Mất rồi!

khổ thân viết có mỗi câu truyện mà bị đì quá , thôi khen cho em nó một câu khích lệ đi
Khen trước nhé : cũng được đấy

Các bác nòng tính quá đấy.Có thể em nó còn nhỏ các bác nên thông cảm có gi góp ý cho em nó tiến bộ hơn.ac ac ac...nhưng tôi thấy chuyên này cũng hơi dở thiệt có chuyên gi hay hay hơn không?

Truyện nghe cũng hay đấy chứ nhỉ!!!!!!!!

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Có một ông kia vay 50 triệu của nhà nước làm ăn . Nhưng rủi thay năm đó ông làm ăn thua lỗ hết 20 triêu. Ông ta buồn qúa mới đi uống bia ôm với mấy người bạn . khi trong tay đang ôm em tiếp viên, ông ta hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ thưa anh em năm nay 18 tuổi .
Rồi ông ta đi về . năm sau ông ta lại làm ăn thất bại, lỗ thêm 20 triệu nữa . ông ta buồn qúa, lại đi uống bia ôm lần nữa . Ông ta lại vào quán cũ, lại cũng gặp cô tiếp viên năm trước. ông ta lại hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ em năm nay được 16 tuổi .
ông khách : tự nhiên ôm mặt khóc nức nở, cô tiếp viên không hiểu mới hỏi .
Tiếp viên : Tại sao anh khóc vậy .
Ông khách : ông vừa khóc vừa trả lời . huhu anh khóc vì sao anh thấy tuổi đời của em giống như số vốn của anh qúa vậy . Mỗi năm nó mỗi giảm đi

Trong giờ học vẽ:
- Thầy giáo: Hôm nay chung ta sẽ vẽ quả bầu, tôi yêu cầu các em tự hình dung để vẽ .
Có 1 học sinh nam nhanh trí đã đổ mực xuông nền nhà và cậu cởi quần ngồi lên chỗ mực vưa đổ, sau đó cậu ta ngồi lên trang giấy vẽ . Chờ cho mực khô cậu mang bài của mình lên chấm điểm .
- Thầy giáo: Chà, quả bầu đẹp, có chỗ cong uốn lượn và có cả cuống nữa các em hãy nhìn bạn vẽ mà vẽ theo nhé, tôi cho em 10 điểm .
Bạn nữ ngồi cạnh thấy vẽ như bạn nam thì nhanh ma lại được điểm 10 dễ ợt bèn bắt chước . Làm xong ban nữ mang bài lên chấm điểm .
- Thầy giáo: Em vẽ gì thế này ?.
- HS nữ: Dạ, thưa thầy quả bầu ạ .
- Thầy giáo: Quả bầu của em sao không có cuống vậy ?. Mà sao thế này, sao nó lại có lỗ hổng như thế này . Em vẽ quả bầu sâu a ?
- HS nữ:

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.
Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...
- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.
- Nhưng ... - Cô nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.
- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?
***
Một người đàn ông tiện tay vứt rác xuống góc tường.
- Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây! - một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
- Tôi biết rồi!
- Biết rồi tại sao còn đổ rác?
- Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?
***
Y tá chúc mừng sản phụ:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!

Một ông lão tìm đến bác sĩ. Lão nói:

- Tôi không được tỉnh táo, tôi hay quên lắm.
- À, đấy là tại tuổi cao đấy - bác sĩ đáp
- Mắt tôi yếu lắm
- À, tuổi cao đấy!
- Tôi hay đau lưng, tôi không còn cảm thấy thích thú gì cả
- Tuổi cao đấy!
- Tôi tiêu hóa kém, dạ dày tôi có vấn đề
- Lại vấn đề của người cao tuổi!
- Tôi thở khó khăn, đau ngực lắm.
- Ðương nhiên, tuổi cao mà!
Ðến đây thì lão già nổi nóng:
- Ông là bác sĩ kiểu gì vậy, bao nhiêu thứ thuốc trong y khoa chữa mọi thứ bệnh mà ông chẳng đề cập đến, mà cứ lải nhải: "tuổi cao, tuổi cao" nghĩa là sao?
- À, lão hay tức giận, cũng là do tuổi cao đấy!

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.

Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?
Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.
Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất.