Lượm lặt hàng ngày

Lượm lặt hàng ngày

Mod K. của chúng ta luôn nô?i tiếng la? ngươ?i cương trực, nghiêm túc trong công viêc. Nhưng khô? nô?i nhưfng thứ đó không la?m Mod K. có lấy một chú ... mập mạp, to kho?e... đấy mới la? nô?i khô? cu?a Mod K. , tội nghiệp anh ấy, suốt nga?y nâng niu, vơ vét, u?a lộn ve vuốt ... , chăm sóc tư?ng li tư?ng tí, thế ma? vâfn không lớn thêm được cm na?o.
Đây la? câu chuyện một lâ?n đi chơi cu?ng Mod K. va? CT ơ? Đồ Sơn:

Mod K. va? CT rủ nhau đi tắm biển. CT luôn được các cô gái vây quanh, còn Mod K. thì chẳng được em nào ném cho lấy một nửa cái nhìn.

Mod K. buồn bực lắm, bèn hỏi CT xem có bí quyết gì không:

- Sao cậu luôn cua được tất cả gái đẹp ở bãi tắm, còn tớ thì chẳng cua được ai cả?

CT vui ve? trả lời:

- Hãy nhét vài củ khoai tây vào trong quần tắm. Phụ nữ sẽ phát cuồng lên vì thứ đó!

Nghe lời khuyên của bạn, anh chàng Mod K. thiếu may mắn cũng nhét vài củ khoai tây vào quần rồi ra bãi biển nằm cầu may. Thế nhưng, cả ngày hôm đó, anh vẫn không câu được mỹ nhân nào. Ma? co?n pha?i chịu cái ngứa ngáy , khó chịu cu?a nhưfng cu? khoai to tướng. Có lúc anh cha?ng co?n bị ca?nh sát ho?i thăm vi? tươ?ng đi Wc không đúng chôf.

Tối đó không chịu được nưfa, Mod K. liê?n chạy đến chôf CT than phiền :

- Tớ thử rồi, nhưng không ăn thua.

CT nhìn chằm chằm vào quần của kẻ chiến bại rồi cười phá lên:

- Tớ quên không dặn cậu là phải nhét khoai tây vào phía đằng trước.

Chuyện Mel làm Admin.
Mel đến nhà Nguyễn Xuân Mai để xin được làm Admin TTVN. Nguyễn Xuân Mai chấp nhận, với điều kiện, Mel phải thực hiện được ba điều: Thứ nhất là lấy được quả xe đạp biển số 135 gia truyền 3 đời trong nhà Sẹc ghẻ, thứ hai là phải đậu vào trường đại học ?oBách thú khoa? và thứ ba là phải làm Mod một box nào đấy trên TTVN.
Đầu tiên, Mel cho đàn em là con mụ JunHan mang đến tặng Sẹc ghẻ một con gà béo tròn trục, món ăn khoái khẩu mà Sẹc ghẻ ưa thích. Sẹc ghẻ dính H5N1 phải đi bệnh viện. Sau đó, Mel ?obắt tay? với bác sĩ kê cho Sẹc ghẻ một loạt toa thuốc ngoại nhập. Giá thuốc cực cao mà nhà Sẹc ghẻ lại nghèo không trả nổi tiền thuốc nên phải đem xe đạp đến chỗ Mel cầm cố.
Sau đó, Mel đến gặp Hollow Man là trùm tổ chức đường dây thi hộ, bỏ ra một số tiền lớn để Hollow man làm bằng tốt nghiệp giả, giấy chứng minh nhân dân giả cho Kami đi thi. Kết quả là Mel đậu thủ khoa.
Nhờ có ô dù ( quen biết nhiều mod và admin ) và tấm bằng đại học loại xịn, Mel reg 1 cái nick tại TTVN và được bổ nhiệm làm trợ lý Mod cho Trang EVA. Về đây Mel không bỏ qua cơ hội nào để lấy lòng Trang EVA. Mel dùng nick ảo lập ra các topic gây lộn, nói xấu chia rẽ các thành viên, post ảnh ***, phim Nữ sinh Ngô Quyền..thật không từ một thủ đoạn nào. Sau đó nick Mel liên tục than phiền, xì đểu, gửi PM riêng cho Trang EVA...Nhờ vậy mà chẳng bao lâu Mel nhảy từ member lên Mod box 85 TTVN!
Sau đó, Mel đến chỗ Nguyễn Xuân Mai và kể cho nghe việc mình đã hoàn thành ba điều kiện như thế nào. Nghe xong Nguyễn Xuân Mai lắc đầu thở dài nói:
-- Để mai ta cho ngươi làm Admin thay ta luôn vậy!!!

