Mẹ chồng và gia đình chồng, SOS !

Định pó tay nhưng trời mưa quá chả đi đâu đwợc cả

Vâng, bạn nói đúng. Gia đình chúng tôi vẫn phải chấp nhận, nhưng bạn nên hiểu nghĩa chấp nhận cũng có nhiều nghĩa, chấp nhận để yêu thương & chấp nhận và coi như không tồn tại. Nếu bạn là một người con dâu, bạn muốn gia đình chồng mình chấp nhận mình theo cách nào??
Và cũng chính vì anh chị ấy hay lục đục như thế, & mặc dù anh tôi là cháu đích tôn của cả một dòng họ, nhưng trong gia đình tôi ai cũng khuyên anh tôi chưa nên có con vội, hãy dành thêm một ít thời gian nữa để hai vợ chồng hoà hợp hơn, nếu không, nếu có chuyện gì, người lãnh hậu quả là các con anh ấy.
----------------------
Muốn chấp nhận theo cách nào thì sẽ thấy ngwời ta như thế, bạn hãy cứ cư xử đúng mực & thương yêu mẹ chồng & gia đình chồng, à quên chị dâu bạn (tại tôi copy câu của bạn ở phía dưới ) & sau này bạn cũng sẽ được con, à quên chị dâu mình làm như thế. Đấy là điều tôi tâm niệm đấy bạn ạ.
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:
Bố bạn thật hiếm có, nhưng không phải là không có. Người nào yêu con dâu con rể như con đẻ như bố bạn có nghĩa là chấp nhận cá tính của đứa con dâu ấy như một tất yếu dù cá tính đấy có chấp nhận được hay không. Vì "nước mắt bao giờ cũng chảy xuôi", chẳng bao giờ bố mẹ bỏ con cả dù đứa con ấy hỗn hào, ngỗ ngược. Còn nếu bạn kể lể rằng chị dâu bạn chưa một lần... chưa một ngày... thì bạn có đặt tình huống đấy với anh trai bạn không? Anh ấy đã làm những gì cho nhà vợ, anh ấy đã chăm sóc bố mẹ vợ như thế nào? hoặc gần nhất là anh ấy chăm sóc nbố mẹ bạn như thế nào? Cư xử của người chồng với cha mẹ họ chính là cái gương để người vợ soi vào mà biết cách cư xử.
[/QUOTE]
vâng, thưa bạn, vấn đề bạn nói không phải không có lý. Gia đình vợ anh ấy ở cách nhà chúng tôi vài bước chân, & một tuần không dưới một lần anh tôi qua bên đấy thăm bố mẹ vợ. Còn đối với gia đình tôi, bố mẹ tôi ở xa hơn, nên điều kiện để anh chị ấy về thăm cũng hơi khó khăn hơn bên nhà vợ. Tuy nhiên, đàn ông thường hời hợt, huống gì anh tôi sống xa gia đình từ nhỏ, nếu là một người con dâu biết suy nghĩ, thỉnh thoảng vợ anh tôi sẽ rủ chồng về thăm bố mẹ chồng. Điều đấy sẽ làm tăng thêm tình cảm giữa hai bên bạn ạ.
---------------------------------------
Hơi khó khăn hơn - tức là chỉ kém bên nhà vợ một tí chứ gì, anh bạn hời hợt, chắc về thăm cả hai bên nhà phải do vợ rủ mới đi đấy, mà vợ anh ấy thì quý nhà ngoại hơn là dĩ nhiên rồi, thì về nhiều hơn một tí, tị nạnh làm gì .
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:
Đối với gia đình bạn "xin lỗi " chẳng làm ai béo ra hay gày đi, nhưng đối với người khác nó là một cái "cục" to tướng nghẹn ở cổ đó. Sao bạn không đặt tình huống ngược lại, vì vợ chồng người anh trai lục đục mà cha mẹ chồng lại không có lỗi gì trong đó, tại sao không đặt tình huống bố mẹ chồng phải xin lỗi con cái vì để hai đứa cãi nhau suốt như thế.[/QUOTE]
Bạn nói đúng về cái "cục" ở cổ. Thế nên, nếu không muốn xin lỗi thì nên im lặng, đừng hỗn hào như thế! Tôi không hiểu bạn nói rằng cha mẹ chồng phải XIN LỖI con cái vì để hai đứa cãi nhau suốt như thế là nghĩa thế nào. Xin lỗi vì mỗi lần hai đứa cãi nhau, bố mẹ không có mặt để TÁT vào mặt mỗi đứa một cái, để chúng biết lỗi mà hết cãi nhau hay sao?
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial"
-------------------------------------
Hiếu chiến quá !!!! Vợ chồng cãi nhau là có lỗi với BMC, ko cẩn thận thì còn ăn tát - Hừ....m, cái này hơi mới, để tôi ngâm cứu đã - đúng là đi một ngày học được một rổ khôn
id=quote>Trích từ:
Chị dâu bạn "phang" vào mặt mẹ chồng bạn như thế thì mẹ chồng bạn xử sự ra sao? Góp ý với con dâu để lần sau nó không xử sự như thế nữa hay im lặng mà "ghét bỏ" nó.
