mình nên quyết định thế nào ???

Hi hi. Mâu thuẫn nhỉ.
Tớ không biết bạn thế nào.
Nhưng tớ không có thói quen kết luận chồng mình đối xử tệ với mình qua lời kể của người khác.
Với người thứ 3, ví dụ như bà osin, liệu rằng bà ta có phản ánh đúng sự thực không? Liệu bà ta có xích mích gì mà có mâu thuẫn với chồng bạn không?
Có thể bạn đang giận chồng. Nhưng thú thật, tớ cứ nghĩ bạn chưa biết được sự việc đúng.

Chắc gi? ngươ?i bố thứ hai tốt hơn ngươ?i bố đâ?u .

Chị àh, nếu thế thì có thể kết luận chồng chị không phải lấy chị vì tiền. Anh ấy làm ra tiền đàng hoàng chứ không phải dựa dẫm gì. Em thấy nếu thế thực sự những lí do chị đưa ra để bỏ anh ấy chẳng có gì khác ngoài việc nghe từ mồm bà Osin, hay còn việc gì khác khiến chị bức xúc. Nếu quả thật anh ấy kiếm ra tiền lại yêu thương chị thế mà tự dưng nghe bà Ốin nói vậy mà chị đòi bỏ em không tin. Chắc hẳn cuộc sống vợ chồng chị còn phải có những rạn nứt gì khác nữa? Em cũng không hiểu tại sao chị bảo việc này như giọt nước tràn li mặt khác lại nói từ trước tới giờ anh ấy là người chồng hoàn hảo làm chị bị sốc? vậy rốt cuộc vấn đề của chị đang muốn tháo gỡ là gì?

mà anh chồng chị làm nghề gì mà lại đi đến tận 12h đêm mới về, xong động tí là bỏ đi thế? Chị nên xem lại xem chồng chị có mối quan hệ gì khác vậy không, mà hay cáu gắt vậy nhất là trong thời điểm chị vừa sinh xong lại đang chăm con nhỏ.

tớ thêm 1 ý thế này: đàn ông trước mặt bạn bè mình rất hay sĩ diện. Có ông thể hiện ra, có ông không. Có người còn rất thích quát to vợ trước mặt bạn, xong khi còn 2 vc thì có thể xin lỗi ngon ơ, đòi j cũng đền. Con bạn tớ hồi đầu mới cưới khốn khổ vì cái tật hay ra oai ý của chồng nó. Còn sau lưng thì còn nói kinh hơn. Giờ chồng chị đang tự ái to đấy, nên tìm cách hòa giải ngọt ngào, bác osin không có lỗi j đâu, người giúp việc nào chả hay kể lể chuyện như thế.

Chào bạn,
Đọc qua những lời bạn tâm sự mình có thể hiều được phần nào ! Và mình biết rằng, chồng bạn không chỉ có thế mà bạn đòi ly hôn ! NÓi đúng hơn, trong lòng bạn giờ đây, cảm thấy chồng bạn là ngụy quân tử, trước mặt thì ngon ngọt nhưng sau lưng thì .....kinh tỏm( xin lỗi, mình dùng từ của ban mta) ! Vâng, không tự nhiên mà bạn có cảm giác ấy ! Mà nó chất chứa từ rất nhiều chuệyn và bạn nghiệm ra như vậy ! Mình rất đồng cảm với bạn, với mình khi trong lòng đã không còn tôn trọng chồng nữa thì việc chia tay là dĩ nhiên, vì người phụ nữ có nhịn nhục cách mấy, có sống vì con cách mấy nhưng tâm hồn rất yếu đuối, người PN nào cũng cần có 1 chỗ dựa tinh thần, khi ốm đau có người chăm sóc,... Dù người chồng có tài giỏi đến đâu, có làm ra tiền nhiều cỡ nào mà không có sự tôn trọng vợ thì người đó chẳng đáng mặt nam nhi chứ đừng nói gì là làm chồng ! Thật sự, cho đến giờ phúc này, mình chỉ mong mỏi 1 người đàn ông yêu mình và tôn trọng mình, hiểu mình thôi, chứ còn tiền bạc là phù du, dù có ngồi trên đống tiền mà hạnh phúc không có thì cũng vô nghĩa ! Chồng bạn nói nhiều lời xúc phạm bạn như thế rồi quay qua ngọt ngào như không có chuyện gì thì quá ơi là người đàn ông trơ trẻn ! MÌnh đã quá biết loại đàn ông như vậy ! Trong họ đầy sự toan tính và mưu mô, bây giờ có thể bạn vẫn còn gì đó cho anh ta phải "dỗ giành" bạn, nhưng sau này khi anh ta đã có được những cái anh ta cần (mình chắc chắn rằng trong anh ta vẫn chưa đạt được 1 cái gì đó ma anh ta mong muốn) thì những lời nói xúc phạm bạn còn nhiều hơn nữa và nhiều khi bạn cải lại anh ta còn ra tay vũ phu nữa cơ ! Vì trong anh ta rõ ràng là có máu ấy vì bạn nói đấy, anh ta hâm đánh bà Osin ! Hãy nên chấm dứt khi chưa muộn ! Con bạn rồi sẽ hiểu ! Bạn có HP thì con bạn mới có được niềm vui, còn bạn cố gắng sống vì con mà ngày qua ngày buồn bã, đau khổ thì thử hỏi điều đó có ý nghĩa hay không !?
Những góp ý của mình là những gì mà mình cũng đã từng trải qua, nên vô cùng đồng cảm với bạn ! Bây giờ mình dứt ra được rồi cảm thấy rất nhẹ nhõm ! Mong bạn sớm vượt qua !!!