Hoa sim tím sau những năm tháng miệt mài học tập tại Đại học
Luật, cuối cùng cũng được tham gia tranh tụng tại toà án, với tư cách quan toà.Đây là một số buổi tranh tụng điển hình của Tím.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Đáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Đáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Đáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Đáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Năm nào?
Đáp: Năm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?
Đáp: Có.
Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?
Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***
Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?
Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?
Đáp: 45 năm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"
Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?
Đáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?
Đáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?
Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?
Đáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***
Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.
Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.
Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

Aki vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.
Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy mad_man đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, Aki hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho em bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Em mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Mad_man bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào Aki rồi quát:
- Yêu đời cái quái gì! Tao đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.

Chuyện về Aki và Sẹc ghẻ
Một lần Aki ngồi bên trong phòng "Gentlement", Sẹc đứng ngoài khó chịu đi đi lại lại.... rồi đến lúc không chịu được nữa đập cửa ầm ầm gọi: "Này Aki xong chưa?"
Aki trả lời thánh thót từ trong phòng: "Còn xơi"
Sẹc ghẻ: ặc ặc.....

Chuyện về One
Một hôm One hớn hở về đưa cho chồng(Có thể là ai đấy) tờ báo : " Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
One hồ hởi nói với chồng - chồng mình : "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô Treva người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Chồng one mừng lắm vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi năm xưa anh đã hơn 1 lần lãng mạn...
...Một tuần sau, chồng One trở về. Mở cửa vào nhà, thấy One, him nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào".
One rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Chuyện ngày bé của Aki và Slash đỏ:
Một hôm Aki và Slash vô tình ngồi cạnh nhau trong phòng đợi của bệnh viện. Thấy ku Slash nước mắt chan hoà, Aki hỏi:
- Này bạn, sao bạn lại khóc thế ?
- Hu hu hu hu hu, oa oa oa oa oa, tí nữa người ta sẽ thử máu tui, và người ta sẽ cắt một ngón tay của tui để làm chuyện đó đấy Hu hu hu hu hu, oa oa oa oa oa, tui sợ lắm, tớ sợ lắm...
Aki tái xám cả mặt mày, chân tay run lẩy bẩy và oà lên khóc nức nở, nước mắt rơi lã chã "oá oá oá, hú hú hú, oá oá oa
Slash hỏi:
- Sao vậy? Sao bạn lại khóc vậy- Oá oá oá, hú hú hú, oá oá oá...Tí nữa người ta đòi xét nghiệm nước tiểu của tui mừ...Oá oá oá ...

nguoinha troi đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. Về nhà One hỏi:
" Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?"
" anh có đàn đúm gái gú gì không đấy "
"Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?"
......
"Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?"
nguoinha troi đáp ngay :
"Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc."

Chuyện cũ: (chắc tất cả đã biết rồi, nhưng đề phòng người chưa biết nên ngắn gọn).
Một anh nông dân ra đếm khách sạn, chú cảnh sát bảo rằng đếm mỗi tầng phạt 10 nghìn. Anh ta trả 60 nghìn và thầm sướng "****** đếm đến tầng thứ 9 rồi con ạ".
Chuyện gần đây.
Hôm đấy One lái xe chở Hollowman, Poket, KOG, USF đi chơi Paris. Tối hôm 27 tháng 12 vừa rồi thì phải.
Paris hoa lệ đẹp tuyệt vời. Lung linh ánh đèn màu, đài phun nước lộng lẫy. Trai thanh gái lịch dung dăng đầy đường.
Xe chạy đến tâm điểm của Paris: Tháp Eiffeil.
Ngọn tháp rực rỡ vươn lên giữa trời đêm như một cây Noel khổng lồ huy hoàng.
USF sướng quá ngửa cổ lên hỏi rằng:
- Tại sao lại dựng ngọn tháp cao thế nhỉ?
Lập tức Hollowman vênh váo tỏ vẻ hiểu biết con cá giếc lắm:
- Bọn nó dựng ngọn tháp cao thế là để cảnh sát thu được nhiều tiền đếm tầng, rõ chửa.

KOG có tính thương người, một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúch nhích mấy tí. KOG nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:
- Lần sau bảo ông chủ cho người khoẻ hơn làm nhé
- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo : "Cứ kéo đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày"