Mẹ chồng tôi!

Bạn là ng trẻ mà đã hiểu đc cái xung đột của 2 cách sống khác nhau. ("Khác" chứ k phải là "xấu-tốt" nhé.)

Mc bạn là ng lớn mà chả lẽ kinh nghiệm sống k đủ để hiểu điều này?

Vậy thì có thể chắc chắn rằng dù bạn có làm gì đi nữa thì mc bạn cũng sẽ thấy ra những điểm "xấu" trong những thói cư xử "khác lạ" của bạn.

Ng trẻ mà không khoan dung thì đến già lại càng kém khoan dung.

Vậy nên bạn ra riêng đc thì tốt. Ai chê bạn từ xa cũng đc, vì họ cũng k đụng chạm trực tiếp vào cs của bạn.

Tôi có kinh nghiệm sống chung với 12ng, ng thân trong gia đình và ng dưng. 12 trải nghiệm đó, chỉ có 3-4 trải nghiệm là ổn thỏa, vì những ng ấy không dính dáng mấy đến cs của tôi, còn những ng còn lại luôn cho rằng họ đúng (dĩ nhiên tôi lại cho là tôi đúng) cho nên sống chung trong cùng 1 diện tích nhỏ thì phát sinh xung đột lớn nhỏ. Tôi kết luận là: sự xung đột không phụ thuộc mấy vào tình máu mủ hoặc mối quan hệ dâu-rể-sui gia, mà phụ thuộc vào nếp sinh hoạt. Cứ nếp sinh hoạt mà khác nhau là sinh bực dọc ngay. ~X

Mừng bạn ra ở riêng. Đừng nghĩ nhiều nữa. Thế giới có 6 tỷ người là 6 tỷ nếp sinh hoạt khác nhau.

Nói hay ghê, bạn ơi, đừng có tưởng một mình bạn sướng thì cả thiên hạ sướng. Nếu gặp mc biết điều thì hay rồi, còn gặp cái loại đã k biết điều còn điêu ngoa, bẩn thỉu + vô vàn những "đức tính mà mình k muốn nó di truyền cho con mình thì sao? Bạn k gặp phải cái loại mc đấy nên bạn nghĩ do bạn biết sống,biết nghĩ, còn tất cả những người có mâu thuẫn với bmc đều là cái loại chả ra gì hay sao?.
P/s: k phải tất cả các bà mẹ chồng đều già, như bà nội of con trai mình thì còn trẻ lắm,với lại thường thì lúc sắp chết người ta thường nhân từ hơn, chứ cái kiểu của con quỷ cái đó chắc còn sống vài chục năm nữa.
Nghe những từ mình dùng để gọi con mụ yêu tinh đấy chắc chắn là bạn và nhiều người sẽ k thấy thiện cảm, cũng đúng thôi, nếu mình là ngừoi ngoài, chả biết giè chỉ nhìn bề ngoài thôi thì có khi cũng nghĩ: con này láo

Mình thì cứ nghĩ: mẹ chồng nghĩa là mẹ của chồng mình. Nên không được gọi là cái loại. Còn bạn gọi thế vì bạn thấy muốn gọi thế, là chuyện của bạn thôi.( có lẽ bạn đi học mà ghét thầy cô nào, thì vẫn gọi thằng này con kia như thường ấy nhỉ? Bạn có thể làm vậy, nhưng không có nghĩa vậy là đúng đâu).
PS: chẳng hay có phải bạn ghét chồng, đâm ra ghét lây mẹ chồng? Hay tại do mẹ chồng bạn tác động, nên chồng bạn mới đến nông nỗi như vầy??? Chả hay tất cả những tính cách đó, đã di truyền vào chồng bạn rồi à?( có phải bạn bị cưỡng bức hay bắt cưới không vậy?)

Có bạn nào có quá lời khi nói về mc mình nghĩ cũng do người tao stress quá thôi, và trên diễn đàn mới nói vậy - 1 cách xả stress - mình nghĩ vậy, chứ ngoài đời chả dám nói với những người quen biết đâu.

Giá mà nhà chồng hiểu được con dâu đang sống cùng bố mẹ đẻ, rồi đến nhà họ, mọi cái mới lạ, đã đáng thương lắm rồi, đừng lúc nào cũng nghĩ trong đầu làm dâu phải nhập gia tùy tục, nhất cử nhất động phải theo nhà chồng dù cách con dâu làm cũng chả khác là mấy, cùng đi đến 1 mục đích, thì tốt biết bao. Và cũng đừng coi thường cách sống trước đó của con dâu, lấy cách sống nhà chồng làm chuẩn mực rồi chê bai, xỉ vả thì chắc cũng chả đến nỗi các con dâu phải lên đây giải tỏa thế này

Nhân thể nói chuyện về lối sống khác nhau thì tôi kể vài chuyện.

