LÒI RỐN RA NÀY( Cười lòi rốn ra nhá! Ai có chuyện dzui thi dzô đây nhá)

Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
txphuong

Quan điểm của trẻ em
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: ??oHỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!???. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: ??oThưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...???
Chit mày chưa, iu nữa đi xem nào
***
Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: ??oKhông sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay ấy mừh!???.
txphuong

Quảng cáo nhà đất
Một người nhờ trung tâm dịch vụ nhà đất quảng cáo bán giúp ngôi nhà của mình. Một tuần sau, ông ta lại đến xin rút yêu cầu. Người chủ trung tâm dịch vụ có vẻ phật ý, ông giải thích:
- Sau khi đọc quảng cáo của các vị, tôi đã nhận ra ngôi nhà mà tôi muốn bán chính là ngôi nhà mà tôi ao ước bấy lâu nay.
Thật tai hại
- Để đỡ tốn kém và tạo niềm vui bất ngờ cho vợ ngày sinh nhật, nghe theo lời cậu, tớ đã viết cho nàng một bức thư nặc danh mùi mẫn. Không ngờ, kết quả thật tai hại.
- Chẳng lẽ vợ cậu không vui khi nhận được lá thư đó?
- Ngược lại, nàng quá vui, quá bồn chồn, háo hức, rạo rực và suốt ngày ôm lấy lá thư. Tai hại hơn, nàng còn đến nhờ Viện Khoa học hình sự để qua nét chữ tìm ra người viết.
19

kissing a mirror
hiệu trưởng một trường cấp 2 rất bực mình về vấn đề gần đây có rất nhiều dấu son môi trên gương soi trong WC của nữ, các nữ sinh thường để lại dấu son của mình trên gương (họ xem đây là cách tập dượt trước khi...), bà liền ra lệnh triệu tập tất cả các nữ sinh tại WC lúc 2h chiều. Sau khi mọi người có mặt đông đủ, bà nhờ cô lao công chứng minh việc để lại dấu son môi sẽ gây khó khăn rất nhiều cho việc cọ rửa, cô lao công vâng lời liền nhúng chiếc khăn vào toilet rồi bắt đầu cọ rửa. kể từ đó, tuyệt đối không còn một dấu son nào trên gương
Nothing impossible

Thế này thì bố ai dám hun với chả hít nhểy???
khà khà...

Tình bạn như bún riêu
Tình yêu như hủ tiếu
Cuộc đời không thể thiếu
Hủ tiếu và bún riêu!
phuongtxp

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
hả cái......cái......cái gì?!

Tình bạn như bún riêu
Tình yêu như hủ tiếu
Cuộc đời không thể thiếu
Hủ tiếu và bún riêu!
phuongtxp

Ngây thơ
Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:
- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?
Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:
- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày.
Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi:
- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!
- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi.
- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!
- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư?
Trời...! mấy thằng này hơi bị.....bị ........ngây thơ...nhể? Cún nhể...

Tình bạn như bún riêu
Tình yêu như hủ tiếu
Cuộc đời không thể thiếu
Hủ tiếu và bún riêu!
phuongtxp

- Này, chàng rể mới của bà thế nào?
- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!
- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ?
- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi. hừ....
Ông bố trách con trai:
- Nhà bác Trương hàng xóm rất không vui vì con đánh vào mắt con trai bác ấy. Con nói là sơ suất phải không?
- Vâng ạ, con định nhằm vào mũi nó cơ.

Tình bạn như bún riêu
Tình yêu như hủ tiếu
Cuộc đời không thể thiếu
Hủ tiếu và bún riêu!
phuongtxp

CẮN RĂNG MÀ CHỊU
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .
Mẹ chồng dặn con dâu :
- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
ngày hôm nay là khởi đầu mới cho ngày mai ....!!!

SỢ VỢ ĐẺ
Có một anh nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng chó cắn. Một hôm vợ đẻ nên anh ta không dám bén mảng đến bên cạnh phòng khi bất trắc. Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào . Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào . Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất !
ngày hôm nay là khởi đầu mới cho ngày mai ....!!!