Matrix (không hiểu sao lại tự động dịch nhỉ)

Vừa có một cơn mưa đi qua, đường ngập nước. Hôm nay em gửi cho anh lời chúc một ngày vui vẻ. Và chiều thì trời mưa. Ngày vui, nên có mưa cũng chẳng buồn đâu.
Hôm qua, có một người bạn nói về niềm vui. Tại sao bên người chúng ta yêu thương, ta vẫn cảm thấy buồn? Tại sao ở giữ mọi người, ta vẫn cảm thấy cô đơn? Chẳng tại vì sao, là vì con người có khi như thế.
Đọc thêm một vài điều nữa, em lại thấy mệt thêm. Mang thêm một matrix vào suy nghĩ, chỉ làm mọi thứ trở nên phức tạp. Có lẽ, rồi một ngày nào đó...
Sắp dừng bước rồi.

Những ngày nghỉ trôi qua không buồn, không vui. Em đã bao nhiêu lần định thôi không hỏi thăm nữa, vì có khi ai đó chẳng trả lời. Điều đó làm em ấm ức. Nhưng nếu mà lời hỏi thăm có giúp được ai đó đỡ mệt mỏi đi, đỡ chán hơn, thì em tình nguyện vậy.
Mấy hôm nay mát trời, hơi se sắt và có gió. Mỗi khi có mưa, bất chợt nghĩ mông lung.
Vô định.
Tháng 5, hè rồi.
Chuyện gì sẽ xảy ra vào mùa hè?

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Có nhiều khi nhìn về tương lai, em không biết được sẽ có những điều gì. Đứa bạn nói rằng, thời gian còn lại của cuộc đời, vẫn còn nhiều hơn thời gian đã trôi qua; và em thấy những đièu em muốn giữ, có nhiều hơn những điều em muốn vứt bỏ không? Bạn vẫn buồn cười như thế, những câu hỏi nghĩ ra là hỏi, nhưng chứng tỏ rằng, bạn luôn coi trọng và quan tâm đến em. Nhiều khi, chỉ còn một chút ánh sang mong manh cho sự sống, người ta vẫn còn muốn giữ cuộc sống, nữa là khi em vẫn còn quá nhiều điều trong cuộc sống này.
Chiều qua mưa, cơn mưa dai dẳng đầu mùa. Em thích mưa, nói là thấy mưa vui cực, nhưng vui chính là buồn đấy. Mưa có khi nào không buồn? Những gì không mong muốn thì đã qua rồi, vậy thì tại sao em lại không vui cơ chứ.
Nghĩ thấy buồn cười, khi nghĩ lại, thấy cuộc đời đã trôi qua như một cơn ác mộng. May mà không phải đen thui, còn có một chút màu xanh.

Em chợt có một giấc mơ, giấc mơ liên quan đến những bài viết, những câu trả lời. Một người bạn trên mạng cho em một lời khuyên:" Tớ nghĩ bạn sẽ biết những điều gì, những tình cảm gì là thực sự. Có thể, bạn vẫn có những cảm giác đúng, nhưng tự bạn không chịu hiểu...". Và em trả lời:" Tớ hiểu những điều bạn nói, bạn nói không hề sai. Tớ biết tớ có những gì, và không có những gì".Giấc mơ này hơi lạ, em không hiểu sao nó lại xuất hiện lúc này. Chắc là những phân tích là lý giải nhiều sự việc từ vô thức. Hay là sự phản ứng của vô thức, cho một số quyết định?
Dù gì, thì cũng vẫn vậy thôi. Một giấc mơ tốt.@}

Một thời gian tương đối lâu, gặp một loại những chuyện không hề muốn. Liên tiếp và nguy hiểm. Đôi lúc cũng thấy sợ, nhưng mà rồi lại nghĩ sẽ ổn thôi, không sao. Đến hôm nay, mọi chuyện coi như đã tạm ổn. Nhưng tháng 6 sẽ đến với rất nhiều bận rộn, và khá nhiều điều không vui.
Hôm nay, có một người bạn thông báo sẽ đi du lịch. Em chúc vui vẻ, và rồi lại nghĩ đến rất nhiều những thứ khác. Chẳng thể giải thích tại vì sao...
Nói chung là đâu rồi lại hoàn đấy thôi mà.
À, 2 tháng đã trôi qua. Hy vọng cái quán rượu kia đã sửa xong rồi. Em PM địa chỉ cho bác hieu rồi nhé.

