Mẹ chồng và gia đình chồng, SOS !

To wildpony: Bạn thử nghĩ mọi chuyện đơn giản có lẽ sẽ tốt hơn, đừng quá khắt khe với mẹ chồng vì bạn cũng có con mà, sau này bạn cũng sẽ trở thành mẹ chồng hoặc mẹ vợ thôi. Tôi học được câu này và đang cố gắng để có thể làm được một phần điều đó, hy vọng bạn se sử dụng được, "bao dung với người khác thì cả hai sẽ dễ sống hơn". Bạn thuận lợi hơn tôi rất nhiều, được mẹ chồng quý từ đầu (chứng tỏ mẹ chồng bạn cũng không xấu đến như hình ảnh của bà trong mắt bạn bây giờ), lại được ở riêng. Còn tôi sau 2 năm cấm đoán không được (vì bố chồng tôi xem tử vi, chúng tôi không hợp tuổi nhau) ông bà đành cho cưới, khi về làm dâu lại phải ở chung nhà, bạn có tưởng tưọng được điều đó thực sự khó khăn thế nào không? Mặc dù ba mẹ tôi đã dự định cho chúng tôi một căn hộ khi cưới nhau nhưng bố mẹ chồng tôi không đồng ý vì nhà chồng tôi chỉ có hai anh em mà anh ấy là con trai duy nhất. Khi mới về làm dâu thực sự tôi cũng cảm thấy rất buồn và nặng nề. Đi làm về chào bố mẹ chồng, ông bà không thèm trả lời, không thèm nhìn mặt. Ăn gì thì cũng chỉ dành cho con gái, không bao giờ đả động đến con dâu. Một thời gian sau thì chỉ có mẹ chồng nói với tôi nhưng cũng chỉ mấy câu, chỉ những đồ ăn sắp hỏng mới được mẹ chồng giục ăn. Được nghỉ ngày CN thì xoay ra làm bữa ăn tươi cho cả nhà và dọn dẹp lau chùi nhà cửa. Vừa lau xong nhà thì bố chồng hỏi "đã lau phòng của H chưa?" (phòng em chồng tôi). Bạn có biết lúc đó tôi tủi thân thế nào không. Em chồng tôi đã 23 tuổi rồi, ngày đi học 1 buổi, thời gian còn lại không động tay vào bất cứ một việc gì. Đến buổi sáng đi ăn phở cũng bố chồng tôi đi mua mang về, ga gối của nó cũng bố chồng tôi giặt 2 tuần một lần... Cả ngày chỉ mỗi việc vào mạng chat, đắp mặt, nghêu ngao hát và chiều xách xe đi tập thể dục thẩm mỹ. Trong khi đó bữa trưa thì bố chồng tôi nấu cơm, buổi chiều thì tôi hoặc mẹ chồng tôi (nếu tôi về muộn) nấu. Nhưng không hiểu sao trong hoàn cảnh đó tôi vẫn thấy thương bố mẹ chồng tôi, tôi xót bà khi sáng sớm đã phải dậy đi chợ, rồi đi làm, chiều về lại vội vã vì sợ nếu tôi về muộn, nên tôi cũng cố gắng đỡ việc nhà. Sáng ra thì tôi chỉ kịp giặt quần áo cho cả nhà, làm ăn sáng rồi đi làm, chiều thì cơm nước, cũng chẳng làm được gì nhiều. Bây giờ tôi lại đang có bầu nữa nên lại càng không giúp gì được. Bố chồng tôi thì cứ xoay trần ra phục vụ con gái, nào là xay nước rau má, nào là hoa quả. Thực ra các cụ vất vả cũng chỉ vì các cụ già rồi mà lại quá thương con nhưng không đúng cách nên làm cho nó hư. Nhiều lúc cũng tủi thân vì thấy sự đối xử không công bằng nhưng lúc đó tôi lại nghĩ rằng sau này mình có con, mình sẽ cố gắng không lặp lại nhưng chắc gì mình đã công bằng được nên chẳng nên trách ông bà. Ơn trời bây giờ mọi chuyện đã ổn hơn rồi. Mặc dù vẫn không thể có sự công bằng với con gái nhưng bố mẹ chồng tôi đã không còn nhìn tôi với con mắt ghét bỏ vì đã "cướp" con trai của ông bà nữa. Bác của chồng tôi đến chơi 1 tháng và đã nói rằng ba mẹ chồng tôi không có gì phàn nàn về tôi cả. Tôi chỉ muốn kể chuyện của mình để bạn tham khảo thôi.
To: Super_stupid_cupid: Quan điểm của bạn không hề công bằng với chị dâu của bạn. Bao giờ bạn đi làm dâu và có một cô em chồng như bạn thì bạn sẽ hiểu chị dâu mình hơn. Em chồng tôi lúc nào cũng ngoạc mồm ra nói con dâu phải thế này thế nọ và lên mặt nói tôi nhưng bản thân mình thì chưa bao giờ biết xót bố mẹ một chút nào cả. Có đứa em đến chơi và nghịch đồ mỹ phẩm của nó mà nó kêu ca không biết bao nhiêu lần, trong khi đó mọi thứ của tôi thì nó thản nhiên lôi ra dùng mà không một lời xin phép. Có lần tôi nhắc nhở nó vì nó lôi đồ tôi mua để đi tặng bạn ra dùng thì sáng hôm sau nó bù lu bù loa làm cả xóm thắc mắc, bố chồng tôi giận tôi cả tháng trời. Chị dâu bạn không thể giống nếp nghĩ với nhà bạn nên đừng bắt chị ấy phải theo những gì bạn nghĩ và cái "ngày xưa" của bạn xa quá rôi. Bạn nên làm người công bằng giữa mẹ bạn và chị ấy và hòa giải hai người, đừng nói với bố mẹ kiểu chị ấy làm thế là không được, chị ấy phải xin lỗi... Mà xin lỗi không vì lỗi của mình thì quá khó khăn.

Hình như chưa ai trả lời về câu hỏi này của wildpony: "Bạn nghĩ sao nếu mẹ chồng bạn bỗng dưng mở miệng nói một điều gì đó không hay về mẹ đẻ của bạn? "
Tôi thấy mọi người nói rất hay về trường hợp bạn super-stupid-cupid đưa ra .
Được VoThangDau sửa chữa / chuyển vào 20:14 ngày 21/07/2004

Có vẻ như đây sẽ là một trận khẩu chiến đây,
May sao tôi chưa bao giờ trải qua một trận khẩu chiến nào với mẹ chồng. Tuy nhiên tôi sẽ thử hình dung xem...
Trong trường hợp đó tôi sẽ tìm cách đặt thật nhiều câu hỏi: Tại sao mẹ lại nói mẹ con như vậy? Có những bằng chứng nào? vv và vv.., tuỳ cơ ứng biến mà đặt câu hỏi. Lý tưởng là bằng cách đặt các câu hỏi thật thông minh mà bản thân mẹ chồng phải tự nhận ra là sai. Nhưng mà đó chỉ là lý tưởng thôi, các "câu hỏi thông minh" của tôi lại cứ thường đến sau khi đã khẩu chiến xong xuôi (ấy là với chồng, khi ấy tôi có thể bắt đầu một khẩu chiến mới) Nhưng với mẹ chồng thì chắc không thể khẩu chiến mãi được, tuỳ vào từng trường hợp nặng nhẹ mà mình bật lại.
Rồi tôi sẽ sử dụng chồng tôi/bố chồng/chị chồng/em chồng (tuỳ từng trường hợp) nữa. Những người biết phải trái sẽ phải có trách nhiệm nói phải trái với mẹ/vợ mình.
Nhắc lại là tôi chưa có kinh nghiệm về việc này. Bố mẹ tôi cũng như bố mẹ chồng đều rất quý và nể nhau. Nhưng tôi nghĩ đó là những việc tôi sẽ làm nếu chuyện đó xảy ra. Hy vọng có thêm nhiều chiêu mới, và cũng hy vọng sẽ không phải sử dụng những chiêu này!

