Love you and love Me ..Bây giờ em viết cho em

Cheer !
Được 86choichang sửa chữa / chuyển vào 22:32 ngày 29/05/2009

cheer gi vậy ban ui ???

Ở nhà 1 mình ..mệt và đuối vì thiếu ngủ ...hình như ko đựoc khỏe cho lắm ..hic hic ..trong ngừoi khó chịu quá ..biết vì sao rồi ..bực cả mình ..ghét ..sao chưa bao giờ mình thấy mình bình lặng như bây giờ thế nhỉ ? chỉ muốn 1 mình ..nhưng mùh thấy tĩnh tâm lắm lắm .. mình nhớ những bạn bè thân của mình quá ..hơn 1 nam rồi chưa gap lại bọn nó ..nhớ bọn nó quá ..nhớ những lúc cả bọn đi chơi ..vui vẻ ..thân thiết như chị em trong nhà sao mà vui thế ko bit ..nhớ những lúc cả bọn đi an qua vat ..lê la khap phố ..cừoi nắc nẻ ...nhớ những mối dây nhợ tình cảm bạn bè chồng chéo nhau sao mà vui thế ko bít ..nhớ tới 1 tình bạn đẹp thật đẹp giữa mình và 1 man ..ai bảo ko có tình cảm bạn bè anh em thật sự giữa nam và nữ chứ ...mình có đó ..hê hê ...cũng hơn 1 nam ko gap ...nhớ những best friend của mình quá ..

huhuhuh ..tại sao vậy ..tại sao tự mình lại phá vỡ cái ranh giới mong manh đó ..tại sao đã rất khó khăn để tự tạo ra cho mình sự tĩnh tâm ..để rồi bây giờ trong vòng 1 phút yếu lòng ..chính mình đã phá vỡ sự tĩnh lặng đó ..mình cảm thấy xấu hổ với những điều đó ..huhuhu..tai sao vậy ..tai sao khó khăn để xây dựng ..nhưng lại quá dễ để phá vỡ ...lúc ko giữ được bình tĩnh ..mình cảm thấy bế tắc ..rồi lại gọi vào số Đt đó ..thật ra thì chẳng để làm gì cả ..nhưng do ức chế 1 ngừoi nên mình lại đi bấm gọi cái số chết tiệt mà từ lâu lắm rồi mình ko gọi ..mắc công ngừoi đó lại hiểu lầm mình còn vưong vấn ..bực mình quá ..tự mình xin lỗi bản thân mình ...mày làm ơn đừng làm chuyện có lỗi với bản thân mày nữa đi ...chỉ cần làm đươc điều đó là mày làm đuôc tất cả mọi điều khác rồi ..hiểu chưa? và mày ko phải xin lỗi bất cứ ai cả ..chỉ cần xin lỗi bản thân mày là đủ roài ...tự nhiên bây giờ mày phải khó khăn để làm lại từ đầu ..1 cái khoảng lặng cần thiết như vừa từng có ..hiểu chưa ...tao ko đồng ý điều này tái diễn nữa ..1 điều xấu hổ cuối cùng là đã gọi vào cái số Đt ko đáng gọi ...hiểu chưa nhỏ oi???mà cũng 1 phần hôm nay sức khỏe của mình ko tốt ..nên ảnh hửong nghiêm trọng đến tâm lý hôm nay của mình ..làm mình khó kiểm soát đuoc..đúng là 1 ngày ko may mắn ..đi làm bị ngất trong lúc lv vì bị đau bụng ..huhuh mình.thật là khó chịu trong ngừoi ..tâm sinh lý ko đựoc ổn trong cái ngày này ..nên dẫn đến hệ quả của nó ...bực mình lam cơ
Được anhtucvang sửa chữa / chuyển vào 21:56 ngày 31/05/2009

