Mãi mãi

Về đến nơi rồi! Nhẹ người!

Vô tình thấy mình trong gương và phải dừng lại vài giây để nhìn kỹ hơn. Không ngờ đến vẻ nhẹ nhàng, tươi mát trong chiếc áo phông giản dị màu xanh và đôi mắt ngô ngố có vẻ thường xuyên trố ra như muốn hỏi "tại sao?" ấy của mình. Trông vẫn có vẻ non nớt lắm, chưa đủ tuổi để có thể nhìn thấy ánh lụi tàn của "ngọn lửa thiêu đốt một thời" nào, mà chắc nó mới chỉ như ngọn đèn mới khêu thôi... Đôi mắt của một con chó con mới mở mắt, chớp chớp nhìn thế giới mới đúng chứ nhỉ! Hahaa!
Ồ! Việc quái gì phải buồn nhỉ? Sao mình lại phải ủ ê, chán chường cả ngày như thế? Đời vẫn còn nhiều thứ đẹp, đáng yêu thế cơ mà, như... mình chẳng hạn. : ))
"I love myself for loving you" - mình nhớ đến stt của một cô bạn mà mình rất ngưỡng mộ. Mình sẽ yêu và nâng niu mình thật nhiều, để yêu thương những người xứng đáng nhiều hơn nữa.
Tối nay ngủ ngon nhé! Chuẩn bị tinh thần lao động hăng say, rồ dại cho ngày mai - ngày Quốc tế lao động 1/5 bất diệt nào!

Anh* đi mãi mãi vào sơn cước
Em vuốt tua rèm cửa vọng lâu
Lá úa kinh thành rơi ngập đất
Lòng vàng hỏi có nhớ thương nhau?
...
(NB)

* Nguyên gốc: "Tôi".

Chào anh! Tháng 5 lại đến rồi!
Tháng 5 của em nhiều nhung nhớ và nước mắt. Em còn nhớ đã một thời cứ đến dịp này mình lại đau khổ và lo lắng vì anh thế nào.
Anh nhớ giữ sức khoẻ nhé!

Trời ơi, đau quá!

Mệt mỏi, đau, không thiết làm gì cả. Không hiểu do thời tiết, do mấy hôm mất ngủ hay do tâm trạng? Tâm trạng về cơ bản không có vấn đề gì, ngoài những cảm xúc lẫn lộn... Không biết nên vui hay buồn?
Lo lắng. Nhắn tin không thấy trả lời. Mà không dám gọi vì sợ lỡ đang ngủ lại đánh thức... Mà thực ra cũng sợ, với trạng thái èo uột hiện tại của mình, nếu họ có chuyện gì, mình không đủ sức an ủi và thậm chí là không tải nổi nữa.
Giận một người. Nhưng có vẻ như sắp quên... Giận dỗi chẳng hay ho và chẳng làm ai vui vẻ bao giờ. Cũng may mà cũng thật không may, trong mình đang có 1 sự xáo trộn lớn khiến cho... ai lại trở về vị trí người ấy... nên là chuyện ấy không còn ý nghĩa nhiều với mình nữa...
Chỉ có 1 thứ không thay đổi: đó là giấc mơ ấy. Vẫn mình và họ, khung cảnh và các chi tiết thay đổi, nhưng bao giờ kết cục cũng vẫn là: mình chỉ có 1 mình, tự tìm kiếm đường đi, tự chống chọi với tất cả. Họ chỉ như người qua đường, như một người dưng...
Kinh khủng với cái thứ ác mộng ấy! Không có những cơn sợ đến thắt tim, chết cứng người, khiếp đảm. Nó chỉ là nỗi ám ảnh ảm đạm u buồn, man mác, nhợt nhạt sắc màu và cô quạnh. Nỗi ám ảnh về sưj bơ vơ, bị bỏ rơi... Điều duy nhất có vẻ le lói sáng ấy là mình không bỏ rơi chính mình. Kể cả lúc sợ hãi nhất (đôi khi mình cũng mơ thấy ma), thì mình vẫn 1 ý nghĩ là phải đối diện, đi đến cùng, không một trông chờ, hi vọng vào sự cứu giúp của bất kỳ ai... Dù ngay cả trong mơ, mình vẫn luôn cảm thấy một niềm mong mỏi: họ ở đâu? Khi nào họ sẽ đến? Khi nào mình sẽ được cứu thoát khỏi cảm giác sợ hãi, bơ vơ này?
Nhưng các kết cục luôn luôn giống nhau, họ chỉ xuất hiện ở nửa đầu chặng đường, khi vui vẻ nhất, rồi bỏ đi từ lúc nào, và không bao giờ quay lại...
Mình chỉ có 1 mình.
Thực lòng mình chưa bao giờ nghĩ nhiều như thế và "kết án" họ như thế lúc thức. Mà tại sao??

Ước gì mình không bao giờ phải gặp lại giấc mơ ấy nữa!!!!! Ước gì...!!!!!

Chẹp! Nguy hiểm quá! Hay là do phong thuỷ nhỉ? : ))

Nhục rồi!

Sao lại thế bạn Mèo?

Là do cái điều ấy thật sự đáng khó chịu hay do chính mình đang có vấn đề??
Vì sao chỉ cần một chút ảo ảnh trở về, cả mặt hồ lại dậy sóng? Sự yên tĩnh và tất tật mọi thứ - chả quan tâm là gì nữa - mình gây dựng bấy lâu nay, vì một cuộc sống - không - ảo - ảnh bỗng tan biến hết. Chỉ vì một thoáng hư vô...?
Ảo hay không ảo?
Sao cái tình cảm ấy lại dai dẳng và sâu đậm thế? Suốt 4 năm rồi. Cảm thấy ngay cả dòng máu chảy trong cơ thể này, tim, gan, óc này cũng đươjc nuôi dưỡng bằng thứ hỗn chất kết tinh từ sự đau khổ, tuyệt vọng, mòn mỏi mà lại vẫn thuần khiết dịu dàng ấy...
Dù người có làm gì, tồi tệ hay tốt đẹp, hiện hữu hay không, thì tình cảm ấy không bao giờ chết đi được. Vì sao?

Thấy thương 1 người, khi họ đang phải chịu đựng tâm trạng bất ổn bây giờ của mình. Có lẽ mình không nên giận họ nữa. Xét cho cùng thì cái lí do để mình giận ấy chẳng ý nghĩa gì, mình không nên giữ trong lòng! Hay là mình cố tình như thế?
Cứ mỗi lần có chuyện, mình lại như thế này. Mình thật tệ!

--------
À chuyện mình vấp phải ở bên ngoài, không tiện nói trên này bạn ạ. Bạn NN thông cảm nhé!

Meongoc sang Xó nhà tớ chơi đi. Thấy bảo chúng ta là bạn thân í, hay là bây giờ bắt đầu làm quen