Mẹ chồng và gia đình chồng, SOS !

Định kể câu chuyện của bản thân, nhưng rồi thôi, quay sang nói chuyện nhà người vậy.
Anh chị tôi sống riêng. Mẹ tôi đi cưới vợ cho anh tôi không được bao lâu thì chị dâu & anh tôi cãi nhau. Chị dâu tôi bỏ về nhà mẹ đẻ. Đến khi bố mẹ tôi biết được, bố mẹ tôi rất buồn. Bố tôi là một người yêu chiều con dâu hết mực (chẳng biết có ai giống bố tôi không, yêu con dâu đến độ mù quáng). Hôm biết tin chị dâu tôi bỏ về nhà mẹ đẻ một tuần, bố mẹ tôi buồn lắm. Sau khi hai người hết giận nhau, bố tôi mới gọi điện thoại tâm sự với cô con dâu rằng "Con không nên tự ý bỏ về nhà như thế, con làm vậy bố mẹ rất buồn. Con nên về xin lỗi mẹ con".
Ít lâu sau, mẹ tôi đến thăm vợ chồng anh tôi thì được cô con dâu trả lời thế này:
" Mẹ muốn thì con xin lỗi thôi, nhưng con nghĩ chuyện con bỏ về nhà mẹ đẻ con ở thì không việc gì mà phải xin lỗi mẹ cả"... Choáng chưa!
Mẹ tôi chưa kịp hoàn hồn thì anh trai tôi bồi thêm một nhát nữa " Con nghĩ chuyện vợ con bỏ về nhà bố mẹ đẻ là chuyện bình thường" .
Hix, thương mẹ quá!

Thế bạn nghif chị dâu bạn pha?i xin lôfi vi? cái gi????
- Ko ơ? cu?ng nha? bố mẹ bạn - đi đâu cufng pha?i xin phép a??
- Giận chô?ng, cafi nhau la? lôfi a??
- Vê? nha? mẹ đe? (tư? nha? riêng cu?a mi?nh) cufng pha?i xin phép a??
- Co?n cái gi? nưfa?
Mẹ bạn buô?n, bạn thương mẹ, nhưng ko nên đô? hết lên đâ?u anh chị . Chuyện vợ chô?ng cafi nhau la? thươ?ng, bố mẹ buô?n vi? con la? ko thê? tránh kho?i, bạn có thê? la?m gi? cho mẹ bạn đơf buô?n thi? la?m . Nên cố coi mọi cái nhẹ nha?ng đi, kê? ca? chuyện con cái giận nhau, mi?nh bi?nh tifnh thi? da?n ho?a con cufng dêf hơn, ma? mi?nh cufng đơf đau đâ?u hơn . Kinh nghiệm cho thấy, trư? nhưfng vụ quá gay cấn, chứ chuyện như anh chị bạn chi? va?i nga?y la? gia?i quyết xong, nhất la? nếu có hậu thuâfn tích cực .

Tôi xin được dừng thảo luận về chuyện riêng của tôi. Tôi không thể có một giải pháp nào cả bởi mẹ chồng tôi là người nghiện rượu. Sống với một người mẹ chồng như vậy khó như thế nào thì chỉ có tôi mới thấy hết được. Dù sao cũng cám ơn những ý kiến khen, chê của các bạn.
Tôi chỉ muốn được thảo luận tiếp về kinh nghiệm của các bạn khác.
-------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện của Super_Stupid_Cupid vừa kể, nếu tôi là chị dâu bạn, và nếu tôi sống chung cùng một nhà với gia đình bạn, tôi sẽ xin phép bố mẹ bạn và thông báo với chồng về việc sẽ về nhà mẹ đẻ ở, đó là điều bình thường. Ngược lại, nếu họ không ở chung cùng bố mẹ chồng, chị dâu bạn không có trách nhiệm xin lỗi bố mẹ bạn, chỉ với anh trai bạn thì có thể, và cái đó là việc giữa hai vợ chồng họ với nhau.
Vợ chồng nào khi cãi nhau cũng cứ như sắp bỏ nhau đến nơi, nhưng rồi lại đâu vào đó. Bố mẹ và gia đình can thiệp kỹ quá cũng không hay, bởi vì hai vợ chồng họ cãi nhau xong sẽ lại yêu thương nhau như cũ, nhưng nếu gia đình chồng và nàng dâu mà đã nhỡ miệng, đi quá xa thì dễ để lại nhiều ấn tượng xấu không xóa đi được về nhau. Tuy vậy tôi cũng nhận thấy anh bạn vụng về trong cách ăn nói, thế cũng không phải là hay đâu.
Được wildpony sửa chữa / chuyển vào 18:35 ngày 20/07/2004

Đọc bài của chị Wildpony, chị cho em hỏi một câu được ko ạ? Mẹ chồng chị có phải là người VN ko hay Tây hay Việt kiều, mà lại nghiện rượu thế ạ? Nếu ko phải VN thuần tuý thì khác culture, nên em chẳng dám bàn nữa, khó nói lắm.
Em đọc bài của chị em thấy phiền phức quá, em thì chẳng có kinh nghiệm gì cả, chỉ có 2 bà chị dâu ko khéo ăn ở với mẹ chồng cho lắm (và có ở hay phục dưỡng được ngày nào đâu), mà bố mẹ em thì tốt nhất trên đời rồi, vậy mà chẳng cô con dâu nào hợp cả. Một cô vô tâm ko biết lễ nghĩa, chẳng biết ăn ở, cô kia thì khéo nói quá đâm ra sắc sảo, nên ghê gớm chẳng chịu ai. Em thì tiếc quá cho bố mẹ em, ăn ở tốt mà chẳng cô con dâu nào tốt cả. Chuyện mẹ chồng nàng dâu thật đúng là khó nói quá!
Em chẳng biết nói gì thêm, nhưng em cũng đồng ý với ý kiến là hãy mặc kệ bà ta đi, việc mình mình làm, mình ko phải lên gân lên cốt với một người ích kỷ thế được (yêu con trai mình quá nên ko chấp nhận một người con dâu cũng yêu con trai mình). Chị cứ ở ngoài nhẹ nhàng bao nhiêu và trong lòng thì việc mình mình làm, vậy là được rồi. Sống cho nó thanh thản chị ạ, mình độ lượng bao nhiêu thế là mình đã làm được việc thiện ở đời rồi, là đã để lại hồng phước cho con cháu sau này.
Chúc chị sớm tìm được lối giải quyết tốt nhất cho mình, và cho gia đình mình nữa!

Thân mến.
Bố mẹ bạn đã đặt anh chị bạn vào tình thế "bắt buộc phải xin lỗi theo lời đề nghị". Tôi nghĩ rằng, chỉ có khi dạy dỗ trẻ nhỏ khi mà chưa đủ nhận thức để phân biệt đúng sai thì người lớn mới đề nghị trẻ xin lỗi người lớn vì những sai sót của nó. CÒn anh chị bạn đã trưởng thành, thậm chí đã hoặc đang và sẽ trở thành các ông bố bà mẹ thì việc xin lỗi phải tự nhận thức và thực hiện, không cần ai đề nghị.
Nói chung, các ông bố bà mẹ đều có chuyện buồn vì con cái, có cái không hài lòng vì con cái. Khi chúng ta làm cha làm mẹ cũng thế thôi.
Tôi cũng biết những nàng dâu "nhất là bét" không xin lỗi bố mẹ chồng vì những chuyện nội bộ hai vợ chồng vì họ quan niệm chuyện vợ chồng là việc riêng, sai hay đúng thì họ xin lỗi nhau và bố mẹ chồng cũng như bố mẹ đẻ không được can thiệp cũng như không nên can thiệp vào chuyện này, vì vậy mà họ không xin lỗi nhất là trong trwờng hợp "bị" đề nghị xin lỗi. Họ cho rằng, khi hai vợ chồng giảng hoà với nhau cũng tức là đã xin lỗi nhau và xin lỗi hai bên cha mẹ. Còn nếu xung đột vợ chồng xảy ra dẫn đến ly hôn thì may ra lúc ấy xin lỗi bố mẹ hai bên mới là hợp lý (mà chắc cũng chẳng cần ai yêu cầu).
Có người đi trước cũng khuyên rằng, trừ trường hợp ở chung với bố mẹ ra, nếu được ở riêng thì xung đột giữa hai vợ chồng không nên để bố mẹ hai bên biết tức là "không việc gì phải bỏ về nhà bố mẹ đẻ". Cãi nhau xong mỗi người bỏ về một phòng hay một người đi ra ngoài cho nguôi cơn "dở hơi". Lúc nào nguôi rồi thì thấy mọi chuyện cũng bình thường thôi dù lúc ấy sao mà "căm" cái "lão ấy" "mụ ấy" thế.

