Mâu thuẫn tiền bạc

Tiền bạc phân minh, ái tình sòng phẳng.
Bạn chẳng hề có tí gì sai trong việc này. Việc bạn rõ ràng về tiền bạc trong yêu đương chứng tỏ bạn đã hết tuổi mộng mơ và trưởng thành hơn. Còn bạn trai bạn hoặc là vẫn còn trẻ con hoặc là vẫn muốn kiểm soát bạn về mặt tiền bạc như trước kia.

Nói thật kieu này tớ gặp vài đôi rồi, nguyen nhân chủ yeu là do gái. Nhất là mấy em gái ở xa gia đình và thường rơi vào các đôi yeu nhau bằng tuổi( chẳng may giai nó học kỹ thuật 5 năm nữa thì chuyen này hay xảy ra)
Tại sao tớ bảo vấn đe chủ yeu là do gái.
- Gái xa gia đình thời SV nhieu em cũng tiet kiem và cũng chưa biet tiep xúc với tien bạc nhieu - sau khi ra trường đi làm tự tay kiem được chút tien và nhất là nhìn thấy các anh giai đồng nghiep kiem tien và ăn chơi thì ve nhà so sánh mới thấy thằng người yeu bằng tuổi đang còn tre con và có the còn là SV năm cuối. Chính cái thay đổi môi trường đột ngột này của gái mà thường nảy sinh tâm lý so sánh coi thường cái thằng ku tre con cua mình: vấn đe có the là tien, là tầm nhin, là chi huong, là ve hào nhoáng...
Nói them với em gái một chút cho em yen tâm, cái tuổi mới ra trường giữa giai và gái nó cũng hơi tương đồng với tuổi dậy thì í. Đàn ông nó mải chơi thời gian đầu và có the có cảm giác còn lông bông, so với mấy em gái có ngoại hình ưa nhìn mới đi làm thì có the sự nghiep phát trien hơi chậm. Nhưng sau đó khoảng 5 năm thì mọi chụyen lại ngược lại, gái lo chuyen chồng con và có ve đen ngưỡng, còn đàn ông lúc đó mới xác định được mục tieu con đường sự nghiẹp và đủ độ chín đe phát trien rất nhanh.
Tốt nhất em mới đi làm thì bỏ ku giai đó đi, xem có anh giai đồng nghiep nào cỡ 30 và có khả năng thành đại gia thì chien đi em ạ.

Nói vuông cho nhanh là giải tán.

Rõ khổ,
Mình thì mình cho bạn tính toán chả có gì sai. Con gái trưởng thành rồi, phải nghĩ đến những chuyện to tát hơn là đúng rồi. Mình thấy thắc mắc là theo cách nói của bạn thì bạn có vẻ là người biết chi những đồng tiền mình làm ra cho đúng, sao anh zai kia lại đòi giữ hộ tiền?
Mình lấy chồng rồi, hồi còn yêu nhau, 2 năm đầu nói thật với bạn là 2 vợ chồng mình tuy yêu nhau nhưng sống chủ yếu trên đồng tiền mình làm ra. Lương anh í có 1,7 triệu/ tháng, nuôi cái điện thoại còn chưa đủ chứ đừng nói là chăm bẵm cho người yêu. Thế mà tớ chả lăn tăn gì lắm. Anh í nhận lương là y như rằng đi mua cho mình 1 cái gì đó, to cũng có mà nhỏ cũng có. To to thì bộ quần áo váy vóc, nhỏ thì em Hugo gấu bông mình giữ đến tận giờ. Rồi sau đó thì vứt lại hết số tiền lương còn lại cho mình và ỷ lại vào mình hết. Mà nhà anh í còn nghèo cơ, đi làm 2 năm không có xe máy, đi chơi toàn tớ đưa đón từ tận ĐH Quốc Gia mò về ngã Ba Đuôi Cá. Nói chung thời gian đầu mới yêu tớ là đứa bị đánh giá là " hy sinh quá nhiều".
Ấy thế mà sau 2 năm, anh í nhân được công việc tốt hơn, lương cao gần gấp 5 lần lương tớ. Từ đó tớ sống ỷ lại vào anh í luôn. : Anh ý vẫn giữ thói quen vứt tiền cho tớ, muốn tiêu gì thì tiêu, muốn làm gì thì làm. Hè hè, sau 3 năm yêu nhau bọn tớ lấy nhau. Và tớ thì thấy chuyện tiền nong chả là vấn đề gì.

Nếu bạn thấy băn khoăn quá về thái độ đối với đồng tiền ( đừng xem nhẹ chuyện này, cách hiểu của bạn quyết định hình mẫu người chồng tương lai vì 2 bạn yêu nhau đc 7 năm rồi) của bạn trai bạn thì cần phải xem xét cho kỹ. Đàn bà dù sao cũng đừng làm trụ cột kiếm tiền chính trong nhà, đa phần tớ thấy những gia đình kiểu đó sống không hạnh phúc đâu.
Chúc bạn tìm ra được hướng đi cho tình yêu của mình.

Định không comment vì chỉ số tự ái và tự kiêu của bạn hơi cao, nhưng thôi cũng góp đôi lời:
Bạn lập topic để mọi người đọc và góp ý, vậy thì bạn phải chấp nhận mọi lời khen chê, nhận xét, búa rìu dư luận. Chỉ cần không mạt sát, xúc phạm, chửi bới bạn với người yêu bạn là được. Tiếp thu càng nhiều ý kiến trái chiều thì càng tốt, vì nó giúp nhìn nhận vấn đề một cách thấu đáo. Đằng này có lẽ bạn chỉ muốn nghe những lời mà tốt đẹp hoặc những điều bạn mong đợi, nên khi mọi người post bài thì bạn phản ứng lại rất trẻ con: "Em cũng băn khoăn vì cho topic này vào đây là không hợp với độ tuổi cạc bạn ở ttvnol.", "EM nhờ mod xóa em topic này. Có lẽ các bác trai sẽ hiểu em hơn khi bắt đầu một cuộc sống tự lập, làm gì kiếm như thế nào để còn lấy vợ". Người ta (gwens83) hỏi bạn vài câu với thái độ trung lập, trong khi bạn đáp lại một cách cộc lốc. Xin thưa với bạn là bạn định "người lớn", định "biết nghĩ" với ai vậy?
Tiếp theo là đến vấn đề của bạn. Nói thật là đọc bài của bạn sặc mùi tiền "Hồi đó em đã biết dành dụm tặng người mình yêu những món quà đắt tiền rồi cho dù nhiều lúc em cũng tủi thân người yêu mình không bao giờ bằng người yêu chúng bạn", "Em rất thương người yêu em nên dịp gì cũng mua cho em quà rất đắt tiền. Còn em sinh nhật người yêu em thường tặng hoa, bánh hát hò. Em cũng tủi thân, nghĩ lại thì người yêu em cũng tốt với em, giúp đỡ em, mua cho em các thứ em thiếu." Ngay từ khi chưa đi làm mà suy nghĩ của bạn đã quá mang nặng hơi hướng vật chất rồi. Bạn đi so sánh mình với bạn bè, người yêu mình không bằng người yêu chúng nó, thấy tủi thân, phải chăng vì anh ta không tặng quà đắt tiền như bạn bè của bạn được tặng (bạn không nói rõ nên tôi không dám kết luận bừa). Đi làm rồi thì "bệnh" của bạn lại càng nặng hơn. Mà đâu phải người yêu bạn không biết điều cơ chứ: "nghĩ lại thì người yêu em cũng tốt với em, giúp đỡ em, mua cho em các thứ em thiếu". Chính bạn cũng thừa nhận rồi đấy nhé.
Không những thế, bạn còn đi ghen tuông vớ vẩn với bạn gái cũ của anh ta về vụ điện thoại đắt tiền. Quá khứ là quá khứ rồi, quan trọng là hiện tại anh ta đối với bạn thế nào. Hoặc có thể hồi đó bạn gái anh ta không có điều kiện vật chất như bạn bây giờ (đi làm kiếm được khá) v.v.. Nhưng điều quan trọng nhất là giá trị thật sự của món quà không nằm hoàn toàn ở giá trị vật chất. Không phải cứ quà tặng đắt tiền là tốt đâu. Quan điểm của bạn sai lầm ở chỗ này.
Còn về cái câu nói tiền của bạn gửi vào tài khoản anh ta giữ hộ thì đúng là anh ta sai rồi. Trừ khi cưới nhau, còn khi yêu nhau, có thể san sẻ về tài chính chứ tuyệt đối không nên vay mượn hay giữ tiền hộ nhau, đặc biệt là người yêu bạn không biết chi tiêu nên mất nhiều (theo như bạn nói).
Người yêu bạn phát biểu câu "từ hồi em có tiền là em thay đổi" không phải là vô căn cứ, mà chính bạn cũng thừa nhận rồi nhé "hình như em cũng thay đổi thật". Tích luỹ tiền bạc cho tương lai là tốt, chẳng ai phản đối bạn cả, nhưng vấn đề nằm ở chính quan niệm quá coi trọng chuyện tiền bạn của bạn. Mà đây mới là câu chuyện qua lời bạn kể, nhìn từ góc độ của bạn thôi đấy nhé. Muốn đánh giá chính xác hơn thì phải thêm anh người yêu của bạn lên đây post nốt . Bạn của bạn, một người biết rõ chuyện của 2 người, ở vị trí khách quan mà cũng nhận xét "bạn em nó bảo là người yêu em thật sự tốt"...
Vài lời. Chúc bạn sớm giải quyết được vấn đề.

Nghĩ lại, thấy biểu hiện em này là có vẻ chán chú người yêu này rồi, chú này mất uy rồi, bị nhìn nhận là kém cỏi, chí ít cũng là kém cư xử (ga-lăng).
Em này chắc ý muốn hỏi là em dẫy anh ý thì có phải em sai trái, suy nghĩ vật chất ko ý mà.
Chán thì mới hỏi kiểu thế này. Yêu kiểu 7 năm thì thành thói quen sống nữa rồi, nên cũng hơi khó bỏ. Kiểu tình cảnh này mà mới ngấp nghé yêu chắc đứt phừn phựt.
Thôi, bỏ đi em, anh ủng hộ, cái này nói thật, ko hề nói đểu. A thấy tương lai mịt mù với kiểu này rồi.
P/S: A cũng yêu 8 năm rồi mới cưới nên a hiểu kiểu yêu lâu nó dư thế nào.

Bỏ đi bạn, suy nghĩ của bạn không hợp với người yêu bạn đâu. Bạn sẽ kiếm đc 1 người tốt hơn cho mình, và người yêu bạn cũng sẽ kiếm cho anh ấy 1 người phù hợp hơn.
Yêu lâu thành thói quen, nhưng đừng vì khó khăn ban đầu mà chịu khổ sau này. MÌnh khuyên bạn chân thành như thế

Chả biết đoạn trên mâu thuẫn gì nhưng riêng cái câu "người yêu trót nói câu để tiền vào tài khoản của anh anh giữ hộ" cũng đủ để tớ sút tung lưới ông này. Đến chuyện có nên cho người yêu vay không bên hỏi đáp 69 còn gần như đồng thanh tuyên bố "Không", huống hồ lại còn yêu sách người yêu bỏ tiền vào tài khoản của ông ấy, sao ông ấy không làm ngược lại?

Tiền ko phải quan trọng mà là cực kỳ quan trọng.
Vấn đề này ko giải quyết rõ ràng trong khi yêu ( tầm 2,3 năm ) mà cứ để nhập nhằng như ý kiến của bạn này thì sau khi cưới ( 40 năm ) thì đều đều mà nộp lương cho vợ nhé
Tốt nhất là rõ ràng ra. Nhẹ anh, nhẹ ả, nhẹ cả đôi bên.

Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát
Hồi sinh viên chưa làm ra tiền hoặc làm ra ít tiền, lúc đó chi tiêu bị hạn chế, nên dành dụm tiền mua quà cho người yêu cũng là 1 điều hạnh phúc, cả 2 bên cùng vui. Nhưng khi đi làm ra nhiều tiền hơn, biết giá trị sức lao động hơn (ko tiêu tiền chùa nứa mà ) nên điều tiết việc chi tiêu là đúng, chả có j đáng phàn nàn về việc này. Nhưng ko vì thế mà trở thành ki bo, tính toán; cái j cần thiết phải chi vẫn fải chi, dù nó đáng giá cả đống tiền; còn 1 đồng cho việc ko cần thiết cũng cảm thấy lãng fí.
Đấy là dành cho cả 2 (nam và nữ)
Cảm thấy có thể tin tưởng nhau, thì chi tiêu chung, ko có vấn đề j cả. Còn nếu thích riêng rẽ thì cũng ok thôi. Việc này nên trao đổi thẳng thắn ngay từ đầu, sẽ dễ dàng hơn cho sau này khi có sự việc dính đến tiền nong.
Về khoản tiền nong mình suy nghĩ cũng khá thoải mái (zai nhà mình cũng thế )
Còn về trường hợp của bạn (ko biết bạn có nhiều tuổi hay kém tuổi mình, cọi là bạn cho hữu nghị ):
+Mình thấy bạn đúng khi bạn nhận thức được giá trị sức lao động, biết trân trọng đồng tiền kiếm ra, biết ý thức trong việc chi tiêu; đấy là điều đáng quý trọng.
+Mình đọc bài của bạn đến vài lần, nên mới comment, mình cảm giác như bạn đặt nặng việc tiền nong trong mối quan hệ của bạn. Mình cho đấy là điều ko tốt. Tiền cũng quan trọng, nhưng nó ko fải là tất cả.
+Nhưng điều tối kỵ trong quan hệ tình cảm đấy là sự so sánh; ko nên so sánh chồng (người yêu) với những người xung quanh để sau đó cảm thấy tỵ nạnh, rồi tủi thân. Quan trọng là nhận ra ưu điểm của họ, ưu điểm đó đáng để học hỏi thì có thể trao đổi với chồng (người yêu) - học hỏi theo cái tốt (con người luôn luôn hướng tới Chân - Thiện - Mỹ mà), nhưng để làm được điều này ko dễ, tùy vào cách ăn nói, cư xử của từng người sẽ làm đối phương khó nghe hay dễ nghe.
+Điều tối kỵ tiếp theo là ko nên lôi chuyện quá khứ của đối phương ra mà so sánh, khi đã yêu thì đã chấp nhận quá khứ của người ta rồi. Quá khứ vẫn chỉ là quá khứ, là kỉ niệm dù xấu hay đẹp. Phải nhìn hiện tại và tương lai.
+Mình có quen vài cặp vợ kiếm tiền nhiều hơn chồng, thậm chí làm sếp ở cơ quan, nhưng gia đình họ vẫn hạnh phúc (có thể là số ít trong xã hội), nhưng điều mình muốn nói ở đây là những người phụ nữ ấy họ biết cách cư xử với chồng và gia đình chồng, đấy là điều đáng quý.
Còn về anh người yêu của bạn, mình ko hiểu anh ý có fải là người vô tâm hay ko mà khi nhận quà, thậm chí đắt tiền của người yêu mà ko có đáp trả cái j (theo lời bạn nói), hay anh ta là người chỉ biết nhận chứ ko biết cho???
Rồi còn bảo với bạn gái đưa tiền cho anh ta giữ hộ, đến bố mẹ mà khi con ko nhờ cũng chả bao giờ nói thế nữa là chồng hay người yêu.
Mình chỉ khuyên bạn nên trao đổi thẳng thắn về chuyện tiền nong với anh này, nếu ko sau này, kể cả khi thành vợ chồng mà vẫn thế này thì sẽ còn cãi nhau nhiều.
Đấy là 1 vài ý kiến cá nhân của mình, chấp nhận được hay ko chấp nhận được ý kiến của mình thì bạn cứ phản bác, mình ok hết. Đề tài này cũng là vấn đề muôn thủa thôi, đấy cũng là điều tế nhị trong các mối quan hệ.
Chúc bạn sớm tìm được cách giải quyết.
Thân ái.