Sau một ngày ngẫm nghĩ thì cuối cùng 1phút bất chợt nghĩ ra cái tai tồ dớ dẩn như vậy đó. Chỉ bởi đọc 1 đoạn blog và nhớ ra Love actually, cái anh chàng si tình với em Keira ý, đêm Noel, lời tỏ tình vô vọng lãng mạn đáng yêu. "Without hope or agenda... and at Christmas, we tell the true"... gì đó đại loại thế. Và nhớ cả câu của xk "Giá như không cần nhiều dũng khí đến thế để thành thật một lần "... là hèn, là nhát, hay là không duyên... trốn chạy vì ko dám đương đầu, vì ko tin tưởng... dù là gì thì sự nhùng nhằng, trốn tránh, phủ nhận cảm xúc của chính mình sẽ làm mình khổ thôi. Dạo này tớ với bạn hay điên nhỉ, hay ngồi hỏi nhau, bọn mình có đến nỗi nào mà giờ vẫn phòng không nhỉ, bọn dở hơi kia làm gì mà yêu dễ dàng thế nhỉ , phải thế nào mới đúng, yêu đi, trải nghiệm nhiều vào, đời mà, tuổi trẻ mà, có mấy đâu ? hay là ngậm nhắm và chờ đợi Mr Right cho tình yêu nhớn của cuộc đời. Đặt ra câu hỏi vậy thôi chứ có cái gì là đúng tuỵệt đối đâu, mỗi người một duyên phận, hê hê . Hồi trước chị Una làm 23 t & chưa yêu bao giờ, rồi 1 năm sau có 24 t & tình yêu đầu ( phải ko nhở ) . Để xem chúng mình thì sao
Tôi dễ yêu. Đó có lẽ là điểm yếu. Đối với 1 đứa con gái. Dễ yêu và dễ dãi có đồng thời không? Tôi tin. Không. Đối với tôi. Đối với một đứa con gái. Tôi dễ tin. Đó có lẽ là điểm yếu. Đối với một đứa con gái. Dễ tin và yếu đuối có đồng thời không? Tôi tin. Không. Đối với tôi. Đối với một đứa con gái. Dễ Yêu & dễ Tin. Đôi khi. Thậm chí là nhiều khi. Phải có nhiều cảm xúc. Phải thấy rung rinh Và xáo động. Nhưng những cái đấy khôngthể đồng nhất với dễ yêu & dễ dãi. Tôi cứ đi. Cứ dễ Yêu. Cứ dễ Tin. Tim một lần xót. Hai lần xót. Ba lần xót. ......... n lần xót. Thôi đừng. Bởi. Xót nhiều sẽ Đau. Và bởi tôi sợ...Tôi e dè với chính những cảm xúc , tình cảm của mình, và của người khác Được thatlahay sửa chữa / chuyển vào 13:53 ngày 22/08/2008
Chỉ là những điều vẩn vơ.Có lẽ tôi nên đặt topic này như vậy, khi nói về tuổi 23 của mình.Nhưng kệ, love actually - tên mà người bạn đã đặt ,cũng là 1 tên khá hay đấy nhỉ.23 & more.... Lâu lắm mới quay lại box Ts,chẳng còn những người bạn thân quen, chẳng còn ai để có thể nhận ra tôi là ai nữa. 1 cái níck lạ mà quen.Vậy thôi.Thế cũng tốt, như vậy tôi cũng dễ trải lòng , chia sẻ hơn mà chẳng cần fải bận tâm người khác nghĩ gì, tôi ra sao, tôi thế nào... Những ngày này tôi down kinh khủng, công việc, học hành, rồi những mối quan hệ, những tình cảm vẫn vơ, xưa cũ có, hiện tại có, những mong muốn, đợi chờ, những fút yếu lòng...Tự nhiên tôi nghĩ, 23t , tôi có những gì.Hình như chẳng gì cả.1 công việc được gọi là " ổn định", 1 người của riêng mình, 1 bờ vai để mình dựa vào...Ko, tôi chẳng có gì.Tất cả dường như mọi cái đều bấp bênh với tôi... 23t, đối với tôi là những chuỗi ngày bấp bênh giữa những kỉ niệm cũ, hòai niệm cũ và khắc khỏai đợi chờ những điều mới...nhưng hình như tất cả đều mơ hồ....
Tối nay, tôi đã vui.Phải rồi, tôi vui, khi thấy lòng mình đã ko còn dậy sóng, đã hòan tòan bình yên và thực sự thanh thản khi đối diện với người đó.Người mà trước đây tôi gọi là ZZ - là ôm ấm của tôi.Người đã mang đến cho tôi thật nhiều kỉ niệm đẹp & ngọt ngào.Kỉ niệm về chuyến đi mà có lẽ cả đời này tôi chẳng thể quên được, kỉ niệm về những tình cảm mà tôi biết mình chẳng thể tìm lại được lần thứ 2.Kỉ niệm của tuổi 21, của những cái nắm tay ngập ngừng, cái ôm thật ấm, những lời quan tâm nhẹ nhàng, những câu nói ngượng nghịu, những tin nhắn đêm, những lời tâm sự thủ thỉ...Người mang đến cho tôi nhiều sự nhớ nhung, tiếc nuối vì những gì đã qua.Thực sự, tôi đã day dứt rất nhiều, băn khoăn rất nhiều , và tiếc nuối cũng rất nhiều ...Tiếc nuối vì những kỉ niệm đẹp, những tình cảm chưa kịp gọi thành tên, những câu hỏi mãi mãi ko có câu trả lời. Tôi đã đắm chìm trong mớ bòng bong đấy khá lâu.Và đến tận bây giờ, có thể nói tôi đã thực sự vượt qua.Nhưng có đôi lúc, chỉ là đôi lúc thôi, như 1 cơn cảm cúm, xổ mũi vậy.Tôi lại muốn dẫn dắt mình về những kỉ niệm cũ, lại muốn đắm chìm trong đó và tự gặm nhấm những kỉ niệm .Tôi biết, tôi chỉ nhớ về những kỉ niệm đã qua.Còn tình cảm với người đó ư? Dần dần tôi cũng đã quên, đã quên dần khuôn mặt người đó.Những kỉ niệm trong tôi, nỗi nhớ trong tôi, sự tiếc nuối trong tôi chỉ còn là những câu nói, những cái nắm tay, những cái ôm thật ấm ...Chỉ vậy thôi. Cũng 2 năm rồi còn đâu.Mọi thứ đã khác , ngay chính bản thân tôi cũng đã khác.Và tôi tin, người đó cũng đã khác.Tôi gặp, và mừng cho người đó.2 năm ko gặp, dù chỉ là những câu hỏi xã giao, nhưng tôi đã thấy người đó giờ đã vui vẻ hơn, béo hơn, tự tin hơn nhưng vẫn là nụ cười đấy, ánh mắt đấy.Chả hiểu sao, tôi vẫn thích nhìn người đó cười, một nụ cười rất sáng và đẹp.Đến tận bây giờ tôi vẫn thích.Người đó đã làm đúng như lời trước đây đã nói với tôi : " Tớ sẽ trở lại, khi thực sự ok". Vẫn kiểu vuốt tóc tôi nhẹ nhàng, những lời nói hỏi han, những ánh mắt ngượng ngịu,.Nhưng tôi biết, trong lòng mình đã khác và người đó cũng đã khác.Và tôi thấy mừng vì điều đó.1 tin nhắn chúc mừng từ tôi.Tôi đã nhắn, với sự bình thản đến kì lạ. "Tớ vẫn chưa ok lắm đâu, còn fải cố gắng nhiều.Tớ thấy ấy cứ tránh nói chuyện với tớ thế? Tớ muốn được nói chuyện thỏai mái với ấy như trước.Tớ muốn là bạn tốt của ấy " " Tớ cũng ko bít nữa.Thời gian sẽ trả lời tất cả.Nói chung tớ cũng sẽ rất sẵn sàng.Hôm nay tớ đã rất vui!" Phải rồi, tớ đã vui! Thời gian sẽ trả lời tất cả và tớ luôn mong thấy ấy thật sự ok
Bạn này hay nhở, sáng ra ta phải tò tò vào cái "chuyện thường ngày" của bạn, đọc xong và đang ngất lên ngất xuống, đã thấy bạn táng cả bài này lên đây, thật là khó đỡ ý . Cơ mà bạn vui, thế là tốt rồi. Đời lại đẹp, nhờ nhờ . Với những mối ko phải tình như kiểu chúng mình thế này, tại sao cứ khiến người ta day dứt thế nhỉ ? Hay là tại cái gì dở dang thì tỉ lệ thuận với sự nuối tiếc. Thực tình, tớ đã nghĩ bạn phải dứt ra khỏi mớ bòng bòng nay lâu rồi mới phải, nhưng hình như tác động tiêu cực từ bạn ét sê kia làm cho bạn bung bét hơn, và quấn mình chặt hơn vào mớ bòng bong bong bóng kỉ niệm xưa . Có phải ko ạ ? . Cơ mà giờ thì ổn rồi, đi kiếm tìm chân trời mới của bạn đi . Cũng đừng hận thù gì bạn ét sê nữa nhá, qua 1 vài đoạn thì thấy bạn ý nhạt quá, ko phải xì tai của chúng mình, ko yêu đương thì ko hận thù ko cay cú, nhớ nhá Topic này là của bạn, viết gì tiếp đi nhé. Tớ muốn đọc bạn viết, những bài như ngày xưa ý, chứ ko phải kiểu tào tháo đuổi sòn sòn bên blog bạn đâu . Chào thân ái nhá. Tê ét bạn