[/QUOTE]
Vâng, bạn nói cũng đúng. Mẹ tôi không im lặng. Nhưng để yêu thương một người con dâu hỗn hào, không xem mình ra gì & không biết điều như thế, nếu là bạn, điều đó có dễ dàng không?
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial"
--------------------------
Từ luận điểm trên, suy ra rằng: để yêu thương một bà MC ......, ko xem mình ..... và ko biết điều (chỉ dám nói rõ vế này thôi, ko phạm huý chết), thì có dễ dàng ko ????? Cái này xin học hỏi kinh nghiệm 5 năm của bạn stupid . Nếu MC bạn tuyệt vời thì đề nghị ko trả lời .
id=quote>Trích từ:
OK , bạn cũng xuất sắc đấy, sao bạn không truyền kinh nghiệm ấy cho chị dâu bạn.
[/QUOTE]
Tôi đã làm như thế bạn ạ. Nhưng nghe hay không lại tuỳ thuộc vào mỗi con người. Tôi nghĩ mình có bổn phận phải thông báo cho chị dâu mình biết tính ý của từng thành viên trong gia đình & đặc biệt là mẹ tôi & anh tôi (tức chồng chị ấy) cũng như cách cư xử làm sao để được lòng mọi người nhất & cả những kinh nghiệm bản thân sau chừng ấy năm làm dâu. Nhưng đáng tiếc, không một lời nào trong đó được lưu giữ trong bộ nhớ của chị ấy.
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial"
------------------
Chỉ có thể có hai/bốn khả năng:
Một: Chị dâu bạn ko có khả năng nhớ hoặc ko muốn nhớ
Hai: bạn ko có khả năng truyền đạt hoặc ko muốn truyền đạt
id=quote>Trích từ:
Bạn đắc ý lắm sao mà lại nghĩ như thế. Anh trai bạn mà không tự giải quyết được việc gia đình thì có lẽ anh ấy chưa phải là "trụ cột " của gia đình đâu. Phải lo lắng về điều này chứ không phải là việc anh ấy chẳng thèm đón chị dâu bạn đâu.
[/QUOTE]
Vấn đề không phải là anh tôi không tự giải quyết được việc gia đình, mà tôi nghĩ anh ấy muốn cho chị dâu tôi một bài học. Đây không phải là lần duy nhất chị ấy đòi bỏ về nhà mẹ đẻ. Nhà tôi rất rộng, không ngủ chung phòng với anh ấy, chị ấy có thể sang phòng khác ngủ một mình. Nhưng chị ấy chọn giải pháp làm to chuyện. Và quả nhiên, sau lần đó, hai người họ vẫn tiếp tục giận nhau, nhưng chị ấy đã không dám bỏ về nhà mẹ đẻ ở nữa mà sang phòng khác ngủ! Việc bỏ về nhà mẹ đẻ sẽ làm cho chuyện vợ chồng không còn là của riêng vợ chồng nữa, mà nó sẽ lôi kéo cả gia đình hai bên vào cuộc, và như thế, có tốt cho ai không?????
-----------------------
Đúng, phải cho nó một bài học . Rước về đàng hoàng mà bỏ đi ko nói câu nào, dâu da gì mà hỗn láo, phải ngày xưa thì bắt mang lễ vật quỳ lạy từ ngoài ngõ lạy vào mới cho về lại, ko thì đi lấy chồng khác , nhá - người nhà tôi là người vàng người bạc, người nhà người ta là rơm là rác mà lị .
He he, sau này mình đẻ con trai lại đi lấy rơm lấy rác về nhà mình .
------------------
Vâng, bạn cho tôi cảm giác là bạn cũng đã có gia đình, & hình như bạn cũng có mâu thuẫn trầm trọng với Mẹ chồng (gia đình chồng). Hãy suy nghĩ thế này bạn ạ, nếu bạn có con trai, sau này bạn cũng sẽ có một nàng dâu, & nếu nàng dâu của bạn cư xử không ra gì với bạn, bạn sẽ như thế nào? Đành rằng, nếu phải lựa chọn giữa mẹ & vợ, >90% đàn ông sẽ nghiêng về phía mẹ, nhưng chắc chắn một điều khi con trai bạn làm như thế bạn cũng không cảm thấy yên bình trong tâm hồn, đúng không? Thế nên, để tránh những "quả báo" sau này, bạn hãy cứ cư xử đúng mực & thương yêu mẹ chồng & gia đình chồng, & sau này bạn cũng sẽ được con dâu mình làm như thế. Đấy là điều tôi tâm niệm đấy bạn ạ.
----------------------
Tôi cũng sợ quả báo lắm . Thế nên vì để tránh quả báo, chứ ko cần vì phải làm người tử tế, làm đúng với lương tâm và trách nhiệm với mọi người nói chung, trong đó có BMC và GD chồng nói riêng .
Chúc vui.
[/QUOTE]
Được tonic sửa chữa / chuyển vào 12:04 ngày 23/07/2004