Chu choa, cảm ơn các bạn đã đóng góp ý kiến cho chuyện của nhà anh tôi. Điều các bạn nói không phải là không có lý, nhưng nếu đặt trong "bối cảnh" nhà tôi thì ..... hihi. Như thế này:
1. Gia đình hai bên nhà anh chi tôi đều là người Bắc & thuộc vào lớp "hơi bị phong kiến". Ngày xưa í mà, sau khi gả con gái đi về nhà chồng, nếu con gái vì một lý do gì đấy mà bỏ về nhà bố mẹ đẻ mà chưa có ý kiến của bố mẹ chồng ý, thì bố mẹ nàng dâu phải qua thưa chuyện cùng bố mẹ chồng, thông báo là "con chúng tôi xin phép về nhà ít hôm". Trong trường hợp không có lý do chính đáng (như trong trường hợp này chẳng hạn) & cũng không thông báo cho bên thông gia biết như thế này í, thì khi cô dâu quay lại nhà chồng, bố mẹ cô dâu phải mang lễ vật sang xin lỗi, & nói theo lời của ai đấy thì phải "lạy từ ngoài ngõ lạy vào" cơ. Ông bà bảo rằng, đâu có cái cách mà người ta rước về nhà đường đường chính chính rồi mà lại bỏ đi nhà không xin phép thế kia. Đấy là không tôn trọng ai bên nhà chồng cả.Vào nhà phải thưa ra nhà phải chào cơ mà??.
2. Bố mẹ tôi không ở cùng anh chị í, nhưng không có nghĩa là anh chị í ở một mình với nhau. Trong nhà còn có anh chị em nhà chồng nữa! Chị í về làm dâu, tuy không có bố mẹ chồng, nhưng vẫn còn mọi người trong nhà chồng. Đi như thế, chẳng coi ai ra gì cả.
3. Vấn đề không phải là một lời xin lỗi. Xin lỗi, đấy là một cách thể hiện sự tôn trọng của mình đối với Bố Mẹ chồng. Một lời xin lỗi chẳng chết ai cả. Còn không xin lỗi thì cứ im lặng đi. Chẳng có một cô con dâu nào mà đi nói với mẹ chồng một cách trả treo như thế cả. Đấy là hỗn! Nếu bức xúc quá, chị í có thể nói với chồng như thế, nhưng nói với mẹ chồng thì quả là không chấp nhận được.!!!
Còn nhiều chuyện hay ho về vợ của anh tôi. Nhưng tôi chỉ nói qua qua thế. Nói tóm lại là, các cô dâu thời nay í mà, nên túm cái tôi của mình lại một tí để chiều lòng các bà mẹ chồng, như thế thì mọi người ai cũng vui vẻ cả, nhỉ?

Ngwời châu Á có một đặc điểm là hay đê? ý: " mình ngồi lù lù đây mà nó đi nó ko chào mình lấy một tiếng" - kể từ thanh niên đến ông già, nhất là đối với các cô con dâu - (dù nhà chồng ko bao giờ côn gnhận) được coi như một món hàng - " rước về" , mà lại còn bỏ tiền bỏ của ra tốn kém lắm nữa, thế mà nó đi nó ko nói gì, thế tiền tôi bỏ ra rươc nó về là vỏ hến à ???
Ngày xưa MC tôi cũng đã có lần bóng gió về việc cưới tôi về phải tốn ? tiền, hôm nay thấy bạn stupid dù còn trẻ nhưng vẫn mang nặng tư twởng phong kiến đó thật buồn hết sức .
Đưa ruớc dâu là một phong tục từ ngàn xưa để lại, đến nay nó chủ yếu là hình thức mang tính chất hành chính xã hội, cuối cùng thì cũng phải có một trong hai ngwời đi về nhà kia, thực chất là hai con ngwời về sống với nhau, về sống với gia đình của ngwời kia, chứ đừng coi là nhà mình ruớc ngưòi ta về .
Chi phí đám cưới là quan hệ XH của chính gia đình đó + thêm một ít phong tục cũ để lại, hơi rầy rà nhưng cũng ko đến nỗi chết ai lắm (thách cwới bây giờ hầu như ko có), mục đích là làm cho long trọng, vui vẻ và gây ấn twợng (cả đời có thể chỉ có một lần mà).
Con dâu về nhà chồng là bước chân vào một môi trường mới, ma cũ nên mở lòng bao dung chứ đừng bắt ne bắt nét ma mới để lý tưởng nhất là ma mới cũng biến thành cũ như mình .
Làm cha làm mẹ, hãy đặt hạnh phúc của con lên trên hết, vợ chồng chúng nó cãinhau thì nên lo sợ Hp của nó rạn nứt, hơn là áp đặt các quy tắc phong kiến để kết luận là nó ko phải với mình, ko phải với tất cả anh chị em của chồng nó, mục đích như thế nào sẽ có cách giải quyết tương xứng : lo cho HP của con thì sẽ lo dàn hoà nó; lo cho uytín của mình thì sẽ lo trách cứ nó, sao cho nó phải xin lỗi .
.
Bạn stupid chắc chưa phải làm dâu, mong là bạn là con gái và chúc bạn bwớc vào đwợc một gia đình phong kiến, cái đó có vẻ hợp với bạn đấy .
Được tonic sửa chữa / chuyển vào 12:12 ngày 21/07/2004