Có lần tôi ở nhà với 2 cô bạn (bạn nhé, k phải ng dưng nhé.) Tính tôi thì ào ào, tính 1 cô thì nhịn 1 tí ti (vì bé tuổi hơn 2 chị), còn 1 cô thì ít ào ào hơn tôi. 3 cách sinh hoạt thì tính cô bé và tính tôi giống nhau, tính cô kia thì khác. Vậy là mọi ng cũng đã hình dung đc là nhà có 2 "phe": Phe tôi đc cô bé hậu thuẫn, cô kia phe còn lại.

Chuyện thứ nhất: Giặt quần áo chung

Từ đầu, do tôi mặc nhiều áo quần nên tôi giặt một mình. Hai cô kia giặt chung.
Cô bé than phiền: X nói em không đc giặt đồ lót chung nên em phải giặt riêng.
Tôi: Đây là chuyện vệ sinh hay chuyện kiêng cữ? Y chỉ không đc bỏ quần lót vào hay là cả áo lót cũng k đc?
Cô bé: Dạ, áo lót đc giặt chung. Chỉ quần lót là k đc.
Tôi: Vậy thì là chuyện vệ sinh. Y nói Anx nghe, Y có xài daily pad không?
Cô bé: Dạ có.
Tôi: X có xài daily pad không?
Cô bé: Dạ không.
Tôi: Vậy em đi nói thẳng với X là: "X nói đúng lắm, quần lót chứa dịch cơ thể mà giặt chung với quần áo ngoài là không nên, phải giặt riêng. X không xài daily pad nên X không được giặt chung. Em xài daily pad nên em được bỏ chung vào máy."
Cô bé: Thôi, mệt. Em cứ giặt đồ mình riêng là xong.

Chuyện thứ nhất xử lý êm đẹp theo kiểu mạnh ai nấy sống, 3 cô giặt quần áo riêng.

Chuyện thứ hai: Cô X giặt quần lót

Giặt quần lót cho sạch sẽ là việc rất tốt. Tuy nhiên, cô X ngâm quần lót vào lavabo chung, để đấy vài tiếng. Lavabo sinh ra là để làm nơi đánh răng rửa mặt, không phải là nơi để ngâm quần lót vài tiếng. (Ngâm và giặt ngay trong khi mình đang ở một mình trong phòng tắm thì không ai cấm.) Cô X chiếm dụng làm chỗ để ngâm quần lót liên tục.

Ngoài ra, nếu có bạn bè nào (của 1 trong 3 cô) đến nhà, vào nhà tắm, sẽ thấy cái lavabo thành ra cái chậu ngâm quần lót.

Cá nhân tôi không có vấn đề vệ sinh với chuyện này (cứ rửa sạch lavabo lại thì không dơ bẩn gì) nhưng không thích chuyện 1 lavabo đánh răng rửa mặt chung bị liên tục chiếm dụng + người quen đến nhà khi muốn dùng lavabo thì không dùng được.

Do tôi có thói quen dùng nhà tắm nhỏ (lavabo và toilet) và chỉ dùng nhà tắm lớn (bathtub, lavabo và toilet) để tắm, nên ít thấy việc này (so với cô bé Y) nên tôi khuyên Y nói thẳng với X, khuyên X mua cái thau nhựa mà dùng. Y không (dám) nói. Suốt 8 tháng X vẫn ngâm quần lót trong lavabo.

Chuyện thứ 3: Cô X phơi quần áo

Nhà có sân sau để phơi quần áo, có dây, móc, máng, đầy đủ cả. Và nhất là thậm chí 3 cô giặt quần áo cùng lúc thì cũng có đủ chỗ phơi. Gió lồng lộng. Nhưng nắng không nhiều lắm.

Nhà có cái phòng khách có cửa sổ rộng 1 bức tường (French window), lại hứng nắng tốt. X xách quần áo ra, chăng 1 cái dây vắt từ đầu này tường sang đầu kia tường để phơi phóng. Tôi (và Y) có ý kiến là phòng khách là phòng khách chung, X không nên chiếm để phơi đồ, thì X giải thích là vì "được nắng."

