Lời tâm sự cuối năm (cho chính mình và cho những ai giống mình)

Lời tâm sự cuối năm (cho chính mình và cho những ai giống mình)

Những ngày cuối năm.....

Trời trở lạnh,cái lạnh không quá gay gắt nhưng cũng đủ khiến tôi bị cảm....và mới hôm kia còn sốt lên tới 40 độ.Nằm trên giường,cảm giác chán chường vẫn chẳng có gì thay đổi,có chăng là chán ngán hơn vì công việc dồn đống và kỳ thi sắp tới đang đến gần...có lẽ tôi chưa đủ tự tin để bước vào 1 sự thử thách nào đó....mà đó là ...buông xuôi.

Tôi tự hỏi mình tồn tại trên đời này để làm gì?Chào đời rồi,lớn rồi,...và rồi cũng chết.Con người cứ thế sinh - lão - bệnh - tử,có ai tồn tại mãi đâu.Thế mà vẫn phải sống,và phải cố gắng sống thật có ích dù chẳng biết ngày mai có ra sao....
20 tuổi,tôi đã từng có những dự định thật lớn lao,và có những suy nghĩ thật nông nổi như dựa vào 1 người đàn ông nào đó để tiến thân;hay đưa ra những nghiên cứu về 1 công ty trên giấy của riêng mình để sau khi tốt nghiệp DH,tôi lại bắt đầu với nó;thậm chí là mong muốn 1 cuộc cách mạng cho bậc giáo dục DH cho chính ngôi trường tôi đang học...Thế nhưng tôi đã làm được cái gì đâu?Tôi vẫn lặng lẽ đi đi về về,bản trưng cầu ý kiến viết rồi để đó,lâu lâu lại xách ra sửa sửa...Thất bại!

Và có lẽ tôi cũng đã trở nên trầm tính hơn xưa,....

Bất chợt tôi nghĩ về những quan niệm đã hình thành trong con người tôi như những nguyên tắc bất di bất dịch đã khiến tôi trở nên lạnh lùng khó hiểu....Mới hôm gọi điện thoại tâm sự với thằng bạn,chính xác là hỏi thăm nó X''mas thế nào,và nó với người yêu đến đâu rồi....Thế mà cuối cùng nó nói với tôi:"Mày muốn khóc thì tao cho mượn vai,chứ sống theo kiểu của mày thì cái đầu mày có ngày sẽ nổ và chết!".Đó là lần đầu tiên có người nói với tôi câu đó....Nhưng tôi có khóc đâu,chỉ hơi buồn...và có phần suy nghĩ lan man,xa vời một chút!

Đọc báo,thấy có người chết,mà chết lên đến con số hàng chục ngàn nhưng vẫn chưa dừng lại,...tôi chỉ biết tự trách mình là đã không yêu quý chính bản thân mình vì mình còn hạnh phúc hơn họ....Lắm lúc mình còn ở ác cầu cho người nào đó chết đi để mình yên thân...Mình tàn nhẫn thật!

Đến lúc này tôi chợt nghĩ về mẹ tôi.Nói là già thì mẹ tôi vẫn chưa già....Nhưng càng lúc tôi càng nhận thấy sự vô tâm của mình đối với bà.Ngoại mới mất,và gia đình càng buồn khi ra ra vào vào chỉ luẩn quẩn mấy mẹ con...Chỉ có những buổi tối gia đình mới được tập hợp đầy đủ,thay vì xuống nhà chơi và trò chuyện như trước,tôi lại lẳng lặng lên lầu 1 mình và ở dưới đó có ra sao cũng chẳng can hệ gì đến tôi....Vậy mà mới đêm qua,tôi thấy bà trở dậy,đắp mền cho tôi trong khi bà cũng chẳng hơn gì,thuốc sổ mũi có thuốc ngủ đã khiến bà càng mệt mỏi....

1 ai đó đã nói với tôi rằng tuổi 20 chỉ là bắt đầu cho 1 hành trình của cuộc đời.Lớn!Có lớn xác nhưng suy nghĩ vẫn chỉ là giới hạn bởi kinh nghiệm không có....Và chính những thất bại đầu đời sẽ cho tôi 1 cái nhìn đúng đắn hơn để thành công...