Chẳng biết các bạn thế nào nhưng nhìn chung mẹ chồng tớ khá tốt, chỉ có điều là hay soi mói thôi. Các con đẻ của cụ đi hay về mà không chào hỏi cụ thì chẳng sao, nếu mà mình cũng im như thóc (chưa bao giờ dám thế) hay là nói nhỏ mà cụ chưa nghe được thì..... Không dám nghĩ đến.
Ăn cơm xong tớ rửa bát thì trông mặt mày hớn hở, nhưng phải hôm nào mệt nhờ chồng rửa thì thôi rồi... mặt cụ phải nặng đến cả tấn
Nhiều lúc thấy sợ sợ nhưng giờ thì bỏ qua. Tớ chỉ cần my husband thôi

Cám ơn ti_chou !
---------------------------------------------------------------------------------------
*****pẻ_stupid...
Vậy trong trường hợp của gia đình bạn, bố mẹ bạn nên kén một cô dâu có đồng quan điểm. Chị ấy có thể không chấp nhận cách suy nghĩ "phong kiến", chị ây khác với gia đình bạn.
Tôi quên không kể bạn nghe chuyện "bỏ về nhà mẹ đẻ" của chị dâu tôi.
Ngày trước chị dâu và anh trai tôi cũng gây gổ, chi dâu tôi nói với mẹ tôi là : "Anh ấy mắng con, vì thế con muốn về nhà mẹ con một thời gian, mẹ nói với mẹ con đi để con về bên nhà !"
Cao thủ chưa ? He he... hơn đứt chị dâu bạn về sự khôn khéo !
Theo như tôi hiểu, chị dâu tôi muốn là việc chị tôi bỏ về nhà mẹ đẻ là do chồng và có mẹ chồng chứng thực, như vậy anh chồng muốn vợ về sẽ phải sang năn nỉ, và chị cũng không phải cảm thấy ngại ngùng với gia đình mình vì bỏ về.
Trường hợp này, tôi thấy mẹ tôi trả lời : "Mẹ không sang nói với mẹ con để con về nhà ngoại ở, làm thế chả hoá ra mẹ đuổi con đi. Con lấy chồng thì đây là nhà con, con cứ ở. Còn nếu con muốn về thì đó là quyết định của con. Chuyện vợ chồng con thì hai đứa tự giải quyết, mẹ không có ý kiến"
Tôi cũng có hai đứa con nhỏ, tôi nghĩ khi bố mẹ sinh con ra thì hãy cho con quyền được sống. Mình chỉ có trách nhiệm yêu thương nuôi dạy nó khi nó còn nhỏ, khi con đã trưởng thành, hãy để chúng tự quyết định việc lấy vợ lấy chồng, giải quyết những xung đột riêng tư... mình chỉ nên ở bên cạnh và nâng đỡ khi chúng cần đến mình thôi.
Chấp nhận cách sống khác với gia đình mình, sự sai sót của con dâu, con rể cũng chính là sự thể hiện lòng yêu thương con đẻ của minh, tôn trọng sự lựa chọn của con mình và cho con mình cái quyền được sống như nó muốn.
Được wildpony sửa chữa / chuyển vào 18:51 ngày 22/07/2004

Đồng ý với câu nói này của bạn. Quỷ quái thay nhiều bố mẹ chồng lại chỉ lấy cái nhỏ nhặt làm trọng mà xét nét con dâu, nhưng sự trưởng thành về mọi mặt của con mình từ khi nó lấy vợ thì lại chả để ý tới.
Có một cặp vợ chồng già đã làm tôi cảm thấy sụt sịt muốt khóc vì cảm động về lời nhận xét của họ, mà điều làm tôi ngạc nhiên là lời khen đó lại được nói bởi những người chưa từng có con con : "Thằng D. (chồng tôi ) có phúc lắm, từ ngày lấy cháu, nhờ có vợ thúc đẩy, động viên mới tiếp tục học hành và thành đạt được như vậy. Cháu biết gây ảnh hưởng tích cực cho chồng thế là rất tốt !"
Vậy mà có lúc mẹ chồng tôi còn bóng gió : "Con lấy nó vì cái gì ?" Hì... nói thật, khi tôi lấy anh ta, tôi có một công việc tốt, còn anh ta đang lang thang, chẳng có gì ổn định cả. Giờ thì chồng tôi không những đã nuôi được vợ con, mà còn giúp đỡ được cả những người khác. Có vẻ như bố mẹ chồng ít quan tâm tới điều đó.