Tôi: Ai cũng muốn đồ đc nắng hết. Anx cũng vậy. Nhưng không đc phơi phóng quần áo trong phòng khách chung. Phòng khách là để tiếp khách.
X: Bất cứ khi nào Anx hay Y muốn dẫn bạn về nhà chơi thì sms cho mình trước 10ph, mình sẽ rút đồ.
Tôi: Không. Lúc đó X không ở nhà thì ai rút đồ? Chưa kể, mình muốn nằm xem tv ở phòng khách thì mình cũng k muốn thấy quần áo la liệt như vậy.
X: Ở đó mới được nắng.
Tôi: Dễ lắm. X mua cái sào phơi đồ, mang hẳn toàn bộ quần áo ra balcon phơi, vừa được nắng, vừa phù hợp xã hội (quanh quanh nhà nào cũng phơi quần áo trên máng kim loại ở balcon hết), lại vừa không chiếm phòng khách. Ở xh này, người ta phơi quần áo ở balcon, ngta không phơi trong phòng khác. Nhập gia phải tùy tục.

Kết quả: Cô X không bỏ tiền ra mua máng kim loại nhưng cũng k phơi quần áo ở phòng khách nữa.

Chuyện thứ 4: Rác phụ nữ

3 cô chia phiên mỗi cô 1 tuần đổ rác liên tục. Cứ thấy rác đầy là đi đổ rác, hoặc khi tiện lợi. Cho đến 1 thời gian sau, cô X có ý kiến là BVS phụ nữ thì không được để vào giỏ rác trong nhà tắm lẫn giỏ rác ở nhà bếp lẫn giỏ rác ở sân sau, mà phải được gói kỹ lại và cất riêng trong phòng, khi nào đi vứt rác thì mới lôi ra vứt chung.

Tôi: Đây là chuyện vệ sinh hay chuyện kiêng kị? Nếu là vệ sinh thì mỗi ngày đổ rác 1-2 lần thì rác BVS không có gì gây dơ bẩn cả.
X: Những thứ này phải để riêng, của ai người đó tự vứt.
Tôi: Đã thống nhất là mỗi tuần thì 1 người đổ rác, cứ để người đó vứt.
X: Không được.
Tôi: Vậy rác trong bathtub có lẫn tóc của cả 3 người thì có cần tách tóc 3 người riêng ra rồi tự mỗi ng vứt không? Tăm bông ngoáy tai của từng người trong toilet có cần tách riêng ra 3 loại để từng ng vứt không? Những rác "riêng tư" kiểu vậy đều nhất thiết phải tách riêng?
X: BVS phải tách riêng.
Tôi: Okay. Vậy 2 đứa này vẫn vứt vào rác chung và tuần nào đến phiên ai thì người đó đi đổ rác chung. Còn X cứ giữ rác "riêng tư" riêng và tự đổ rác của X.

Kết thúc: 2 ng vứt rác chung (mọi loại rác) và thay phiên đi đổ rác. Người kia tự gom rác (mọi loại rác) của mình và tự đổ rác.

Qua mấy chuyện trên, thì tôi tự xác định mình là kiểu người "cái gì mất vệ sinh thì không cổ súy, nhưng không kiêng kị (mấy cái gì riêng tư hay là nam-nữ) gì cả" còn cô X thì lại là kiểu người "giữ gìn vệ sinh theo kiểu của mình và kiêng kị." Do 3 ng bằng vai phải lứa, nên hầu hết là giải quyết theo kiểu bỏ phiếu, ng nào ít phiếu phải làm theo ý 2 ng kia.

Nhưng giả sử 1 cô con dâu "không kiêng kị" mà gặp 1 bà mẹ chồng "kiêng kị" thì e rằng k thể bỏ phiếu mà nhất nhất phải theo ý mẹ chồng. Dù ý mẹ chồng có là "BVS phải gói lại, giấu kín trong phòng, đợi dịp lẻn ra ngoài thì vứt" hay "ngâm quần lót trong lavabo." Và cái cô con dâu đó cũng không nên thể hiện sự sửng sốt trước việc bà mẹ chồng rất cẩn thận "BVS phải gói lại, giấu kín trong phòng, đợi dịp lẻn ra ngoài thì vứt" nhưng lại hoàn toàn thoải mái "ngâm quần lót trong lavabo, phơi quần áo trong phòng khách chung."