Doc mot leo het 7 trang thay kinh ne stupid qua. Ai lai co nguoi gioi the khong biet, cho hoc hoi kinh nghiem voi. Minh lay chong cung da lau va cung co con trai, bay gio la cach cu su cua stupid voi gia dinh nha chong va sau nay la cach su su voi con dau tuong lai cua bo me stupid . (chac cung con kha lau).
Minh song voi gia dinh nha chong kha lau roi, den nay thi cung chua co gi va cham nghiem trong voi bo me chong. Noi chung chuyen cach song khac nhau, roi chuyen cham soc em be doi khi cung co su khac biet nhung do la nhung cai nho ma minh co the vuot qua duoc, va co mot kinh nghiem la nghe tat ca nhung den luc minh lam hay khong lai la chuyen khac, thay dung thi theo ma khong dung thi cu lang lang ma lam theo y minh ma. Chuyen minh thay choang nhat la anh chi em nha chong, dai loai nhung con nguoi tu thay la minh gioi giang qua doi va tu hao sau sac voi truyen thong gia dinh nha minh nhu stupid.
Day minh cach chung song voi lu cai nhe

Này nhé, kinh tế khá giả, không phải lo về vấn đề tiền bạc. Nhà cửa thì đã có sẵn một cái to đùng ngay giữa thành phố. Con cái thì chưa có. Gia đình hai bên không cần anh chị ấy chu cấp tiền bạc. Anh chị em trong nhà thì ai cũng đã thành danh, không cần anh chị ấy phải có nghĩa vụ hay trách nhiệm gì cả. & quan trọng hơn, anh chị ấy là vợ chồng son, vừa cưới nhau chưa tròn năm bạn ạ. Người ta nói rằng, mâu thuẫn vợ chồng thường phát sinh nằm trong các nguyên nhân chủ yếu là: tiền bạc, quan hệ với hai bên gia đình, nuôi dạy con cái & ***. Ba cái đầu không có, cái thứ 4 thì tôi không dám bàn vì nó quá riêng tư.
---------------------------------------------------------------------------------------
Bạn làm tôi giật mình, bạn lấy chồng được 5 năm rồi mà bạn nghĩ vậy thật hả ? Tôi thì tôi thấy chuyện vợ chồng cãi nhau là chuyện không tránh khỏi, gia đình càng quan tâm can thiệp nhiều quá thì càng làm cho tình hình của họ căng thẳng hơn và họ càng hay cãi nhau hơn.