Bạn bảo "vào viết đi mày, trong 23 & more ý ", ơ, viết gì giờ, viết về tuổi 23 lên đồng à. Đúng là lên đồng thật chứ sao. 1 đứa thì chán ngán ko thèm ăn dưa bở nên quay sang mua dưa bán dưa cho thiên hạ nghẹn chơi. Cẩn thận nhé, mua bán ko cẩn thận lại mua đắt, bán hớ, ko ăn mà cũng nghẹn chết ngắc đấy nghe chưa mày. Chim xanh hay cánh diều gì thì cũng ở trên trời, cao xa lắm, bê hát thì phải bay theo mây và lượn với gió thì mới bắt kịp được, kaka . 1 đứa thì hôm trước hôm sau đùng đùng khăn gói quả mướp biến vào đây, thật là khó đỡ. Nói xấu bạn ý tí thôi chứ bạn ý có kế hoạch hẳn hoi, mỗi tội là toàn phá vỡ kế hoạch thôi, trăm sự cũng tại lão rs . Vào 1 miền đất mới, 1 công việc mới, một ngôi nhà mới... sẽ là lạ lẫm, là háo hức, là mênh mông nỗi buồn, là xa xăm nỗi nhớ, và cả bao la niềm vui. Uhm, nhiều mâu thuẫn thế đấy, như tao đã từng Cố gắng lên nhé mày, cả tao cũng thế nữa, chúng mình cùng hẹn, ngày về sẽ trọn vẹn. Tương lai có thể còn nhiều đổi thay, trắc trở mà chẳng nói trước được, nhưng chỉ mong rằng chúng mình lại vẫn về được với cái thành phồ toàn hồ là hồ, những cây là cây, về mà ko phải vội vã trở về, vật vã ra đi. Ra đi là để trở về- thế phải ko nhỉ . 1 đứa nữa, thần kinh quá, dek bít nói giề .Chửi tê ét nó đê, nó sẽ hok mua nước hoa cho bạn nó, để bạn nó oánh nó chết tươi, đập đầu nó vào bàn phím, oánh cho nó phù mỏ to đầu... đáng tội muôn chết, quỳ gối khoanh tay "Tớ xin lỗi bạn ạ. Bạn vất vả quá ạ " . Tiết mục chào buổi sáng đến đây là hết. Xin chào và hẹn gặp lại
Giá đâu đó có người đợi tôi 5.9.08 viết tiếp cho ngày 5.9.07 ( của ai đó). HN -5.9 lại mưa rồi.Mưa thế, khổ thân tụi trẻ con đi khai giảng, xúng xính áo quần rồi lại khai giảng trong lớp thì chán chết. Tối đi làm về, định đi loanh quanh, nhưng mây đen nghi ngút.Lại ko đi nữa.Thế nào lại ko mưa.Và bây giờ thì lại mưa.Hôm nay trời se se lạnh, ảm đảm như mùa đông í.Chả mấy chốc có hoa sữa đâu.Hôm nay có đứa kêu nhớ HN... 1 đứa sắp 1st month và 1 đứa sắp 1st year...Nhanh nhỉ, tháng 10 đấy Ừ nhỉ, tự nhiên lại nghĩ " ...giá như đâu đó có người đợi ...".Thế chắc sẽ tốt hơn đấy , sẽ bớt chông chênh hơn đấy, sẽ bớt khó khăn hơn đấy, sẽ có hơn 1 bờ vai để dựa mỗi lúc như thế này Bạn có nghĩ thế ko? Sáng nay nghe Hói nói chuyện, tự nhiên lại nghĩ thế."giá như" .Chắc sẽ ko fải bôn ba thế này, chắc sẽ ko fải hoang mang thế này, ko fải khó khăn thế này, ko fải tự hỏi mình liệu quyết định của mình có sai hay ko, ko fải lo đối fó với mấy thằng thần kinh.... Hoặc ko..."giá như"...sẽ có hơn 1 bờ vai để dựa dẫm, hơn 1 bàn tay nắm chặt bàn tay trên mọi ngả đường, sẽ tiếp thêm sức mạnh...Chắc sẽ tốt hơn ! Giữa những chênh vênh, bất chợt thao thức một ước vọng về một nơi nào đó bất biến trong cuộc đời này ?ogiá đâu đó có người đợi tôi ...?. 5.12 3 tháng nữa sẽ ra sao nhỉ? 5.9.09 1 năm nữa sẽ ra sao nhỉ? Lúc đấy sẽ chẳng còn 1st nữa đâu, ờ bít đâu lúc đó sẽ đến lượt 1st của tôi ...1st week hay 1st month hay 1st year...của cái gì đấy mà hiện tại tôi cũng ko biết nó là cái gì ! Hy vọng sẽ là khởi đầu tốt đẹp