Bạn ơi, chuyện của bạn thật khó nghĩ. Ngay cả mình là người ngoài cuộc cũng thấy băn khoăn, nữa là bạn - còn đang day dứt giữa trách nhiệm với con cái và hạnh phúc của bản thân mình.
Bản thân mình cũng thấy khó xác định bản chất thật của anh ta. Mới đầu đọc mình nghĩ anh ta thuộc dạng người vô học, chửi bậy ko phải là điều gì quá kinh khủng. Nhưng rồi bạn nói anh ta làm ra tiền - 2000 $ ko phải là một con số nhỏ ở VN. Công việc của anh ta là gì vậy bạn? có sự trợ giúp của gia đình bạn chút nào không? hay anh ta tự kiếm được việc, anh ta có học ĐH ko?
Theo mình nếu một người tự kiếm được công việc tốt như thế ko nhất thiết phải lấy một người con gái vì tiền. Mà dù nếu có tính toán một chút thì cái sự tính toán đấy ko phải quá lớn. Và nếu thực sự anh ta kiếm tiền mà ko nhờ bất kỳ sự trợ giúp nào của gia đình bạn trong công việc thì mình nghĩ anh ta lấy bạn là vì tình yêu. Bạn không nên nghi ngờ quá, làm khổ mình và khổ chồng. Còn nếu có thì bạn mới cần phải suy xét...
Còn về việc nói dối, theo mình, khi đẩy vào một hoàn cảnh lựa chọn giữa việc thừa nhận "nhỡ mồm" nói về vợ ko ra gì với việc chối bay thì quả là khó cho cánh đàn ông. Ko thể từ đó mà quy kết là người giả dối hay không. Bạn nên suy xét trong cả một quá trình lâu dài. vợ chồng ăn đời ở kiếp, chả có tính xấu nào mà giấu đc đâu. Bạn hãy xem xem anh ta ứng xử với mọi người thế nào, có hay giả tạo đạo đức giả với mọi người không? Nếu hoàn toàn ko có biểu hiện gì, chứng tỏ anh ấy ko hoàn toàn như bạn đang nghĩ...
Nói về chuyện xúc phạm bạn sau lưng, chuyện này quả là khó chấp nhận với bạn, nhưng vẫn lý giải được... Như một số bạn đã nói ở trên đó, cái sự sĩ diện của người đàn ông khá cao, không ít TH như vậy đâu bạn ạ. Nói vậy để bạn "thông cảm" cho anh ta, chứ ko phải "chấp nhận" mà "sống chung".. Dần dần bạn có thể cảm hoá được, nếu anh ta "thực sự" yêu bạn...
Trước tiên, nếu có thể, bạn hãy xác minh rõ thật hư. Thử hỏi người bạn của anh ta xem (tất nhiên hỏi một cách tế nhị: chuyện hôm trước chồng em nói những lời ko hay về em anh thông cảm nhé, chắc hôm đó anh ý bực mình chuyện gì đó nên nói những điều khiếm nhã trước mặt anh). Rồi qua cách nói cuả anh ta bạn sẽ đoán ra được.
Dù tìm hiểu được hay không vẫn nên nói chuyện thẳng thắn với chồng bạn. Bạn hãy nêu quan điểm rõ ràng với chồng bạn là việc chồng bạn quá lời bạn có thể tha thứ chứ việc nói dối hết lần này đến lần khác thì bạn không thể tha thứ được. Em cho anh một cơ hội, nếu anh nói thật, em sẽ tha thứ và xin anh hãy sửa tật nói bậy đi. Việc anh nói về em như vậy, ko phải mình bà ôsin chứng kiến. Không phải quá khó để em biết được đâu là sự thật (dù bạn có tìm hiểu được hay không cũng nói thế để nắn gân anh ta). Anh nên nhớ rằng em rất ghét sự giả dối. Tuỳ thuộc vào anh đấy...
Nếu anh ấy thừa nhận, mình nghĩ bạn cũng nên bỏ qua.. Nếu anh ấy kiên quyết ko nhận, bạn tuỳ vào thực tế và những gì bạn đã suy nghĩ về con người anh ấy. Bạn tin chồng được bao nhiêu thì sẽ quyết định được hạnh phúc của mình bấy nhiêu... Nếu bạn tin chồng thì hãy xin lỗi vì đã hiểu nhầm anh ấy. Và vẫn khẳng định lại quan điểm về sự tôn trọng lẫn nhau, nhất là giữ sĩ diện cho nhau trc mặt người khác. Tiện thể cũng góp ý luôn với anh ấy về việc nói tục, bạn ko muốn anh ấy nói như vậy và hơn nữa điều này ảnh hưởng ko tốt tới đứa con sau này.
Cuộc sống vợ chồng là cả một quá trình hoàn thiện tính cách lâu dài. Như một bạn đã nói ở trên: Đạp thì dễ, xây mới khó. Hơn nữa, hai vợ chồng bạn cũng có con rồi, nếu chồng bạn vẫn ko thay đổi và có chiều hướng ảnh hưởng đến tính cách con sau này thì bạn li dị vẫn chưa muộn. Đừng nên vội vàng kẻo sau này ân hận.
Một câu chuyện nhỏ gửi đến bạn. Một người cô mình biết trước đây lấy chồng sớm, 19 tuổi đã lấy chồng. Chồng đi nhậu là cô ấy cằn nhằn. Một lần chồng say rượu về nhà, cô ý lại cằn nhằn. Chồng cô ý say quá ko biết gì, tát cho cô ý 2 cái. Thế là cô ý sốc, vì vốn đc chồng chiều chuộng. Cô ôm con bỏ về nhà bố mẹ ngay và quyết định li dị mặc cho chồng xin lỗi hối hận đủ kiểu. Sau đó khoảng 10 năm, chồng cô vẫn có ý muốn quay lại và cả con gái cô ý cũng muốn vậy. Nhưng cô ý vẫn ko đồng ý (mặc dù trong lòng rất muốn) Cuối cùng thì chú cũng đi lấy vợ. Đứa con lúc nào cũng có đôi mắt buồn. Trông nó rất cô đơn và tội nghiệp. Còn cô này đến tận bây giờ vẫn nuối tiếc vì bao người đàn ông đến với cô đều đc so sánh với người chồng cũ.. Ko ai quan tâm, chiều cô ấy như người chồng cũ... Cô ấy nói với mình: hồi ấy cô còn nông nổi quá, nên chưa nghĩ cho chín đã quyết định, giờ cô vẫn tiếc...
Bạn suy nghĩ kỹ! Chỉ có bạn mới có cái nhìn đúng đắn nhất về chồng mình chứ ko phải một ai khác ở đây bạn nhé!
Được GenSheikyo sửa chữa / chuyển vào 17:55 ngày 29/03/2008

mâu thuẫn, chủ topic xì trét quá lên đây giải tỏa cho bớt căng thẳng, chứ mọi người khuyên mỗi người một ý theo chủ quan của mình. Cho nên bạn chính là người quyết định thôi.

Chính xác,bạn đang xì trét vì từ lúc lấy nhau đến giờ chồng luôn yêu chiều,tự dưng nghe đc bà oshin vạch mặt chồng chửi vợ sau lưng nên sốc đây mà.
Chuyện ko có gì to tát đâu,giờ mà ly hôn người ta nói "Hâm đấy ạ".Tớ còn học đc 1 chị bên wtt khuyên 1 mẹ có chồng ngoại tình thế này này
10 vấn đề bạn nên nghĩ đến trước khi ly hôn:
- Trước khi ly hôn, anh ấy là chồng của bạn và bố của con bạn. Bạn có quyền gặp anh ấy bất cứ khi nào bạn muốn, gọi điện cho anh ấy bất cứ khi nào bạn muốn, và yêu cầu anh ấy làm điều gì đó vì con bất cứ khi nào bạn muốn. Sau khi ly hôn, bạn không còn quyền đó nữa. Muốn yêu cầu anh ấy làm gì cho con, bạn phải lựa lúc và đôi khi bạn thấy như mình đang đi ăn xin.
- Trước khi ly hôn, bạn có quyền mắng vào mặt những cô bạn gái của anh ấy. Sau khi ly hôn, bạn có thể bị người khác mắng những lời tương tự.
- Trước khi ly hôn, bạn có quyền trút sự giận hờn ghen tuông hay hờn tủi lên anh ấy. Sau ly hôn, bạn vẫn đau nhưng không còn chỗ nào để trút.
- Trước khi ly hôn, bạn được pháp luật bảo vệ một số quyền lợi, chẳng hạn, quyền đánh ghen. Sau ly hôn, bạn có thể bị pháp luật trừng phạt nếu bạn xúc phạm đến ai đó vì ghen.
- Trước ly hôn, bạn được mọi người bênh vực và thông cảm nếu anh ấy đối xử tệ. Sau ly hôn, anh ấy vẫn tệ nhưng chẳng còn ai bênh vực bạn nữa. Vì bạn là người tự do rồi, phải tự chịu trách nhiệm về mọi chuyện thôi.
- Trước ly hôn, bạn không cảm thấy lẻ loi mỗi dịp lễ, tết, SN con. Vì bạn có quyền tổ chức những ngày lễ đó cho gia đình và anh ấy phải có mặt. Sau ly hôn, bạn trông chờ một cách tuyệt vọng xem anh ấy có nhớ và có quan tâm không.
- Trước ly hôn, bạn bảo anh ấy đưa tiền nuôi con và không cảm thấy lăn tăn gì. Sau ly hôn, bạn trông chờ tiền nuôi con với nỗi ấm ức và tức giận mà không biết trút lên ai. Nếu anh ấy đưa sớm hơn hạn định, bạn coi như thể anh ta ban ơn. Nếu anh ta đưa muộn, bạn thấy anh ta là người cha vô lương tâm.
- Trước ly hôn, bạn ở nhà chơi với con và có quyền lườm nguýt nếu anh ta về muộn. Sau ly hôn,bạn vừa dỗ con ngủ vừa nghĩ, không biết giờ này anh ta đang ở bên con nào, và cứ thế, ngày nào cũng thế.
- Trước ly hôn, con bạn chỉ biết bạn là mẹ và anh ta là bố. Sau ly hôn, nó sẽ có em cùng cha khác mẹ. Nếu bạn không thích hình dung ra cảnh có đứa trẻ khác gọi anh ta là bố và được hưởng sự chăm sóc chu đáo ân cần về vật chất lẫn tinh thần, còn con bạn thì thiếu thốn cả 2 thứ, thì bạn hãy nghĩ xem ly hôn như thế là ích kỷ hay là tự trọng? Tớ thì không thích con tớ phải đi xe gắn máy với mẹ; mưa gió nắng nôi, còn đứa em cùng cha khác mẹ với nó thì ngồi trong xe hơi với bố.
