Lượm lặt hàng ngày

Tín hiệu
Aki dẫn bạn gái đi chơi công viên. Khung cảnh rất là trữ tình lãng mạn, gió xì xào, ánh đèn chiếu mờ mờ (tranh tối tranh sáng) làm cho buổi tối thêm phần thi vị . Aki và bạn gái dung dăng dung dẻ dắt nhau đi quanh công viên đến vài vòng. Chán chê mê mỏi, Aki cảm thấy hơi mỏi chân. Định bảo bạn gái dừng lại, chọn chỗ nào đó để ngồi, nhưng lại không muốn phá vỡ bầu không khí trữ tình ấy, Aki bèn nghĩ ra 1 cách. Aki rút trong túi ra 1 tờ giấy, xé làm đôi và đưa cho bạn gái một nửa (tất nhiên là kèm theo một ánh mắt nhìn đắm đuối, một nụ cười chết ruồi, hị hị). Nhận được nửa tờ giấy từ tay người yêu, sau vài giây ngơ ngác, mắt chữ A mồm chữ O, người yêu Aki bắt đầu thỏ thẻ :
- Anh này... ai lại thế, thôi, anh đi một mình đi, em không đi đâu...

Trangcva vốn sống ở Mỹ lâu năm nên cũng nhiễm tính ....của Mỹ. Một hôm sang Paris du ngoạn bằng taxi. Người lái xe có vẻ rất thông thạo lịch sử Paris. Lúc đi qua đảo Cité, Trangcva ngạc nhiên hỏi: Ồ cái gì mà đẹp thế này ?
Anh tài xế giảng giải : Nhà Thờ Đức Bà đấy ! Cái này tụi Pháp phải xây trong 200 năm mới xong. Trangcva bĩu môi : Hmm ! Bên Mỹ họ xây chỉ mất 20 năm là cùng. Anh tài xế không nói gì.
Lát sau đi trên đại lộ Champs Élysées, Trangcva lại hỏi : Còn cái gì đồ sộ ở phía trước kia ? Anh tài đáp : Khải Hoàn Môn đấy. Người Pháp họ xây cái này trong 30 năm. Trangcva lại Hmm ! Cái này bên Mỹ á ? Họ chỉ xây trong 3 năm là cùng. Anh tài cũng nhịn không nói gì.
Lát sau, qua Champ de Mars, anh tài định đùa chú Mỹ này nên cứ lái xe đi vùn vụt, Trangcva gọi rối rít : Khoan đã, cái gì mà cao thế kia ?
Anh tài vờ ngạc nhiên nói : Không biết ? Hôm qua lúc tôi đi qua chỗ này, đâu đã nhìn thấy nó ?

nguoinha troi lấy One về làm vợ.
Đêm khuya, One run lên vì lạnh:
-Anh yêu, mẹ thường ủ em vào người mỗi khi thấy em lạnh...
-Cái gì nữa đây, chắc em muốn anh thức giấc để đi đón mẹ về giữa cái rét căm căm này à? >

Lần đầu tiên thầy Mel lên lớp. Thầy rất sung sướng, trong lòng phơi phới có lẽ chỉ kém trong đêm tân hôn một chút. Nhưng mà tân hôn thì có thể còn có vài lần trong đời ;D, chứ đứng giảng lần đầu thì chắc chỉ có một lần.
Thầy hùng dũng vào lớp trước sự ngưỡng mộ của bao nhiêu sinh viên. Trời, thầy mới trẻ, đẹp trai, phong độ làm sao. ;D ;D
Thầy bước lên bảng, viết một hàng rõ to:
KINH T
Sinh viên ai cũng ngơ ngác không hiểu thầy viết gì lạ thế.
Thầy dõng dạc hỏi:
- Các anh các chị có biết đây là môn gì không?
Sinh viên thẩy đều ngơ ngác chả hiểu.
Thầy bĩu môi dài thượt ra, bảo:
- Các anh chị dốt nó vừa vừa chứ. Thế có ai biết KINH TẾ không?
Cái này thì ai chả biết. Dân 85 mà không biết từ Kinh tế thì đúng là óc bã thóc còn chưa được chứ đừng nói bã đậu.
Thấy mặt ai nấy rỡ ràng, thầy cũng nở cả mũi mà giảng giải:
- Chữ KINH T tức là KINH TẾ, nhưng chữ Ế đâu rồi?
- Không có Ế, tức là không có Đuôi. Thế Đuôi đâu?
- Đuôi là Vĩ, mà Đâu tiếng miền trung là MÔ.
- Cho nên KINH T tức là KINH TẾ ĐUÔI ĐÂU
Mà KINH TẾ ĐUÔI ĐÂU tức là KINH TẾ VĨ MÔ.
Có thế mà không hiểu, dốt quá. Chỉ có ai thông minh như tôi mới hiểu được, nghe chửa.
Cả lớp ai cũng ồ lên kinh ngạc vì trí tuệ siêu việt của thầy, quyết tâm học cho được chiêu này của thầy.