hic hic ..tất cả cũng tại anh ..mà tại mình mới đúng ..trứoc khi anh đi Nhật ..1 cuộc cãi nhau bắt nguồn từ sự vô lý của mình ...khi anh về ..vấn đề càng trầm trọng hơn ..lại 1 cuộc cãi nhau nổ ra ...trời ơi ..làm sao đây ..có ai chia sẽ và góp ý dùm đựoc ko ??
Anh : 1 con ngừoi thành đạt ..cứng rắn ..bản lĩnh ..sống lý trí ..có thể xem là rất lạnh lùng ..luôn có 1 cái đầu lạnh và 1 trái tim lạnh ..dứt khoát trong mọi việc .sống cực kì thực tế ..ko lãng mạn ..ko mơ tữong hão huyền ...anh kiểm soát rất tốt cs của mình ..
em : 1 con ngừoi sống tình cảm ..sống cũng lãng mạn và hay có những ứoc mơ cho tưong lai ..luôn bị tình cảm chi phối mọi việc ..ko kiểm soát tốt cảm xúc của mình ..theo cách của anh là anh nói mình sống ko thực tế ...lại hay hờn hờn dỗi dỗi trẻ con ..
Anh nói : anh muốn mình sống thực tế hơn ..sống và lam việc thật tốt để thành đạt hơn ..anh ko cần những sự chăm sóc ..hy sinh của mình đối với anh ..anh ko cần những điều đó ..anh muốn mình sống bản lĩnh ..cứng rắn ..muốn mình cũng có 1 cái đầu lạnh và 1 trái tim lạnh như anh ..muốn mình thành công hơn nữa trong cs
còn mình thì muốn anh bớt lạnh lùng .khô khan ..mình muốn anh cũng có 1 chút lãng mạn giống mình ...những ứoc mơ thêu dệt cho tưong lai ..mình muốn anh luôn phải ngọt ngào với mình ...mình muốn anh luôn phải chiều và chăm sóc mình bất cứ khi nào mình cần
thực tế; công việc hàng ngày của anh rất bận ..nhưn cũng vì chiều mình nên anh cũng cố gắng có những tn quan tâm hỏi han mình mỗi ngày để mình vui ..và mình cũng biết anh bận rộn nên cũng biết cách cả 2 vui vẻ ...ko làm anh thêm mệt mỏi
..Nhưng cuối cùng ..mình ko cố gắng được điều đó ..vì phụ nữ tham lam ..ngày càng muốn nhiều hơn ..nên mình gây cho anh sự ức chế ..mệt mỏi vì những mè nheo trẻ con của mình ..và cuối cùng anh nói rằng ..nếu mình yêu anh thì phài đi theo con đừong của anh ..còn anh anh ko đi theo con đừong của mình ..và anh nói anh là dàn ông ..anh ko muốn bị sap đặt theo bất kì ý muốn của ai ..và vì anh làm chủ cs của anh ..nên anh chỉ sống theo con đừong anh đã chọn ..ko 1 ai có thể thay đổi điều đó ..nếu mình ko muốn đi theo con đừong của anh thì mình và anh chia tay ( nếu mình muốn ..mà thực tế thì mình luôn là ngừoi mở miệng nói chia tay ..anh chưa bao giờ nói điều này cả )
trc khi anh đi Nhật cong tác 1 tuần ..mình lại vô lý cãi nhau với anh và đòi chia tay ..anh nói anh thất vọng về mình ...mình cũng cứng đầu ...
bây giờ anh về rồi ...anh nt cho mình ..rồi mình và anh lại có 1 cuộc cãi nhau ...mình nói anh ko tôn trọng mình ..ko xem mình ra gì ..và nói nhiều nhiều điều lắm ..anh từ tốn nói lại với mình là ..lúc anh đi Nhật anh nhớ mình lắm ..nhưng nghĩ lại những gì mình cãi nhau với anh trứoc lúc anh lên máy bay thì anh lại buồn và nản vô cùng
..lúc nãy cãi nhau ..mình khóc và bảo anh là ko có trái tim ..độc ác ..anh bảo mình ko hiểu anh ..anh bảo mìnhlà đã xem anh như 1 cái thùng rác và muốn vứt gì thì vứt vào mà ko bao giở hiểu rằng anh nghĩ gì ..và cần gì ...
huhuhu ..mình cũng nói là chia tay và ko bao giờ gap lại ...anh càng nói mình càng dỗi ..mà càng dỗi thì mình toàn nói những điều ko thật với lòng ..mình nói mình đã nhìn lầm anh ..đã yêu lầm anh ...varồi cứ cãi qua cãi lại .....nhưng thật lòng mà nói ..anh là nguòi tốt ..rất tốt ...cãi xong ..mình hỏi anh " bây giờ anh ghét em lắm phải ko? anh giận em lắm phải ko ? em cố tình chọc anh điên lên đó ".. anh chỉ rất nhẹ nhàng và ngọt ngào nói rằng ..anh ko hề giận mình ..ko hề ghét mình mà chỉ thấy buồn cừoi vì cái trẻ con của mình ..rồi anh phì cừoi ..làm minh cũng cừoi theo ...
theo nhận xét thì cái tôi của anh là cực lớn ..ko 1 ai có thể thay đổi đựoc ..cái tôi của mình thì cũng cố chấp ..nhưng tất nhiên là mình thua anh rồi ...nếu yêu anh mình phải chấp nhận hi sinh cái tôi của mình để đi con đừong của anh ..chứ ko bao giờ anh hi sinh cái tôi của anh để đi con đừong của mình
2 quan điểm khác nhau ..2 tính cách khác nhau ..vậy thì sẽ có 1 kết quả tốt đẹp ko? ..trong khi mình và anh dự tính năm sau sẽ có em bé ?..vậy điều này nên hay ko nên ..mình nên dừng lại hay hy sinh cái tôi của mình để yêu anh ? ..
mình khẳng định anh là 1 ngừoi tốt ....anh cũng cố gắng để chiều mình ..và quan trọng là anh rất tôn trọng và trân trọng mình ...bây giờ mình phải làm sao đây ? tiếp tuc hay dừng lại ..mọi ngừoi cho mình lời khuyên với ..xin cám ơn ..mình rối quá

có ai đó cứu đựoc em ko? có phép màu nào đó cứu được em ko? em lại cảm thấy ko thở đuọc ..em ghét bản thân mình đến tận cùng ..em đang đi trong 1 cái mê cung ..hay em dang bị ảo ảnh ..em cứ thấy mình bình yên và ko còn yêu anh nữa ..nhưng đâu đó cái cảm xúc TY ko chịu chết trong em anh ah ..em đã cố gắng ..cố gắng lắm ..em vẫn còn yêu anh ..yêu anh sao? em đã tìm thử cảm giác ở ngừoi đàn ông khác ..và em nghĩ em vựot qua đuoc ..nhưng ko? em nhận thấy em vẫn còn yêu anh ..dù anh đã rời xa em lâu lắm rồi ..dù anh đã ko còn nhớ gì về em nữa ..dù anh đã đối xử rất tệ với em .dù anh làm em đau đớn và tủi nhục ..rất rất nhiều ..nhưng tinh yeu trong em ko thể chết ..và chính điều này cứ giết em chết dần ..em lại ko thể kiểm soát đuôc ..em cứ khóc ..mà ko hiểu tại sao ...hôm qua ..vì co 1 vấn đề ..nên em đã gọi cho anh ..anh ko nghe máy ..khi anh gọi lai hoi em gọi anh có việc gì ko? ..em đã nói với anh vấn đề cần nói ..nói xong van đề đó ..em nói vậy thôi hen và cúp máy thật nhanh ..cúp máy xong tự nhiên em khóc ....hôm nay ..khi vào ttvn ..đọc những bài viết của anh ..em vẫn giữ thói quen đi theo sau anh ..đọc từng bài trả lời của anh trong diễn đàn này ..đêm qua HN mưa to ..sấm chớp đùng dùng ..đêm qua anh đã ở Thái Thịnh ? em tự hỏi Thái Thịnh là ở đâu? và đêm qua anh đã ko ngủ ở nhà ..anh đã ngủ ở đâu trên phố Thái Thịnh nhỉ? ..nhà anh ở Thành Công cơ mà ...rồi lại khóc ..em điên mất rồi ..em là 1 ngừoi điên ...em ko thể thoát ra những cảm giác đó ..tại sao chứ ..anh đã bỏ em gần 1 năm rồi ..vậy tại sao em cỏn điên như 1 con điên thế này ..sao em cứ phải khóc hoài vậy ..sao em cứ còn phải theo dõi tung buốc duong anh di .. để rồi khóc 1 mình ..buồn 1 mình ..đau 1 mình ..lâu lắm rồi em vẫn cứ lặng lẽ như thế ..phía sau anh ..còn anh ..anh đã quên em rồi ...anh đang HP ..và anh quên em rồi ...

em thấy mình bấp bênh quá ...hình như em là người thất bại nhất trong cuoc đoi nay thì phải ..em lại khóc ..cứ thấy tâm hồn mình chùng xuống ..lẻ loi ..nặng nề và rồi bật khóc..sao co quá nhiều chuyện đến với em vậy ..tại sao có quá nhiều cảm giác trộn lẫn vào nhau vậy ..em ko biết phải làm sao hết...tại sao ..mọi chuyện cứ rối tung lên vậy ..bực mình quá ..và buồn quá ..nếu em có thể đi xa thật xa nhỉ ..nhưng em có trốn đuôc mãi đâu ..em vẫn phải quay về và đối diện với chính mình..đó là điều thật sự khó khăn đối với em ..

em định trốn chạy anh bằng cách yêu thử 1 ngừoi khac ..và có con với ngừoi ta ..em nghĩ như thế em sẽ quên đựoc anh ..nhưng đến khi cái kế hoạch em sắp đặt ra đựoc hoàn thành mỹ mãn thì em chợt thấy rằng em ko đủ can đảm để làm điều đó..em thấy có lỗi với bản thân mình ..với ngừoi ta ..và với cả anh nữa ...và mọi chuyện em đang phải đối mat mới khó khăn làm sao ..chan quá ..nhưng phải giải quyết thôi ..cũng may ..mọi chyện vẫn còn kêểm soát đựoc ...bối rối và buồn 1 chút

mua đông đến em vẫn cừoi .em ứoc mình là bông tuyết ngoài trời ..để đựoc bay mãi lên thiên đừong ..

nhớ anh ..nhớ nhiều lắm anh biết ko? ..em biết phải làm sao đây ..em yêu anh mà ..em ko thể quên ..ko thể từ bỏ ...what''s going on???