MÌNH MUỐN KỂ CHO CÁC BẠN NGHE MỘT CHUYỆN CƯỜI !!

aparte de chorizo también están las "50 razones por las que es mejor un pepino que un hombre", nhưng post lên thì ngượng lắm

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy
distinguido,rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que
la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un
vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
pelota va directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que
debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso
en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
- Bien- responde- desde que quedé preso en esa botella, hace
miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie.
Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira
y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Asunto: Nueva carrera (Se convalidan asignaturas)
MAESTRÍA EN ALTA GERENCIA ETÍLICA
PROGRAMA ACADÉMICO
PRIMER SEMESTRE
· Orígenes de las fiestas
· El alcohol y su función como lubricante social
· Introducción a la Jarra y el Vaso
· Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más,cómo cobrar cambios "olvidados" a los
camareros, cómo calcular propinas)
SEGUNDO SEMESTRE
· Cubatonometría I
· El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· Discusión I
· Bebidas en la Playa I
· Bebidas Caseras I
· Introducción al manejo del estado alegre
· Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER SEMESTRE
· Importancia del ron en la toma de decisiones
· El alcohol como complemento en eventos deportivos
· Logística y ubicación del cubata
· Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· Discotecas, bares, centro cerveceros, churrerias y tiendas de
conveniencia
· Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
. Alcoholismo: Ventajas y desventajas
· Teorías de beber solo
CUARTO SEMESTRE
· Resaca I
· Cubatonometría II
· El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración)
· Cómo controlar a un borracho
· Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
· Amigos, casi hermanos y compadres:
· Licores clandestinos ¿Mito o realidad?
· Jurisdicción del borracho
· Técnicas avanzadas para ocultar la peste a vino
· Vuelta ¿Como regresar a casa ?
QUINTO SEMESTRE
· Resaca II
· Bebidas caseras II
· Excusas familiares básicas (última recopilación)
· Como superar el efecto helicóptero
· El alcohol como mecanismo de escape
· La comunicación, herramienta importante en la fiesta
· Consecuencias de beber
· Open bar
· Cubatas de hombres y mujeres
· Pensamientos después de la fiesta
***TO SEMESTRE
· Excusas laborales avanzadas (última recopilación)
· El alcohol como liberador de tensiones
· Ética profesional del bebedor
· Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos?
· Tratamiento para las resacas agudas
· Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas
· Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
· Rally del Borracho.
· ***o (Como copular en estado de ebriedad o como intentar
copular)
EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN FIESTA DE INAUGURACION
Incluye material didáctico y de apoyo profesional
especializado

Asunto: EL PELUQUERO
Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
-¡¡ Paco !! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluquería llena, le dice:
-Como dos horas. Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
-Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como dos horas y media.
Y el hombre, una vez más, se va
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
- Oye, Manolo, ven p''acá.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. A lo que veas donde ha ido, te vuelves rápido y me lo dices.
Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
Manolo, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
El aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
¡¡¡Coño Paco.....A TU CASA!!!

EL "JOÍO" GATO
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de
su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el
portón.
Ahora estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
Disculpa por la palabrota

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?"
El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti". Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos."
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa."
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
"No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito."
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas. "

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le
preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser ingresado.
-Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón.
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

LA LECHE INFLUYE?
Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre y preguntarle si la leche influia, cuenta la historia y la
madre responde:
- Si claro... fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di
leche de vaca y mira que pedazo cuernos te están saliendo,
gilipollas!!"

Una vez pepito llego a la escuela y el maestro le dice:
-Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesto´´:
-No tengo porque mi mama es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos, ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto y le dijo:
-¿Qué pensarias de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse ?
Y Pepito contesto:
- ¡Que es hijo de mi mama!