Aki và Kmi ra bờ sông chơi. Đột nhiên cả hai nhìn thấy một cái biển ghi: Cứu người bị đuối thưởng 100$. 2 người nẩy ra sáng kiến, Aki giả làm người sắp chết đuối để Kmi nhảy xuống cứu.
Aki nhẩy xuống một hồi lâu mà mãi ko thấy Kmi xuống cứu, ko chịu được cuối cùng phải ngoi lên
- Tại sao mày ko xuồng cứu tao, AKi hậm hực hỏi
Kmi ko trả lời, chỉ vào mặt sau tấm biển: "Vớt xác người chết đuối thưởng 200$"

Một hôm ChiTrung vô tiệm thuốc tây ....
- Làm ơn bán cho tôi 1 cái condom.
Anh chàng trả tiền rôi bỏ đi ....
Vài phút sau chàng ta quay lại và mua thêm 1 cái condom nữa . Ông chủ tiệm nhìn chàng ta với ánh mắt ngạc nhiên ....
- Bạn gái tôi có cô em nhìn cũng ngon lành lắm nên tôi mua thêm 1 cái để phòng hờ đó mà !
Cũng y như lần đầu sau vài phút anh chàng quay lại đòi mua thêm 1 cái áo mưa nữa . Ông chủ tiệm lần này trố mắt nhìn anh ta rất ư là xoi mói .
Chàng ta vừa cười vừa nói :
- Oh ! nói thật với ông, chị ở giúp việc nhà cũa cô bạn gái tôi nhìn cũng còn non nước lắm ..... tôi mua thêm 1 cái nữa để sẵn, lỡ khi cần đến có mà dùng .
Chiều hôm đó cả buổi trong lúc ngồi bàn ăn cơm chung với gia đình bạn gái, anh chàng cứ cúi mặt nhìn xuống đất trông rất là miễn cưỡng. Thấy vậy cô bạn gaí mới hỏi :
- U?a anh bị gì vậy sao nãy giờ không thấy anh nói năng gì hết ????
Chàng ta với giọng run run nói nho nhỏ :
- Tại sao em không nói cho anh biết bố em là Dược sĩ ?????
Được aki kokoro sửa chữa / chuyển vào 01:23 ngày 19/06/2004

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà vợ chồng Mel. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:
- Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!
Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, Mel ôm chầm lấy vợ cười lớn:
- Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!
Vợ Mel sửng sốt nhìn chồng hy vọng:
- Anh lừa thế nào?
- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

Aki và KOG vừa sang Pháp du học. Aki tiết lộ :
- Này bọn Pháp cũng ăn thịt chó đấy.
- Biết rồi, sáng nay tao thấy quán đề chữ Hot dog ở ngay cạnh trường. Ăn được không?
- Tao chưa thử, hôm nay phải làm một phát xem sao.
Ðến trưa, cả Aki và KOG cùng góp tiền mua hot dog. Aki nhìn chằm chằm vào gói giấy của mình, ngó sang của KOG ngồi bên cạnh rồi hỏi:
- Này, bọn nó cắt cho mày phần nào thế?

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"
Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Mở nút chai
Hollow man và Kmi đứng trước bệ tiểu trong một nhà xí công cộng. Kmi liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của Hollow vặn xoắn lại như một cái mở nút chai.
"Wow," Kmi nói. "Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy."
"Giống cái gì?" Hollow hỏi.
"Vặn xoắn lại như là tai lợn vậy."
"Thế của cậu như thế nào?"
"Thẳng, như bình thường."
"Tôi cứ nghĩ của tôi là bình thường cho đến khi tôi thấy cái của cậu," Hollow nói.
Kmi xong việc bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần. Hollow hỏi "Cậu làm cái đó làm gì thế?"
"Vẩy những giọt còn sót, như bình thường."
"Damn," Hollow nói. "Thế mà bao nhiêu năm qua tôi cứ vắt nó!!!".