Tôi từng rất sửng sốt một ng tỉ mỉ, cẩn thận ở phương diện A lại có thể vô ý vô tứ đến thế ở phương diện B. Tôi tưởng cứ cẩn thận thì cẩn thận hết, cứ vô ý thì vô ý hết, hóa ra không phải: Cứ cái gì MÌNH THẤY THÍCH thì mình cẩn thận, còn cái gì KHÔNG CÓ LỢI CHO MÌNH thì mình thờ ơ.

Đấy là bạn gái mình mà mình còn sửng sốt vậy. Nếu đấy là bậc mẹ chồng vĩ đại và toàn mỹ thì chắc mình còn sửng sốt cỡ nào nữa.

Vậy nên sau này tôi hiểu là chia sẻ không gian sống chung là nhượng bộ lẫn nhau, các bên phải đi đến 1 giải pháp chung. Còn nếu mà ai tự cho rằng kiểu sống của mình hợp lý, hợp khoa học và lành mạnh nhất, thì e rằng thể nào cũng có ng bất đồng. Chẳng lẽ đánh nhau mãi?

Hai mẹ con sống cùng nhà mà nếp sinh hoạt còn khác nhau. Người dưng thì còn khác nhau bạo nữa. Nếu không nhận thức đc sự khác biệt mà cứ cho rằng kiểu của mình mới đúng và dùng vị thế của mình (mẹ chồng chẳng hạn) mà ép người khác thì e rằng sẽ không bao giờ thu phục lòng người được. Mà con dâu hùa theo mẹ chồng để "ngâm quần lót vào lavabo" nữa thì e là nhà này hỏng cả mẹ, lẫn con trai, lẫn con dâu, chứ không phải là "hạnh phúc đề huề" gì cả.

Mọi ý kiến đều có cái đúng... Người nào được mẹ chồng quý, mẹ chồng yêu thì thấy chướng tai với những lời lẽ "cay con nhà bà nghiệt" của những người không được mẹ chồng đối xử như vậy.

Những chị được mẹ chồng yêu quý, không phải chịu cảnh " ấm ức lên đến ĐỈNH ĐIỂM" KHÔNG BAO GIỜ biết được, trải nghiệm được CẢM GIÁC của những người luôn bị MC... nạt nộ, xoi mói và vv

Nếu 100% nàng dâu được mc coi như con ruột, yêu thương và ko bao giờ " lên mặt bề trên" thì sẽ không có chuyện " ỨC CHẾ" đúng ko? Có khi chỉ buồn buồn, tủi tủi 1 chút thôi ..." NHƯ KIỂU BỊ MẸ ĐỂ MÌNH MẮNG YÊU ý.. một khi đã là dâu, ai cũng biết quyền và nghĩa vụ của mình, ko ai là ko biết, nếu có cũng chỉ là họ cố tình không " hiểu" thôi.

TỐT NHẤT, KO NÊN NÓI CÂU " HÃY XEM LẠI BẢN THÂN MÌNH TRƯỚC KHI NÓI MẸ CHỒNG",
Cứ để HỌ NÓI HẾT RA cho nhẹ lòng.......MÌNH TÁN THÀNH. Sinh ra cái mồm đề nói, cái tay để viết. Đã sống với mẹ chồng " không có quyền KÊU CA, PHÀN NÀN" rồi, giờ thời đại internet, có diễn đàn, người ta nói lại đánh phủ đầu bằng những câu như trên thì ..... còn ác hơn mẹ chồng...

Mình ko biết mc bạn như thế nào, nhưng chắc cũng gây cho bạn nhiều ức chế. Còn mình, có lẽ tính mình vô tư hơn, ít để ý mọi chuyện hơn nên cuộc sống của mình có lẽ dễ dàng hơn. Và cả mình cũng phải cố gắng để dung hòa với thói quen, sở thích của mc. Mình nhận ra rằng, mỗi ng được sinh ra trong 1 môi trường khác nhau, giáo dục khác nhau, mc ko nuôi mình từ bé, ko dạy dỗ mình nên tất nhiên có những cái mình làm mc sẽ ko hài lòng và ngược lại là chuyện đương nhiên. Mình mà càng suy nghĩ nhiều, càng để ý nhiều và luôn giữ trong lòng ko nói ra chỉ làm cho mâu thuẫn lớn lên mà thôi. Mà cũng có thể do mc mình ko giống mc bạn nên cs của mình dễ thở hơn. Và có lẽ cả đời mình cũng ko dám dùng từ như bạn dùng với mc bạn.
P/s: mc mình cũng còn rất trẻ, có khi còn trẻ hơn mc bạn. Nhưng đấy như là "câu thần chú" của mình mỗi lần có chuyện gì đó

Vậy thì bạn là một người rất may mắn.

