Mệt ...đơn giản chỉ là muốn viết.........

Nó lọ mọ vào box Tư vấn tình yêu.....đập vào mắt nó 1 cái nik quen thuộc....quen mà lạ...nó đã cố quên....giữa hàng nghìn cái nik ttvn...nó lại gặp anh....chả hiểu nên buồn hay nên vui nữa....trên đời này vốn có nhiều sự tình cờ mà...đọc Tâm sự của mọi người....mới nhận ra rằng...chẳng ai sống mà ko có tâm trạng cả...chỉ là ít hay nhiều .....nội tâm hay không thôi....mình càng ko phải 1 con bé sống nội tâm....thik j....ghét gì đều nói ra......có lẽ thế là ko hay lắm....nhưng chẳng cần...chỉ cần mình thấy ổn là ok......cám ơn mọi người đã vào đây chia sẻ cùng tớ nhé.....

Vừa đi làm về....mệt qoá...mà lại chuẩn bị phải đi học....nản lun....sắp tết rồi....về nhà an dưỡng thôi.....về nhà ở bên bố mẹ...quên đi hết phiền muộn lo âu......ko còn là những giấc ngủ chập chờn ác mộng...ko còn là những hôm cô dơn nữa.....nhưng sẽ vẫn nhớ....có khi còn nhớ hơn ấy chứ.....
Đang ngồi viết mà bùn ngủ qoá........mãi 2h mới đưọc ăn cơm....đói hoa mắt....
Cứ về đến nhà là bật cái máy tính lên đã...rồi làm j thì làm....hum nai có người khen mình xinh....lại bảo trẻ con...mắc cái áo này ra ngoài đường bọn 9x cứ tưởng là bạn...bùn cười qoá...như kiểu cáo gìa đội lốt trẻ con í...mà mìn thì coá định làm cáo đâu....mìn mún làm gà cơ....đi lừa mới dễ...
thoai quyết định đi ngẩu cái rồi đi học vậy....học ít thui kẻo...giỏi qoá thì chít........

Lại mưa....lại lạnh....đã mập rùi mà mùa đông còn pải mặc bao nhiu nà áo....nhìn cứ như con gấu con í....chán ghê..!!!
Lo. mo. thế nèo mà lại vèo nhầm blog của ng iu cũ....tự dưng thấy người khó thở....cứ như thở ko ra hơi...run run khi đọc từng dòng chữ...chỉ sợ sẽ đọc phải những dòng chữ viết về 1 người con gái khác....tôi điên...tôi .dở hơi mất rồi....tại sao tôi lại thế này...cứ bị ám ảnh về 1 người....tôi không muốn nhớ đâu.....chỉ muốn quên thôi mà....sao tôi cũng không làm được....tôi thấy bản thân mình ...chán qoá...
......sắp điên xừ nó rồi....điên vì 1 thèng con trai àh???/Làm j có chuyện ấy nhỉ......thoay...đi ngẩu...xì pam choa nó đỡ điên nèo......

Mưa quá....lại lạnh...ướt hết rồi....một ngày nữa lại trôi qua...chẳng có j đáng nói cả...bị mấy đứa bạn trak vì dạo nài bỏ bê chúng nó...chỉ bít đi làm suốt ngày thôi,làm nhiều mà tiền chẳng thấy đâu...Chỉ một chút tâm sự nữa thôi...cho nhẹ lòng...
.....Thế nào là hạnh phúc nhỉ???có phải chỉ đơn giản...được ăn no mặc ấm là hạnh phúc rồi ko...chả phải...ít ra là với mình...ko thể hạnh phúc khi mình không bằng lòng với những j mình đang có....luôn muốn có thêm và hơn những j mà hiện tại đang nằm trong tay mình...
....sai khi ko trân trọng những j mình đang có....để rồi nuối tiếc khi nó tuột khỏi tay...có phải là quá muộn để tìm lại không???đi tìm lại những mảnh vụn qoá khứ.....và ngồi ghép lại....từng mảnh của tình yêu ngày ấy....có thể ko???khi 2 trái tim đã ko còn hướng về nhau......vô ích...mà mình cũng ko phải là 1 con người cặm cụi để có thể làm những việc ấy.....
.....2 bàn tay lạnh cóng....ko còn bàn tay ấm ngày nào để cầm...ko còn vòng tay ấm để được che chở...ko còn bờ vai nào để dựa dẫm....1 mình....chông chênh.....lẻ loi....sao mà thèm 1 vòng tay đến thế....quên mất cảm giác khi được ôm thế nào rồi....chẳng bùn nhớ.....quên đi chọ họ còn thanh thản nhớ người khác chứ.....cho cả mình nữa....tìm 1 người đáng để nhớ....
...........thế nào là giọng nói ấm nhỉ???...chỉ cần nghe nói thôi đã đủ thấy ấm rồi....thik thế...cám ơn người có giọng nói ấm ná..........nếu vào đây đọc được thì chak ngạc nhiên lém....bị lôi vèo bài viết dở hơi nài...hjhj....

Thiếu 1 người mà thừa cả thế gian.....câu nói hay qúa mà cũng buồn quá....chỉ 1 người thôi mà quan trọng đến thế ....2-1 luôn luôn bằng 0....số 0 tròn trĩnh và vô nghĩa....chả có giá trị j....
......đi ăn vài cái chân gà ....have a little wine mà mệt qoá....đau đầu nữa rồi........đi ngủ thôi....
Thức dậy đón cơn đau hiện thực
Còn hơn mơ hão xa vời...
Hãy cứ biêt mình yêu biết thế thôi
Cho nhân gian chia sẻ ngậm ngùi.....
........................hãy cứ biết mình yêu...
.........biết thế thôi..........

Lại khóc rồi...hư qoá....đã bảo không khóc nữa cơ mà...con pé dở hơi này....sao mà phải khóc....người ta muốn quên,thì việc j mày phải nhớ....ng ta ko muốn níu kéo thì việc j mày phải níu kéo....mày đâu phải là đứa con gái mềm yếu ,....pải cố lên chứ....sẽ làm được mà...
....Nói chuyện với anh...tại sao mày lại có thể tỏ ra thoải mái và giả dối như vậy???mày buồn khi xa anh....buồn khi phải ngày ngày đối mặt với tất cả mọi chuyện 1 mình...vậy tại sao mày không nói.....mày điên thật rồi........
........
Tinh yeu giống như chơi trò chơi xếp hình...mỗi mảnh ghép có 1 vị trsi duy nhất trên bức tranh....đôi khi ta thấy mảnh ghép này có màu sắc hình dáng thật phù hơp nhưng khi đặt vào thấy nó không thể ở đó..ai cũng chỉ có 1 mảnh ghép duy nhất cho mình,để hoàn thiện phần còn thiếu của mình,có mấy ai yêu lần đầu và cũng là lần cuối,tình yêu có thờì gian riêng,khoảnh khắc riêng và cũng có lí do riêng để đến và đi,khi nó quýet định rời khỏi trái tim bạn,...hay trái tim của người bạn yêu..thì bạn không thể làm j và càng ko nên làm j......Bạn không thể níu giữ nó,không thể bắt ép nó...bạn chỉ có thể đón nhận nó.......
Tình yêu luôn được bắt đầu bằng những nụ cười....nuôi dưỡng bằng nụ hôn và kết thúc bằng nứơc mắt...nhưng đối với 2 chúng tôi nó còn kết thúc nhiều hoen là nước mắt...mẹ nói chỉ bằng ấy thời gian ko đáng để đau khổ...nhưng mẹ có biết tình ee ko được tính bằng thời gian,,,bắt đầu như thế nào nhỉ...tôi chảng nhớ đựoc...chỉ nhớ.mình đã rất đau khổ...nước mắt rơi cũng nhiều như hạnh phúc..trớ trêu vì 2 tâm hồn qoá giống nhau như 2 nam châm cùng cực đẩy xa ko thương tiếc..có yêu nhau thì sao.và bây giờ là sự ngăn cản của 2 gia đình...cũng ko vượt qoa nôỉ...xót xa cay đắng khi ngày nào cũng phải đôí mặt..cảm giác dằn vặt vì không thể quên......cảm giác tủi hờn vì gần nhau đó mà ko tài nào chạm tới dù chỉ là ngón tay...và rồi cuối cùng là buông xuôi...nuối tiếc...hờn ghen và tính tự ái. đã làm em thành con rùa rúc đàu...ko biết đấu tranh cho hạnh phúc của đời mình....nỗi đau của em ko ai hiểu..ngay cả anh cũng không hiểu...anh như 1 dòng sông hững hờ trôi qoa đời em phẳng lặng
thôi nhé từ đây hết những ước mơ,hết những mong chờ...hết những thương yêu.....
...không biét tại sao lại yêu...vì yêu bằng cảm giác...
yêu 1 người là làm cho ng ấy hạnh phúc...ngay cả khi ng ấy ko ở bên mình, không thuộc về mình nữa...vì đơn giản chẳng ai đủ sức níu chặt trái tim đã không còn thuộc về mình....
Xin lỗi anh em đã cố ko gọi điện cho anh nh em ko thể cưỡng lại đựoc...chak là em yếu đuối ...em đã dầu hàng để chỉ được nghe jọng nói của anh....ko biết đã bao lần anh tự nhủ sâu thẳm trong mình có thể sống thiêu em
cà có thể 1 ai đó đang ở bên cạnh anh...nhưng có điều này em muốn a biết.rằng trong sâu thẳm trái timem đang chết dần chết mòn..em chỉ muốn đuược nhìn thấy anh....ở bên cạnh anh ...tất cả nỗi buồn đó ko ai biết...kể cả người đó ..vì khả năng che đậy rất giỏi...chỉ mình mình biết 1 mình buồn nhưng có j xấu đâu mà pải che đậy nhỉ...vdẹp quách cái thể diện đi..ai cũng có nhưngc lúc yếu mềm mà tại sao pải che giấu chứ???.và rất buồn khi ko đựoc chấp nhận tc đó thì sao??.mà thôi pải đứng lên thôi..mặc dù thik ng đó thật nhìu...vì ng đó cũng ko muốn nhìn thấy mình thế này đâu....
Bạn ạ...nếu bạn đặt sai 1 mảnh ghép thì không có nghĩa là trò chơi đã kết thúc...Đừng ép buộc mình phải quên hết. tất cả ngay ạâp tức...mọi thứ sẽ dần nguôi ngoai và trở thành 1 phần quá khứ của bạn....tình yêu ko bao giờ quay lưng với bạn...cánh của này đống lại sẽ có cánh của khác mở ra,chỉ mong bạn ko nhìn mãi vào cánh củă bạn vừa đóng mà bỏ lỡbao cánh củă khác đang chờ.....
Hay thật....

HAY MỞ LÒNG ĐI NHÉ,CUỘC SỐNG ĐÔI KHI THẬT ĐƠN GIẢN,BÌNH THƯỜNG LẮM hấp ẠH ,HAY TỰ CHĂM SÓC CHO MÌNH KHI KHÔNG CÓ NGỐ NHÉ .NHO LÀ ĐỪNG LỌ MỌ VÀO MẠNG KHUYA QUÁ NHÉ,TRỜI LẠNH RÙI

Lại pải xa rồi....cứ có điều j bắt đàu trở nên quen thuộc với mình thì lại phải chuẩn bị cho sự chia ly...dù là lâu hay nhanh....nản ghê.......
Mình ghét tết lắm í....không hiểu sao...rời xa 1 số thứ đã gắn bó với mình...sao mà khó khăn thế...
....Anh nhé....Tết rồi nhé....em phải về nhà,ko ở đây nhớ anh được nữa...ở đây..gàn mà em cũng ko gặp anh....nhưng khi về nhà...khi mà khoảng cak không gian xa cak thêm...em thấy mình như khó thở hơn....khi nghĩ về anh....cảm giác trống rỗng và dằn vặt....nhiều hơn....
Chẳng biết từ bao giờ....em rất thik dùng dấu 3 chấm trong những gì mình viết...em chả biết phải diễn tả sao nên em dùng dấu 3 chấm...em muốn kéo dài tất cả ra...nỗi nhớ và cả nỗi buồn....đôi khi em thấy mình dở hơi quá......
.....Mà có lẽ....giờ nỗi nhớ anh...cũng ko còn nhiều như cũ...em dần quên được rồi...em chẳng bùn nhớ nữa...hoặc có thể...là nỗi nhớ đó đã được san sẻ bớt cho người khác rồi anh ạ....em nên vui hay nên buồn anh nhỉ......sự quan tâm...nỗi nhớ nhung....sự ấm áp mà người đó mang lại cho em...liệu có tạo nên được tình yêu ko nhỉ???
.....thôi,...đi măm măm nào....Ngố hâm nhé....về quê măm tết zui zẻ nhé....cám ơn sự ấm áp mà Ngố đã mang lại cho Tớ những ngày qua....Hẹn gặp lại....