sodi vi lỗi mạng.
Được BeXoaiDam sửa chữa / chuyển vào 13:40 ngày 23/07/2004

Trước tiên, đối với ý kiến của tonic, tôi không có thêm bất cứ lời nào nữa. Có lẽ, đấy là phương châm sống của tonic & tôi hy vọng, với phương châm sống ấy cuộc sống gia đình sẽ mang lại cho bạn những điều tốt đẹp chứ không phải là những mâu thuẫn vợ chồng hay với gia đình bên chồng.
Còn đối với YAM, vui lòng đọc kỹ lại các bài viết của tôi trong trường hợp này. Nhận xét của bạn không có liên quan đến những gì tôi đang thảo luận.
Và to all: tôi nêu câu chuyện gia đình tôi ở đây nhân đọc bài của wildpony. Tôi nghĩ, ai cũng có mâu thuẫn, không ít thì nhiều, đối với gia đình chồng/ vợ. Và đứng ở phương diện là một người bên gia đình chồng, tôi đưa ra câu chuyện này & những suy nghĩ phía gia đình tôi để các bạn tham khảo, nếu không may có một ai trong số các bạn lâm vào hoàn cảnh tương tự thì cũng có thể lấy trường hợp gia đình tôi ra làm tài liệu tham khảo trước khi quyết định hành động.
Tôi xin tiếp tục thảo luận với bạn bexoaidam

Chuyện hai người này cãi vã nhau là chuyện thường ngày ở huyện, do cả hai người đều nóng tính & vợ anh tôi vốn được nuông chiều từ bé. Như đã nói, chuyện vợ chồng thì không nên có người khác can thiệp vào, ngay cả bố mẹ chồng/vợ. Dần dần hy vọng họ sẽ biết cách điều tiết lại.
Còn việc bố tôi, theo cách nói của bạn, là "can thiệp" thì tôi nghĩ chưa đúng. Bố tôi làm việc này là do quá thương yêu con dâu & đây chỉ là một hành động "mách nước", hoàn toàn không có ý nghĩa can thiệp.
-----------------------

Mỗi người một suy nghĩ. Theo tôi thì không nên như thế, khi có con rồi, lại thêm một việc để lo, chưa chắc cuộc sống của họ đã tốt hơn lên mà có khi lại là một địa ngục. Nhưng dù sao, đấy cũng là quyết định của họ & tôi chỉ hy vọng rằng anh tôi đủ sáng suốt để quyết định đúng.

Vâng, bạn lại đúng. Chị ấy mà cao tay thì chị ấy ở lại trong nhà tôi & sang phòng khác ngủ hoặc đuổi anh tôi sang phòng khác ngủ. Tiếc là chị ấy không cư xử được như thế.
------------------------------

Vâng, tôi cũng không có comment gì. Mỗi người một suy nghĩ.
--------------------------------

vâng, điều này tôi biết. Tôi biết rằng chị ấy là một người tốt, chỉ có điều bướng bỉnh, quen được nuông chiều & chưa có kinh nghiệm sống mà thôi. Thế nên, tôi nêu vấn đề này ra đây để cho các bạn có một cái nhìn cụ thể hơn về những gì mà người bên nhà chồng mong đợi các bạn cư xử, thế thôi ạ. Tôi cũng đi làm dâu, nên tôi cũng hiểu cảm giác của người sống trong môi trường nhà chồng là như thế nào. Chẳng ai trong nhà tôi ghét bỏ chị ấy, mà cũng chẳng có thời gian hay cơ hội để ghét bỏ nữa, ai cũng đi làm cả ngày, về đến nhà là mệt phờ ra rồi, hơi sức đâu mà ghét. Mẹ tôi thì ở xa, lại bận bịu công việc làm ăn & chăm sóc bố tôi, cũng chẳng gặp chị ấy thường xuyên để mà ghét. Có chăng là tự chị ấy tự cô lập mình trong gia đình chồng bằng một phương châm sống rất là ..... "Tại sao lại vui vẻ với nhau! & gặp nhau tại sao lại phải cười""....
Nếu chị ấy va vấp nhiều hơn, từng trải nhiều hơn, tôi nghĩ là chị ấy sẽ thay đổi.
Vâng, chuyện là thế đấy.
Được super_stupid_cupid sửa chữa / chuyển vào 15:12 ngày 23/07/2004