Càng gần những ngày cuối năm càng cảm thấy chán nản! Ngày xưa, mỗi khi đến những dịp lễ: Noel, NGày cuối năm, Tết tây...đều cảm thấy hồi hộp, đó là những ngày thật đặc biệt nhưng bây giờ thì nó cũng chỉ như tất cả những ngày bình thường trong năm! Tại sao thể nhỉ? khi mà mọi thứ quanh mình chẳng có gì thay đổi! Hay nó đang thay đổi mà chính mình không thích ứng nổi! Mình phải tự tìm lời giải đáp và thoát khỏi nó thôi!!!!

Đã định rồi lại không làm được nhưng lần này nữa thôi nhé

Nhiều khi cũng thấy nản và thất vọng về mọi thứ , cũng muốn buông xuôi ... Và cả chết ... Nhưng mà có chết được đâu và vẫn cứ phải sống ... Có điều đến khi chết thật thì lại hối tiếc ... Thế nên dù thế nào cũng cần phải sống và vươn lên ...
Hi vọng năm mới mọi thứ sẽ khá hơn !

Hình như khi bắt đầu biết mình đang lớn thì người ta không còn muốn lớn nữa .....và hay mơ ước được trở lại những ngày xưa, cái ngày mà còn thơ dại, bố mẹ bao bọc, Tết lễ thì được quà....chẳng cần hiểu tiền là cái gì, tình là chi
Nhưng lớn thì vẫn phải lớn thôi, đành vậy nhỉ, thôi thì hãy học cách dần làm người lớn để thoát khỏi cái kiểu nửa lớn nửa bé còn hơn là cái cảm giác lơ lửng chả rõ mình đang đứng đâu.
Nẵm mới , chúc bạn an lành

Vui buồn lẫn lộn, vui thì tối hôm nọ thi tốt lại kịp thời gian; vui vì những ngày lạnh giá thế này có "chăn bông 37oC" luôn ủ ấm bên cạnh; nhưng lại buồn và xót xa khi nghĩ ở những nơi cũng chẳng xa mảnh đất cong cong hình chữ S này bao người mất nhà cửa, mất người thân còn bản thân thì không thức ăn, không nước uống, không điện, không sưởi ấm; cuộc sống trở thành như thời nguyên thuỷ khi ăn trái dừa và dùng lá dừa để ủ ấm.
Trong bữa ăn, ngoài những câu chuyện thường ngày hai vợ chồng kể nhau nghe thì lại có những thông tin cập nhất về đợt sóng thần gây thảm hoạ tàn khốc ở Châu Á. Tối qua anh còn kể em nghe về chuyện hai mẹ con người Việt Nam được cứu thoát ở Phuket và sắp được đưa về thành phố Hồ Chí Minh. Em kể cho anh về chuyện một chú bé người Châu Âu chỉ mới gần 2 tuổi ngơ ngác không còn biết bố mẹ ở đâu, người ta nói mọi thứ tiếng mà bé vẫn không hiểu nhưng người ta đoán chắc bé là người Thuỵ Điển vì nghe tiếng Thuỵ Điển, bé có vẻ rất mừng rỡ. Hai đứa mình lặng đi khi nghĩ đến cảnh đó. Thương quá anh ạ!
Còn ddana ạ, chị hơn em từng ấy tuổi mà còn thấy mình trẻ con hay nói đúng hơn nửa người lớn nửa con nít nữa là. Hãy tận hưởng nhưng đừng vô tâm với những tình cảm mà gia đình và bạn bè dành cho em. Tết này chị cũng không ở Hà nội để đêm 30 ra ngoài với ba, sau giao thừa mua một cây mía rồi về mừng tuổi ba mẹ và MC cũng như nhận được lì xì của mọi người. Tự nhiên lại thấy thương ba mẹ và em gái quá. Chị chắc em cũng nhớ bố mẹ và các em gái lắm, đúng không??? Cầu chúc em và mọi người một năm mới an lành!

Hôm nay đã là ngày cuối cùng của năm 2004 rồi. Một năm nữa lại hết, một năm mới lại bắt đầu. Ngẫm lại một năm qua tôi thấy mình chẳng làm được gì cả. Có lẽ sức ỳ trong tôi quá lớn, nó không còn sức bật nữa.
Sang năm mới nhất định phải cố gắng lên!