngữ Pháp)
3. Chính vì nghe những người phụ nữ xưng tội, mà các cha xứ không lấy vợ! (Asalacro)
4. Điều quái quỉ là: Sau lưng chúng ta, mọi người nói những điều tuyệt đối đúng. (Oscar Wilde)
5. Lời nói giống như lá cây. Cây nào có nhiều lá thì ít quả! (A.Pop)
Đồng điệu
Một ông thất nghiệp nằm ngủ thấy trộm vào nhà liền la to.
- Im ngay ! Tôi cần tiền... - tên trộm dọa.
- Vậy thì khác. Bật đèn lên chúng ta nói chuyện, tôi cũng đang cần tiền đây.
Cái tủ...
- Mình có lẽ phải ra Tòa ly dị mất nếu không mua cái tủ mới !
- Tại sao thế ?
- Ông xã hay về nhà bất ngờ mà cái tủ thì nhỏ không chứa nổi ông kia.
Chưa biết ai hơn ai
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chân kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người trong phòng kế toán vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:
- Cậu nên suy nghĩ kỹ đi, vị sếp ở đây rất khó tính. Ba n?Zm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!
- Yên tâm đi, ba n?Zm qua tớ cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế rồi đấy!
Còn hy vọng là còn sống
ARSENAL VÔ ĐỊCH

To 19:
Một hôm thấy con gái không chịu dậy khỏi giường, mà cứ mãi nằm lỳ trên đó hoài, mẹ cô ấy cho rằng cô đã bị ốm sợ cô ta đói nên mới lại gần âu yếm hỏi:
- Con ăn xôi nhé?
- Con không ăn xôi đâu.
- Con ăn phở nhé?
- Con cũng chẳng ăn đâu - cô gái phụng phịu.
- Thế con lấy chồng nhé? - Mẹ cô nói đùa.
- Biết rồi còn hỏi.
Thế rồi cô gái leo xuống giường ngay.
he he
Còn hy vọng là còn sống
ARSENAL VÔ ĐỊCH

Củm un nhá miah! Mai mốt tớ sẽ post tiếp cho miah cười bể mấy cái bụng lun
txphuong

Elmer đã làm việc đó rồi
Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của mình, cô liền liến thoắng:
- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.
- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.
- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.
- ...
- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.
- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.
- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho việc đó.
- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có mang với cậu ấy rồi.
- ?!
Chít cha thằng Elmer rủi.....khà khà......
txphuong

_Thế nào, hôm qua rủ U19 đi chơi hay U21?
_Định rủ U19, nhưng vừa đứng trước cửa khung thành thì bị U50 quát cho 1 trận!
Welcome to My Home Page!
www.onid.orst.edu/~banhq