To SSC:
Vâng, tôi hoàn toàn hài lòng vì những luận cứ cũng như những tình tiết bạn đưa thêm vào câu chuyện. Như vậy là tôi đã rõ câu chuyện của gia đình anhtrai bạn. Nhà bạn chưa có được "dâu hiền" đúng nghĩa. Hy vọng mới chưa, chứ không phải không có.
Tôi cũng rất ngại tranh luận kiểu này vì dễ dẫn đến chỉ trích, mạt sát nhau. May mắn là SSC cũng là người hiểu biết và điềm đạm (không giống như biểu tượng HNH khoả thân của bạn )
nên tôi cũng hiểu thêm được một hoàn cảnh gia đình.
Chỉ xin hỏi bạn SSC một câu:
Năm nay, anh trai, chị dâu bạn bao nhiêu tuổi rồi?

Chào mọi người,
Có lẽ chúng ta đều nghĩ rằng, ở một box tương đối nghiêm túc như thế này, chủ yếu chúng ta muốn chia sẻ những kinh nghiệm của nhau hoặc thông qua những tình huống cụ thể, để rút ra những điều thiết thực cho cuộc sống cũng như cách xử sự tốt đẹp nhất.
Chuyện mẹ chồng nàng dâu là chuyện muôn đời không dứt. Cũng đã có không ít những lời khuyên về cách đối xử giữa mẹ chồng nàng dâu. Tớ nghĩ rằng với câu hỏi của bạn willpony "Bạn sẽ làm gì nếu mẹ chồng xúc phạm mẹ mình" thì không phải ai cũng có câu trả lời cũng như cách trả lời giống nhau. Tâm tính mỗi người là khác nhau nên cảm nhận một câu nói cũng có thể theo nhiều hướng khác nhau. Tớ hiểu cảm giác của bạn willpony khi thấy mẹ chồng xúc phạm mẹ bạn. Tớ xin nói trước là tớ không hề nói bạn nhé, mà chỉ là trong trường hợp đó có lẽ con dâu không nên trả treo kiểu ăn miếng trả miếng với mẹ chồng và lên giọng sỗ sàng được. Tất nhiên trong lúc tức tối thì ai cũng muốn mọi chuyện phải ra nhẽ, phải được nghe lời giải thích ngay lúc bấy giờ nhưng như thế thường thì lại làm mọi việc trở nên rắc rối hơn.
Người Việt Nam mình luôn có tâm lý chung là "mình lớn tuổi hơn nó hoặc mình địa vị cao hơn nó, vì thế dù mình có lỗi mình cũng không thể xin lỗi nó được, như thế là hạ thấp uy tín của mình". Khi biết mình có lỗi, những người đó thường im lặng hoặc có thái độ tích cực hơn. Và mẹ chồng cũng vậy, vì thế đừng bắt hay mong chờ mẹ chồng xin lỗi nếu như bà đã biết mình sai và đang khắc phục nó bằng những việc làm cũng như thái độ sau đó của mình. Tớ nghĩ như thế mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng hơn nhiều.
Giữa 2 người đã có hiềm khích với nhau, thật khó để cho hai người đó thân thiết. Nhưng bạn wiipony cũng đã nói, chuyện chỉ xảy ra khi bạn có em bé, còn trước đó bà cũng rất yêu quý bạn. Bình tĩnh bạn ơi, thử tìm hiểu nguyên nhân thực sự của nó xem. Cách mà bạn từ chối không cho mẹ chồng tiếp xúc nhiều với em bé, có làm tổn thương mẹ chồng bạn không? (chỉ là một ý kiến nho nhỏ chứ không có ý đổ hết trách nhiệm lên bạn). Anh chị tớ vẫn thường bảo, người già cũng giống như những đứa trẻ vậy, dễ tủi thân và hay hờn dỗi, nhưng cũng chỉ cần nói ngọt vài câu là mọi chuyện lại trở nên tốt đẹp thôi.
Chúc cho bạn và mẹ chồng bạn sớm được trở lại như xưa.