Đầu tiên em cảm ơn bác matrixofstar nhiều đã nhớ là sau 02 tháng PM cho em địa chỉ quán rượu đó. Chắc sang tuần mát trời em sẽ đi lên đó 1 chuyến và báo cáo với bác sớm nhất.
Và cuối cùng chúc bác cùng gia đình có ngày nghỉ cuối tuần Vui vẻ và Hạnh phúc.

Đợt này, hôm nào tối trời cũng mưa. Trong đầu có lúc có những câu hỏi, rồi lại tan dần đi. Trời oi bức nên cảm thấy uể oải. Sắp phải đi nhiều, làm nhiều, và sẽ chẳng nghĩ gì.
Chỉ Hà Nội mưa, hay mưa ở khắp nơi? Nhưng đâu chắc cũng nóng cả. Trong mưa, mình thoáng thấy hương gì đó là lạ, một loài hoa mình chưa biết. Sẽ thử tìm xem.

Nghe nói cơn bão số 2 đang đến, dự kiến Hà Nội sẽ ngập nước. Có phải vì thế mà hôm nay mới nắng nóng thế này. Cổ họng em bắt đầu có vấn đề, ho khan và hơi đau.
Mấy ngày gần đây, em thường tự hỏi, rồi anh sẽ nghĩ gì khi nhận được mail của em? Khi tất cả đã ở xa xôi quá rồi? Và anh có bao giờ hiểu, đủ để cảm thấy rằng em đang kêu cứu? Cứu em thoát khỏi những ám ảnh và những điều vớ vẩn, cả những điều em sẵn sàng làm, dù không hề muốn. Nhưng mà thôi, em vẫn luôn tự làm, tự chịu. Chỉ cần em thấy rằng em đã mang lại những điều tốt đẹp, vậy là đủ.
Chẳng còn mấy ngày để vui nữa đâu. Không biết dự định cuối cùng của em có được như ý muốn không?Và sẽ có một thời gian nào đó để suy nghĩ. Nhưng chắc chẳn là sau đó sẽ ổn.
Em cũng chỉ cần đến thế thôi.

Dạo này em hay soi gương. Một gương mặt vui vẻ, một nụ cười rất tươi, một ánh mắt biết nói. Em vẫn đáng yêu như trước kia đấy nhỉ.. Nhưng lại có những lúc ngồi thừ ra, đầu óc không biết để đi đâu. Đó là những lúc em mải nghĩ về việc anh đang như thế nào. Rồi sau đó, những khoảnh khắc ấy qua nhanh, em lại có những điều đáng quan tâm khác.
Cho đến những giờ phút này, em vẫn hoàn toàn không nghĩ và không định gì cho mọi chuyện. Vì em đã làm một việc em thấy cần làm, còn anh thì để nó trôi đi. Nên vậy là xong thôi, chẳng có gì để nghĩ nữa. Dẫu có thể một ngày nào đó, xa hay gần, anh nhận thấy có một số điều anh cần phải làm, thì đó cũng là việc của anh, còn em, em đã làm hết mọi điều cần làm rồi. Em biết em sẽ nghĩ gì, sẽ làm gì, và cuộc sống của em sau này sẽ thế nào. Tất nhiên là sẽ yên ổn, vui vẻ, bởi em luôn coi mọi thứ là đơn giản. Chỉ trừ những lúc tiết trời thay đổi, và nhiều khi có thể có những matrix cực nhỏ ở trong lòng. Nhưng nó chìm sâu lắm, và em gỡ nó rồi, nên chẳng ai nhìn nổi nữa đâu.
"Vì em"...mà anh có bao giờ hiểu được câu đó đâu.

Hôm nay, có lẽ em thật sự nuông chiều bản thân mình, và điên rồ một lần cuối cùng. Uống một chén rượu, rồi đi uống một tách đen đá. Nhưng không đắng.
Một câu hỏi không được chấp nhận, và chẳng bao giờ cần được chấp nhận nữa. Một cái bắt tay tạm biêt.
Trên đường về, em thấy mình không có cảm giác gì. Tự nhủ mình, nếu muốn khóc thì cứ khóc đi, lần cuối cùng khóc thôi. Nhưng không có nổi giọt nước mắt nào.
Vậy là, duyên chỉ đến thế thôi.