LỜI TRÁI TIM MUỐN NÓI

xin mạn phép bác cho em lấy cái hình này làm AVATAR trong thời gian tới;
thank bác trước

"Em quá khéo"
đó là những lời nhận xét của mọi ng` về em, nhưng trong tôi, tôi lại cảm thấy e thật vụng về, thật yếu đuối. Mọi thứ em làm dường như để che đậy mọi thứ trong tâm hồn mình. Em ko muốn ai hiểu về em hêt, có lẽ e sợ khi ng` ta đã quá hiểu em rồi, ng` khác đã quá thân thiết với em rồi thì lại phản bội em......
tôi ko biết cách làm e vui mỗi khi e buồn, những lúc đó tôi chỉ biết buồn cùng em thôi.....
EM LÀ NGƯỜI PHỤ NỮ TUYỆT VỜI

Mọi người khuyên em nên nói những điều em muốn nói với anh cho anh biết nhưng em hiểu rằng điều đó ko thể,bởi anh và em đâu thể có cái kết như mọi người vẫn nghĩ...em vẫn chẳng thể có nổi anh cho riêng em vì số phận,vì xã hội,vì cả miệng lưỡi thế gian...chúng ta sẽ chẳng thể quay về bên nhau thì những điều em nói cũng đâu cần thiết nữa phải ko anh???
Em biết anh cũng đã chọn lối đi ấy cho riêng mình,lối đi mà sẽ ko có em ở đó....Dù anh còn yêu em nhưng cũng ko bao giờ chúng ta có thể về bên nhau được,bởi anh thương em nhiều quá,em cũng chịu đựng quá nhiều rồi....Về bên nhau chỉ làm cho mọi chuyện xấu đi thôi,mà chẳng ai muốn thế...Vậy thì cứ như bây giờ còn được thấy nhau vui,còn được lật lại những hạnh phúc êm đềm...
Chuyện của em và anh đâu chỉ đơn thuần là như vậy...Gia đình là rào cản lớn nhất,em ngỡ mình đã vượt qua rồi vậy mà đâu có phải...
Em ko muốn xa anh nhưng số trời đã ko thể cho em bên anh thì nào có khác được phải ko anh...???
Anh và em,cả hai ta đã chấp nhận rồi,anh đi con đường mới...còn em,bây giờ...em sẽ ở lại nơi đây để nhớ đến anh và để quên anh...rồi thì...sau đó,em cũng sẽ như anh,tìm 1 lối đi cho riêng mình,để lại hình ảnh của anh phía sau lưng,bóng dáng của anh nơi cuối đường em..sẽ tiếp tục đi bên đời..mà ko cần có anh...!!!!!!!!!!

Mấy hôm nay lòng em lại ngổn ngang quá,em cũng chẳng biết tại sao như vậy nữa....
Anh à,anh đang ở đâu vậy???Anh có biết em đang nói với anh ko???Hồi trước,phải cái hồi chúng ta còn bên nhau,anh vẫn thường nói chúng ta như nghe được những suy nghĩ của nhau,dù là chúng mình có cách xa nhau đến mấy...còn bây giờ,anh có nghe được ko,những lời tự trái tim em....???
Mùa đông sắp đến rồi anh có biết ko vậy???Em vẫn nhớ anh thích mùa đông nhất,và em cũng thế,yêu anh nên em yêu cả mùa đông.....Mùa đông đã cho em bao điều hạnh phúc nhất khi em có anh bên cạnh,anh đã cầm tay em ko dời xa để dắt em đi suốt những mùa đông ấy,em cảm nhận được tình yêu của anh qua mỗi con đường ,qua mỗi cơn gió...cái lạnh dường như chỉ làm chúng mình yêu nhau hơn,gần nhau hơn phải ko anh???
Anh đã làm được rồi đó,anh đã bắt em phải yêu mùa đông khi mà em nói em ghét nhất cái mùa lạnh lẽo ấy....mà chẳng phải bắt đâu,em đã tự nguyện yêu mùa đông,yêu cái lạnh cắt da cắt thịt ấy bởi em có anh bên em...
Còn bây giờ,em đang sợ,em đang sợ cái mà em đã biết yêu,mùa đông ấy rồi nó sẽ đến quấn em đi thật xa,em sẽ lại đắm chìm trong những kỉ niệm về anh....Hơi thở của anh ,bây giờsẽ chỉ làm lạnh lẽo thêm mùa đông trong em........Em lại thấy buồn rồi,cô đơn rồi....biết phải làm thế nào cho mùa đông ko đến...hả anh???

sao rồi , bạn đã nói được lời trái tim mình muốn nói với anh ấy chưa vậy????

Anh à,hôm nay có 1 người bạn trai đã ngỏ lời với em....sao em lại thấy buồn quá vậy ...Em chẳng nghĩ đến điều đó bởi trong đầu em lại hiện lên những hình ảnh của anh....Phải,em nhớ anh thật nhiều khi mà em đang ngồi nói chuyện với người ta..em đã thật tệ phải ko anh,em đã dối trá...nhưng biết làm thế nào được khi thật lòng em chỉ nghĩ về anh thôi....
Em đã yêu anh quá rồi,những hình ảnh của anh đã ăn sâu vào tâm trí em,trái tim em hình như ko còn biết rung động trước ng con trai nào nữa ngoài anh....Nhưng em chấp nhận mà,vì những tình cảm vẫn còn đó,nguyên vẹn,chứa chan nên em vẫn muốn sống với những hình ảnh của anh,của quá khứ về anh....
Chỉ khi nào,em ngồi với 1 ai đó,1ng thích em...em ko còn nhớ đến anh nữa,những kỉ niệm của 2 ta ko còn ùa về nữa...Lúc đó,chắc là...em đã biết quên anh...!!!!!!!!!!

Mùa thu,lá vàng rơi thật đẹp em à,nhưng tại sao lòng anh lại trống rỗng như vậy chứ,có phải tại vì anh đã mất em mãi mãi ko H ơi?Anh sẽ không còn đc ôm em trong lòng,ko đc gọi câu '' nhóc yêu '',ko đc mua bánh ngọt cho em,mặc dù em lúc nào cũng kêu là em béo lắm rồi,anh đừng mua nữa.Anh sẽ ko còn đc sưởi ấm bàn tay em vào nhưng ngày đông HN,ko còn đc ngày ngày qua đón em đi ăn sáng,nhưng lần nào chúng ta cũng chuyển thành ăn trưa em nhỉ,anh hay trách ngủ muộn,lần nào anh tới cũng phải đợi,nhưng em biết ko,khi nhìn em ngủ,em thật đáng yêu biết chừng nào.Còn rất nhiều rất nhiều những kỉ niệm của chúng ta,nhưng có lẽ anh chỉ có thể nhớ đến để rồi cố quên đi.Anh biết em đã tha thứ cho anh,nhưng anh lại ko nắm lấy cơ hội đó,anh đã để em mất đi niềm tin vào anh,anh xin lỗi.Hôm qua là ngày kỉ niệm 4 năm tinh yêu của chúng ta,em có còn nhớ ko?Có lẽ em đã quên mất rồi,nhưng anh ko trách em,phải,làm sao anh có thể trách em đc chứ.Anh chỉ thấy buồn thôi.Chỉ mong em sẽ sống thật vui,sẽ học thật tốt,sẽ nhận đc học bổng nhiều nhiều em nhỉ,mong em sẽ thật hạnh phúc bên anh ấy,mong em sẽ ko còn phải khóc như đã yêu anh.
Xin thề sẽ không yêu quá 2 người con gái....

Vào TTVN và chợt giật mình khi nhìn thấy 1 cái nick gần giống nick của anh .Nhớ anh da diết .Xa nhau quá rồi anh nhỉ.

Em đã thầm mong..1 điều rất giản dị rằng mãi mãi..đời này...em sẽ có anh bên cạnh,mãi mãi em sẽ được sống trong tình yêu của anh....nhưng,hình như..điều đó thật khó...khi em đã mất anh...thật sự.....và..ko bao giờ em được bên anh để nói với anh:Em cần anh và em yêu anh...yêu anh thật nhiều...Anh đã bước ra khỏi cuộc đời em mãi mãi,mà chẳng thể quay lại chỉ để nói cho em dù chỉ 1 lần thôi...anh thật lòng nhưng cuộc đời....Ừ phải,cuộc đời lắm ngang trái đâu như ta mong chờ,đâu thể cho anh và em bên nhau..
Em đã khóc thật nhiều và đã trách ông trời sao bất công với chúng mình....Em đã mất 1 thứ quý giá nhất cuộc đời khi ông trời đã trao tặng cho em rồi lại mang anh ra khỏi cuộc đời em.....Nhẹ nhàng thôi nhưng cũng đủ để gặm nhấm trái tim em thành trăm mảnh rồi,ông trời ơi liệu ông có nghe được những điều con nói...!
Ngày qua ngày em sống như vô hồn khi ko còn anh bên cạnh,mỗi ngày em đều đối mặt với hàng loạt hình ảnh của quá khứ hiện về....Vậy là,những hình ảnh về anh bắt em nhớ những điều em ko muốn nhớ,anh biết vì sao em lại ko muốn nhớ ng em yêu nhất ko bởi vì em sẽ khóc,khóc thật nhiều...em sẽ nhớ anh,nhớ thật nhiều....Có lúc,em nghĩ mình sẽ điên lên mất khi cứ phải sống trong sự dày vò của quá khứ thế này...Ngỡ tưởng rằng mình sẽ ko thể vượt qua được 1cuộc sống thiếu anh khi mà ngày nào...trước kia..anh cũng ở bên em...Vậy mà,em cũng vượt qua bởi sự che chở và thương yêu của mẹ cùng gia đình....Em đã ko còn thấy cô đơn khi vắng anh,em nguôi ngoai dần nỗi nhớ anh trong sự giúp đỡ của gia đình...
Chỉ vậy thôi em cũng cảm thấy gia đình đối với mỗi con người quan trọng như thế nào....Vậy nên, em hiểu mà...
Nhưng có điều,hình ảnh của anh đã khắc sâu trong tim em quá rồi...chắc là...chẳng bao giờ em có thể quên được anh...!!!!!!!!!1 khi nào đó,hoặc 1 ai đó hỏi em:em đã quên anh chưa....em sẽ trả lời:em đã dấu anh vào nơi rất sâu,rất kín..trong trái tim của em,trong tiềm thức của em,em sẽ để cho điều đó ngủ yên..mãi mãi....Và,chẳng bao giờ có thể quên 1 ng mình đã yêu thương..rất nhiều, cũng là người cho mình biết thế nào là tình yêu,thế nào là đớn đau...
"Đời khi có được mất,số trời cho ta mà thôi...ko ai dành lấy được đâu.."....em vẫn nghe văng vẳng đâu đây lời bài hát đó...Đúng thật phải ko anh???????

Đọc bài viết của mọi người, em chợt thấy hình như còn nhiều người đang trong tâm trạng giống em rồi thì phải.Trời Hà Nội về thu với nắng vàng rực rỡ trên mỗi con đường. Em cảm tưởng màu vàng ấy vẫn nhợt nhạt khi thiếu vắng anh...Mỗi cơn gió đi qua làm em nghĩ tới những ngón tay anh.Em rất muốn có một lúc nào đó,anh vuốt tóc em và thầm thì :" tóc em đẹp lắm...."
Một chiều thu nhiều nắng, nhiều gió và nhiều lá.......Những chiếc lá đã rụng đua với mỗi bước chân em đi.Mầu vàng như quấn lấy chân em...trên mỗi bước đi , em cảm thấy mình cô đơn.
Anh ah! Có người nói rằng mùa thu là mùa của tình yêu, nhưng bây giờ, khi mùa thu về rồi, vẫn chỉ có bóng em trên mỗi con đường ngập nắng và lá...
Mỗi ngày trôi qua,em đếm từng nhịp trái tim mình đập...:khi em nhận được những tin nhắn của anh, khi em mong chờ anh sẽ gửi tin nhắn, cho dù là tin nhắn về công việc thôi cũng được.
Em không muốn nói cho anh biết những cảm xúc em đang có chỉ bởi em là con gái.Mà em thì " phong kiến " lắm! Làm sao em có thể cho phép mình ngỏ lòng cơ chứ.Em cứ chờ đợi và mơ ước một điều gì đó từ anh....Em thật ngốc phải không anh? Nhiều người đã nói với em rằng nếu em yêu mến một ai đó, hãy cho họ biết.Nhưng con tim em đã một lần tổn thương, sau rất lâu mới lại loạn nhịp như vậy.Em sợ sẽ bị anh từ chối.....Em sợ mình sẽ lại bị tổn thương và hơn hết em sợ em làm anh khó xử....Em nên làm gì đây?