Cảm thấy rất vui vì các bạn đã tham gia trả lời cho trường hợp của gia đình tôi. Nhưng, các bạn cho tôi một cảm giác chung là, hình như mọi người đọc bài của tôi chưa kỹ hoặc là mối quan hệ giữa mẹ chồng nàng dâu quá nhạy cảm & hầu hết các bác tham gia trả lời trong này đều đã làm dâu & hình như đều có "khúc mắc" với mẹ chồng, nên đây là một dịp để các bạn "xả xú páp".
Tôi muốn nhấn mạnh vài điểm thế này:
1. Tôi không bàn đến chuyện cãi nhau giữa hai vợ chồng anh tôi vì đấy là chuyện riêng của hai vợ chồng, huống chi gia đình tôi đã quá quen với cảnh một tuần thì có 3-4 lần chiến tranh lạnh giữa hai người đó.
2. Điều tôi muốn nêu ra ở đây là: phép lịch sự & sự tôn trọng.
Như wildpony đã nói đấy, khi chị dâu bạn í muốn bỏ về nhà mẹ đẻ vì giân dỗi với chồng, chị í liền thông báo với mẹ chồng. Đấy là một cách cư xử khôn ngoan, vừa mang nội dung thông báo với mẹ chồng rằng con sẽ về nhà mẹ đẻ, vừa ngầm nói rằng con & con trai của mẹ đang có chiến tranh (nếu quan hệ mẹ chồng nàng dâu tốt thì ngay sau đó, mẹ chồng sẽ lập tức ra mặt bênh cho nàng dâu & bắt con mình phải đi cầu hoà) ..... Chị dâu tôi bỏ đi vào nửa đêm và trong tuần đấy cũng không một lần gọi điện thoại thông báo với bố mẹ chồng rằng chị ấy vắng nhà hoặc bố mẹ chị ấy gọi điện thoại thông báo với bên thông gia. ===> như thế có phải là tôn trọng người lớn không? Bình thường bạn đến nhà ai chơi cũng phải chào, ra về cũng phải thông báo... huống chi đây là về nhà chồng. Nhà nào cũng có chủ, không phải cái chợ mà muốn vào thì vào, muốn ra thì ra.
3. Như đã nói, bố tôi là một người bố chồng thương yêu con dâu một cách mù quáng. Ông rất muốn mẹ tôi cũng thương yêu con dâu ông như thế & ông tìm mọi cách để làm cho hai người xích lại gần nhau hơn. Cần nói thêm thế này, từ ngày về nhà tôi đến nay, vợ anh tôi chưa phải làm dâu mẹ tôi ngày nào, chưa hề nấu cho mẹ tôi một bữa ăn & hình như gần một năm nay vợ anh tôi chỉ về nhà bố mẹ tôi mỗi một lần vào hôm đám cưới của hai người đấy. Còn lại là bố mẹ tôi lên thăm họ thôi.
Thế nên, bố tôi vì biết mẹ tôi không vui (vui làm sao được khi vợ chồng con mình lục đục đến độ con dâu phải bỏ về nhà mẹ đẻ) nên bố tôi muốn cải thiện tình hình bằng cách "mách nước" với chị dâu tôi là nên về "xin lỗi" mẹ. Xin lỗi ở đây là gì? xin lỗi vì đã làm cho mẹ buồn, mẹ lo!!! Bản thân sự xin lỗi ấy chẳng làm ai mập ai béo cả & cũng chưa chắc mẹ tôi mong đợi một câu xin lỗi từ chị ấy, nhưng nếu chị ấy xin lỗi, nó sẽ làm hai mẹ con xích lại gần nhau hơn & sẽ làm cho bà mẹ chồng vui lòng vì "à, thì ra nó cũng biết nghĩ đến cảm nhận của mình"... từ đó bà mẹ sẽ thương yêu con dâu hơn.
Nếu chị tôi, vì cái tôi của mình lớn, không muốn xin lỗi, cũng chẳng chết ai, cứ im lặng là xong. Nhưng điều tôi muốn nói ở đây là, chị ấy đã "phang" vào mặt mẹ tôi, người đã sinh & nuôi lớn chồng chị ấy trong 30năm, một câu không thể nào chấp nhận được, cứ kiểu như đang nói chuyện với một người ngang hàng ấy "mày muốn thì tao làm, nhưng tao thấy chuyện đó chẳng có gì đáng làm cả". Thử đặt bạn vào trường hợp người mẹ chồng xem, bạn sẽ cảm thấy như thế nào????
Nói về bản thân, đã hơn 5 năm tôi làm dâu cả trong một gia đình mà hầu hết em chồng & vợ của chúng đều lớn tuổi hơn tôi, tôi không nghĩ mình sẽ tồn tại được & được chúng yêu mến kính trọng nếu tôi cư xử với mẹ chồng tôi theo kiểu đó. Nếu em chồng nhỏ tuổi hơn mình, điều đó tương đối dễ dàng vì chỉ cần bạn mở lòng ra, bạn thương yêu & rộng lượng với chúng là chúng sẽ thương yêu bạn thôi. Nhưng nếu bạn ở cương vị chị, mà lại nhỏ tuổi hơn chúng, bạn cần phải nỗ lực rất nhiều, cần một chút bản lĩnh & cả biết hy sinh nữa thì mới mong được chúng tôn trọng. Ví dụ nhé, 1 năm đầu khi tôi về làm dâu, những người em chồng lớn tuổi hơn tôi không bao giờ gọi tôi bằng chị, mà chỉ kêu tên thôi dù cho bố mẹ chồng tôi có la mắng & yêu cầu như thế nào. Bản thân tôi không quan trọng chuyện xưng hô, tôi nghĩ, đến một lúc nào đó, khi họ cảm thấy mình xứng đáng & họ thật lòng muốn làm thế thì họ sẽ gọi thôi. Một năm sau, sau nhiều biến cố, các em chồng tôi đã thành tâm thay đổi & không những thế, tất cả chuyện lớn nhỏ trong nhà, kể cả chuyện riêng tư của chúng, chúng đều tâm sự & xin ý kiến của tôi đầu tiên.
Điều tôi muốn chuyển tải đến các bạn sau một số năm làm dâu là, hãy cứ thương yêu mẹ chồng đi, bạn sẽ nhận được nhiều hơn cho đi đấy. & cả các anh chị em bên nhà chồng nữa. Đơn giản thế này, nếu bạn & chồng bạn có mâu thuẫn & bạn có mối quan hệ rất tốt với gia đình chồng, thì mâu thuẫn của bạn sẽ rất mau được hoá giải vì bên cạnh bạn lúc nào cũng có một sự hậu thuẫn tích cực của các thành viên bên nhà chồng & đó là một sợi dây gắn kết hai vợ chồng rất bền chặt. Còn ngược lại ư? rất khó đấy! như chuyện tôi kể về vợ chồng anh tôi chẳng hạn, chị dâu tôi không biết cách lấy lòng ai bên nhà tôi cả, ngoại trừ tình yêu mù quáng của bố tôi, thế nên, dù chị ấy bỏ về nhà mẹ đẻ một tuần mà anh tôi cũng không buồn đi đón về trong khi cả gia đình chị ấy thì như ngồi trên lửa, đến nỗi chị ruột của chị ấy phải sang làm công tác tư tưởng cho anh tôi mấy lần , mỗi lần cả mấy tiếng đồng hồ, sau đúng 1 tuần thì anh tôi mới qua đưa chị í về nhà.
Hihi, hôm nay tôi viết dài quá. Các bạn chịu khó đọc một tí vậy.

Bà chị này có tới 11 năm kinh nghiệm đấu khẩu kia mà, thế nên lúc nào cũng thấy bà chị có những giải pháp rất thiết thực.
Đúng thế. Phản ứng đầu tiên của em cũng như chị, là... ngã ngửa người. Mẹ chồng em chỉ gặp mẹ em có hai lần, vì hai gia đình ở xa nhau. Túm lại là bà thông gia không biết gì về mẹ em cả. Phản ứng tiếp theo của em, chính vì thế, là sự tức giận còn hơn cả thiên lôi. Chị và mọi người ở đây yêu quí cha mẹ minh thế nào thì tui cũng thế chứ. Người ta có thể xúc phạm mình, mình còn bỏ qua được chứ, còn xúc phạm cha mẹ mình trong khi chẳng biết gì về họ, nhất là lại không có can dự gì, không có lý do gì, làm sao chấp nhận được. Ai đó cho là "chuyện của bạn chưa nghiêm trọng" thì đó là quan điểm của họ, còn với tui đó là sự xúc phạm danh dự to lớn. Xin lỗi mọi người, mình là con người, chứ có phải là con chó đâu mà ai muốn làm gì, muốn nói gì thì nói.
Dĩ nhiên phản ứng tiếp theo là bật lại : "Tại sao mẹ lại nói mẹ con như thế ? Mẹ làm như thế là không đúng !"
Thực ra, em nghĩ là lúc đó vì trót gây ra một vụ "ăn không nói có" cho con dâu, bị phát hiện ra nên bí thế, chửi cùn cho bõ tức.
Em nghĩ có nhiều chuyện uất ức như vậy, có muốn áp dụng cái triết lý "Tâm như thủy" của chị, em cũng cần phải có thời gian để nuốt cái giận đó đi. Nhưng đã bốn năm rồi em vẫn chưa nuốt được. Em vẫn chờ bà ta trả lời câu hỏi "Tại sao... " của em. Em không cần bà ta phải thốt ra lời xin lỗi, nhưng ít nhất bà ta phải công nhận là làm như vậy là không đúng.

Wildpony,
Lẽ ra thì tôi cũng không nói nữa, nhưng nếu như bạn đã nhắc đến tôi, thì tôi cũng xin nói thêm vài lời. Lúc còn nhỏ, có phải mình vẫn thường được mẹ nhắc nhở "con làm như thế mai mốt về làm dâu thì người ta chửi ba mẹ đấy". Cho nên nếu vì mình mà ba mẹ mình bị chửi, thì tất nhiên mình phải cảm thấy có lỗi với ba mẹ mình. Trước hết là vì mình đã gây chuyện để người ta chửi ba mẹ mình, thứ nữa là mình đã không biết chọn gia đình chồng tử tế nên bây giờ mới có người chửi ba mẹ mình.
Nếu là tôi, tôi sẽ nói ngay với mẹ chồng "nếu con sai điều gì thì mẹ chỉ dạy cho con, còn mẹ của con là người con kính yêu cũng như chồng con đã kính yêu mẹ, nên mẹ đừng dùng những lời lẽ như vậy trước mặt con". Tôi chưa có chồng, nhưng tôi đã từng gặp trường hợp như vậy đối với ba của bạn trai. Lúc đó tôi vẫn chưa về ra mắt nhà bạn trai, nhưng khi ba của bạn trai tôi ốm, tôi cùng vài người bạn đến thăm ông, ông hỏi thăm tôi, rồi nói một câu "cháu giống mẹ cháu lắm, ai làm chồng cháu sẽ khổ". Lúc đó bạn cũng biết cảm xúc của tôi như thế nào, nhưng tôi vẫn chỉ nói "chuyện gia đình cháu thì chỉ trong gia đình hiểu, bác không nên nhận xét không đúng về mẹ cháu". Và tất nhiên là ông cảm thấy ngượng ngập và lập tức nói ngay "a, là bác chỉ nghĩ thế". Tất nhiên tôi không đợi ông nói câu xin lỗi được, nhưng từ đó không bao giờ ông dám nói thêm một câu khác về gia đình tôi. Vì chuyện đó tình cảm của tôi đối với bạn trai cũng sứt mẻ nặng nề, và cũng có thể là nguyên nhân chính khiến tôi chia tay, dù tôi không chính thức nói cho bạn tôi hiểu. Mấy năm qua rồi, sau này thỉnh thoảng tôi vẫn đến nhà bạn trai cũ chơi, và tôi vẫn luôn nhớ những lời ông đã nói, nhưng tôi dám chắc một điều là ông đã hoàn toàn quên những lời nói đó, và cố vun vào cho chúng tôi.
Để tỏ lòng hiếu thảo với ba mẹ mình, là sống thế nào cho người ta vì yêu quý mình mà tôn trọng cha mẹ mình, chứ không phải là người ta chửi mẹ mình thì mình phải nhảy dựng lên chửi lại.

Chơ? ba? công nhận mi?nh sai thi? chơ? đến mu?a quýt .
Nếu tư? đó ba? ko phát ngôn câu na?o nưfa, thái độ cu?a ba? có thiệnchí thi? pha?i cho qua đi . Ai cha? có lúc lơf lơ?i, các ba? có thấy sai cufng ko bao giơ? nhận, nhất la? nhận với con dâu .
Phương châm cu?a các cô dâu thơ?i hiện đại có học ha?nh, có ta?i chính độc lập, tự lập thi? nên bo? qua bớt cái ga?n dơ? cu?a các ba?, thôi đư?ng chấp la?m gi? .
Phương châm cu?a mi?nh la? hợp thi? thân thiết, ko hợp thi? giưf khao?ng cách vư?a pha?i, tránh đụng chạm,ma? đụng chạm thi? lơ huyê?n . Co?n cố gắng đê? được GĐ chô?ng yêu thương, coi như ngươ?i anh ngươ?i chị ngươ?i em gi? đấy thi? nói thật cha? một mi?nh mi?nh cố gắng được, ti?nh ca?m bao giơ? cufng pha?i tư? hai phía .Ve? lý thuyết thi? hafy cứ yêu ngươ?i khác đi ngươ?i ta sef yêu mi?nh, nhưng trong thực tế thi? ko pha?i lúc na?o cufng vậy, hơn nưfa ngươ?i chứ ko pha?i thánh nên ko yêu một chiê?u, nhâfn nhịn một chiê?u mafi được .
Vê? phía nha? mi?nh, chị dâu va? mi?nh rất ho?a thuận, chị dâu cư xư? đáng la? bậc anh chị (du? hơn mi?nh có 2 tuô?i), va? chị ấy biết mi?nh cư xư? vu?a pha?i, ko cậy thế em chô?ng bao giơ?, ko bắt ne bắt nét, bênh khi câ?n (vi? mi?nh cufng la?m dâu) va? góp ý khi câ?n . Mi?nh trước hết ko pha?i coi chị ấy la? chị dâu , ma? la? một con ngươ?i . Tôn trọng nhau la? OK, ma? hợp tính một tí thi? tha?nh thân thiết .

Vê? lý thuyết thi? ho?an to?an đúng . Nhưng trong thực tế tôi thấy ngay ca? bạn cufng ko tránh kho?i bị ngươ?i ta nói động đến cha mẹ, cho du? tôi nghif bạn chă?ng la?m gi? quá đáng ca? . Thế cho nên mi?nh cố gắng sống cho đúng với lương tâm mi?nh thôi, chứ sống cho ca? thiên hạ yêu quý đê? ko động chạm đến bố mẹ mi?nh thi? .....
Khi lấy chô?ng la? mi?nh đaf trươ?ng tha?nh rô?i, việc mi?nh la?m mi?nh chịu, BMC muốn chư?i đê? nghị chư?i mi?nh, ko giận cá chém thớt, ko vơ qua?ng vơ xiên . Thế nhơf chô?ng mi?nh có gi? ko vư?a ý mi?nh, cha? lef cufng lôi ra ba?o tại bố mẹ anh dạy anh nên giơ? anh mới tệ thế a? - ông ba? nghe có được ko . he he

Ơ, cái bạn Bao_Linh này hay nhể, sao bạn nói chuyện câu trước đá câu sau thế thì tôi biết hiểu đằng nào ? May mà tôi và bạn không là chị dâu em chồng, không thì...