- Khi con bạn đến tuổi đi học, bạn không cần phải cố tìm cách giải thích vì sao những trẻ khác có bố đến đón lúc tan trường mà con bạn chỉ có mẹ. Bạn cũng không cần phải năn nỉ chồng cũ đi họp phụ huynh cho con. Đôi khi con bạn bị trẻ lớn bắt nạt, bạn phải suy nghĩ xem nên nhờ đàn ông nào can thiệp hộ. Khi con trai đến tuổi trưởng thành, bạn không phải nghĩ xem nên nhờ người đàn ông nào giải thích những biến đổi trong cơ thể nó, vân vân và vân vân. Làm một người mẹ đơn thân tốt còn khó gấp vạn lần làm người vợ tốt trong một gia đình tương đối nhẹ gánh như nhà em chủ topic đây. Không bố mẹ chồng tai quái, không giặc bên Ngô, không họ hàng hay nhờ vả bới móc, tóm lại là không bị vướng ách giữa đàng.
Tóm lại, hãy nghĩ đến mọi khả năng trước khi quyết định ly hôn, chỉ khi nào chẳng đặng đừng thì hãy ly hôn. Tớ thì sẵn sàng hy sinh để con tớ có được sự chăm sóc tốt nhất mà không cần phải ngửa tay xin ai, xin bố nó đã là nhục mà xin mẹ ghẻ nó thì lại càng không được. Rồi sẽ đến cái ngày con cái lớn lên, muốn thăm bố thì lại phải xin phép mẹ ghẻ; bố muốn chăm con cũng phải thăm dò ý kiến vợ kế; rồi thì cũng là con mà đứa thì đầy đủ tất cả, đứa thì thiếu thốn mọi thứ. Thậm chí con cái lớn lên lấy vợ lấy chồng, ngày cưới cũng phải cân nhắc xem mẹ kế có cho phép bố mình đứng cạnh mẹ mình hay không. Còn tỉ lệ phụ nữ đã ly hôn kiếm được anh chồng mới vừa tốt với mình vừa thương con mình thì hiếm hoi vô cùng. Đang gái thừa trai thiếu chứ có phải ngược lại đâu.
Nếu vẫn muốn trả thù, thì việc gì phải ly hôn, cứ sống với anh ta để anh ta nuôi con cho mình nhẹ gánh, mình lại trau chuốt cái bản thân mình và đi cặp bồ. Khi nào chắc chắn là bồ say mình như chồng say nhân tình thì chia tay chồng và cưới anh bồ, như thế là lúc nào cũng nắm đằng chuôi, không lo trắng tay. Còn nếu muốn cho chồng sáng mắt ra bằng con đường "chân chính và tự trọng" thì không có cách nào khác hơn là phải hoàn thiện bản thân mình để chồng không thể chê trách được điều gì, sau đó mới đưa đơn ra tòa, ghi rõ là "tôi đã chán chồng"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Đấy,chồng ngoại tình,ko còn yêu vợ mà người ta còn khuyên nhau như vậy thì chồng bạn chả là gì đâu.Từ từ sửa đổi chồng hoặc thích nghi dần với tính cách anh ta thôi.
Hôm nay sn bé phải ko???Chúc bé sn vui vẻ nhé.SN hạnh phúc lớn nhất của bé là có cả ba và mẹ ,đừng tước mất quyền đó của bé chỉ vì chút TỰ ÁI CÁ NHÂN.

Hầu hết các nhà tư vấn nữ đều khuyên bỏ chồng. Tôi bảo thật, nghe họ là toi đấy. Thực tế là bọn đàn ông tệ hơn ông chồng trong chuyện của bạn nhiều như quân nguyên. Kiếm được một chú khá hơn chồng mình hiện có là một điều hết sức viển vông. Nếu là người vợ quá nhiều tự ái và dễ vỡ thế thì phương án tốt nhất là ở vậy nuôi con. Mai sau sẽ được nhà nước cấp cho bảng "Tiết hạnh khả phong". Chả phải chịu đựng ai cả. Nói chung đàn ông nào cũng đầy tính xấu. Nhưng nếu họ sẵn sàng trở về với chính nghĩ quốc gia thì bạn nên mở lượng hải hà chứ đừng chấp nhặt như thế.