Cãi nhau với chồng (vợ) mà bỏ về nhà nhà bố mẹ đẻ là một trong những điều cấm kỵ nhất của những đã lập gia đình. Thứ nhất là làm bố mẹ mình lo nghĩ. Tớ nghĩ chẳng bố mẹ nào muốn con mình hành động như vậy. Thứ 2 là mình đã lớn rồi, đâu phải trẻ con mà hơi một chút lại xách đồ đi rồi lại xách đồ về. Thêm nữa, nếu bạn đã có con cái rồi, không khéo lại làm gương cho nó bỏ nhà ra đi mỗi khi có gì không vừa ý với bố mẹ.
Tớ đặt giả thiết, hai vợ chồng cãi nhau, cô vợ bỏ về nhà bố mẹ đẻ, anh chồng lần thứ nhất, lần thứ 2... còn chịu khó sang năn nỉ vợ về. Đến khi không chịu nổi nữa, anh chồng bỏ mặc, chẳng đón chẳng thăm thì bạn làm gì. Ở mãi bên nhà mẹ thì không được rồi. Còn tự đi về nhà thì... tẽn tò quá. Về không được mà ở cũng không xong, đôi khi vì cái lý do vớ vẩn đó mà vợ chồng lại ly dị nhau, trăm điều phiền toái.
Tớ không phải là người phong kiến nhưng quả thực nếu tớ là mẹ chồng, tớ cũng không hài lòng lắm nếu con dâu mình tự ý đi về nhà bố mẹ đẻ như vậy dù cho không ở chung. Tớ là tớ sẽ gọi cả con trai và con dâu đến, mắng cho một trận vì cái tội lớn bằng ngần ấy rồi, được bố mẹ dựng vợ gả chồng cho rồi, không biết báo hiếu bố mẹ, còn dăm ngày ba trận cãi nhau rồi lại còn làm phiền lòng bố mẹ gia đình 2 bên, để xem lần sau có dám thế nữa không .
Tớ nói thật, bọn tớ cũng thỉnh thoảng cãi nhau nhưng thường là anh xã nhường nhịn. Còn nếu đến mức quá căng thẳng, tớ chẳng dại gì mà chạy về nhà mẹ để, cứ thẳng hướng mẹ chồng mà tiến, sang mách với bà, để bà phân xử thế nào rồi hãy tính. Khi thấy mình tin tưởng bà, tất sẽ nghiêng về phe mình cho coi . Hihihi... nếu tranh thủ được cả tình cảm của em chồng thì tốt. Nói không phải khoe nhưng chị dâu tớ mà ấm ức gì với anh trai tớ thì toàn sang kể với tớ, và thế là tớ toàn bênh chị dâu .
Nói vậy thôi chứ mỗi nhà mỗi cảnh, chẳng thể lấy nhà nào ra làm khuôn mẫu cho nhà nào. Tuỳ từng trường hợp mà lựa cách đối xử. Mẹ chồng nàng dâu hiềm khích nhau, người khổ nhất lại là ông chồng đấy. Một bên là vợ, một bên là mẹ, biết nghiêng bên nào ngả bên nào nếu cả hai cứ găng nhau mãi. Thôi thì làm vợ, làm mẹ, chúng ta cứ nghĩ rằng nhịn vì chồng vì con cho mọi chuyện tốt đẹp hơn.
Chúc mọi người vui vẻ!