Sao bạn lại biết là tôi "gây chuyện nên họ mới chửi ba mẹ mình" ? Thế ra bạn cũng đã "gây chuyện" gì mà để họ chửi vậy bạn ?
Còn chuyện "không biết chọn gia đình chồng tử tế", tôi với bạn lại càng không đồng quan điểm. Đúng là tôi chỉ "chọn chồng" chứ không chọn gia đình chồng.
Tôi cũng không "nhảy dựng lên chửi lại" như bạn tưởng tưởng. Tôi thậm chí còn không đối đáp lại như bạn với bố của bạn trai bạn lúc đó, mặc dù tôi rất rất giận.
Cuối cùng, tôi thấy bạn là người ăn nói hồ đồ và đi quá xa chủ đề, thậm chí có tính xúc phạm khi tự cho mình cái quyền nhận xét rằng tôi "không biết chọn gia đình chồng tử tế".

---------------------------------------------------------------------------------------
To Tonic : Thực ra bà nội của chồng tôi và em gái của mẹ chồng tôi đã "yêu cầu" mẹ chồng tôi dưới hình thức "động viên" bà ta phải xin lỗi tôi ( vì những lời lẽ đó tương đối nghiêm trọng và vì họ cũng yêu quí tôi, tôi nghĩ là như vậy ) Tuy nhiên tôi biết chỉ có con dâu xin lỗi mẹ chồng chứ chưa mẹ chồng nào chịu xin lỗi con dâu cả. Tôi nghĩ là tôi sẽ nghe theo lời khuyên của bạn.

WildPony,
Chuyện mẹ chồng của bạn làm tôi nhớ tới người bạn học của vợ tôi (ở xứ Cờ Hoa). Sau bao nhiêu năm chịu đựng, cuối cùng vợ chồng phải chia tay .
Thái độ và tình cãm của chồng bạn thì như thế nào ?
Cha, Má tôi đều mãn phần - Tôi càng nhớ nhiều hơn những gì ông bà đã dạy: "Thà con bất hiếu với cha, má, còn hơn là bất nghĩa với vợ" . Má tôi giải thích là bà chỉ sinh ra và nuôi tôi đến lúc trưởng thành - Vợ tôi mới là người cùng tôi đi tiếp quãng đường còn lai. Hơn nữa con dâu là con người khác, phải đành bỏ cha mẹ về làm con người khác nên tự nó là một hy sinh quá to lớn rồi !
Dầu nghĩ như thế, cha má tôi vẫn khuyến khíck các con là nên ở riêng ngay khi làm đám cưới - "Ở xa mỏi chân, ở gần mỏi miệng" . Đó là theo kinh nghiệm sống của ông bà.
Tôi rất thông cãm WildPony, nên tránh mặt mẹ chồng thì hơn, cố coi như bà không còn hiện diện trên cỏi đời này - và nên bày tỏ với chồng thật thẳng - Đôi lúc người ta quá quan tâm chử hiếu để, mà quên đi cái tình nghĩa vợ chồng - và cả cái tình người .
Là một người cha, tôi cũng dạy con tôi như lời cha, má tôi dạy mình ngày xưa . Người con hiếu để là người con biết sống cho ra cái tình người, và nhất là biết trọng cái nghĩa với người hôn phối .
Chúc bạn WildPony có nhiều nghị lực, để nén lòng mà quên đi những đay nghiến của cuộc đời, để được yêu thương nhiều hơn trong cỏi tạm, nhất là nơi quê người . Nếu tôi nói có điều gì không phải , xin thành tâm xin lổi các bạn trước vậy .
Cãm ơn các bạn còn ở lại quê nhà, sống thêm phần cho các bạn xa quê .
Chân tình .