Có những ng không còn đặt vấn đề "dám" hay "không dám", mà chỉ còn vấn đề "chỉ có thể" mà thôi. Giả sử mc bạn kia mà đúng là xấu tới cỡ vậy, thì bạn ấy chỉ còn có thể nói về mc như vậy thôi, chứ chẳng thể nói khác đi. Đó là đã là một thực tế hiển nhiên rồi, "dám" hay "không dám" nhắc đến thực tế ấy đâu còn là vấn đề nữa. (Nãy giờ tôi dùng chữ "giả sử" nhé, tôi đang VD cho dễ hiểu thôi.)

Tôi vẫn có quan niệm là những người may mắn được hưởng hạnh phúc thì thường nhẫn tâm hơn ng từng trải nhiều việc bất hạnh.

Tôi không có mẹ chồng hay mẹ vợ gì xấu xa cả, nhưng 1 trong 2 parents của tôi thì đúng là ng xấu, nên nếu có ai nói rằng mẹ chồng / mẹ vợ / cha chồng / em dâu...gì gì đó của họ xấu xa, cư xử bẩn bựa, thì tôi sẽ không dạy dỗ họ rằng "Nhìn lại chính mình đi trước khi đi chê người khác, chắc anh / chị cũng tệ lắm nên ng kia mới xử tệ với anh / chị chứ."

Tức là nói nôm na ra thì là "nhờ" tôi có parent tệ nên tôi thông cảm và hiểu rằng đúng là có thiệt (chứ k phải chỉ trong trí tưởng tượng) những in-laws tệ với dâu / rể. Người nào hạnh phúc quá với cha mẹ ruột của mình và gia đình vợ / chồng thì thường sẽ không tin rằng có những bậc cha mẹ ruột hoặc cha mẹ vợ / chồng cư xử bẩn bựa với con cái. Ngắn gọn là: Nhờ tôi bất hạnh mà tôi ít nhẫn tâm tuồn tuột hơn những ng may mắn đc hạnh phúc kia.

Các bác gái cứ "bắt được vía" chồng thì ok hết. MC mà "hằm hè" chồng k tham gia gì bà cg k thể làm tới, MC mà "hằm hè" chồng hùa theo nói vợ hư coi như tèo.

Cứ ngẫm kỹ lời tớ nói mà xem.

Có duy nhất 1 lần MC tớ ra nhà tớ làm um lên vì tội dám nói chuyện giàu nghèo trong bữa ăn, tớ trêu thằng e họ: e cố gắng kiếm cô nào con 1 nhà HN mà tán, đỡ phải lo nhà ở. MC liên tưởng ngay mình chê bà nghèo thế là bắt đầu. Tớ thấy tình hình bất ổn ngừng ngay việc ăn ôm con lên phòng đóng kín cửa, MC độc thoại rất to 1 lúc, chồng ngại quá nói 1 câu: vc nhà con ở xóm này bao lâu nay k bao giờ to tiếng, mẹ đừng làm thế con xấu hổ với ng ta. Hihi, vậy là thôi. 1 lúc sau thấy MC tự mò lên phòng mình hỏi han này nọ, mình vâng dạ cho xong. Từ đấy trở đi cái lý thuyết: mình tốt với MC hết lòng để MC tốt với mình k còn đc nghiên cứu nữa.

Tôi nghĩ thế này:

Nếu ng đàn ông không thương yêu mẹ mình đủ nhiều thì ng mẹ sẽ không có lòng quảng đại để thương con dâu.
Nếu ng đàn ông không thương yêu vợ mình đủ nhiều thì ng vợ sẽ không có lòng thương mẹ chồng.

Người mẹ nào trong lòng thiếu hụt tình cảm của con trai thì sẽ lấy cái thế mẹ chồng ra mà đay nghiến con dâu, vì nhầm lẫn rằng con dâu "giành giật" tình cảm của con trai mình.
Người vợ nào trong lòng thiếu hụt tình cảm của chồng thì sẽ bị ức chế, tủi thân, cứ nghĩ là mẹ chồng mình cay nghiệt với mình, vì cho rằng mẹ chồng "giành giật" tình cảm của chồng mình.