mình phải cố mà đứng dậy thôi

mình phải cố mà đứng dậy thôi

đã hơn 2 giờ nhưng mà mình vẫn không thể nào nhắm mắt được. chẳng mấy khi trong đời mình thức trắng như thế này, đã chẳng có chuyện gì khiến mình bận lòng đến như thế mà.

đêm nay, mình thức để gột rửa một mối tình mà mình đã vì nó mà hạnh phúc có, đau đớn có, dằn vặt có trong suốt một năm qua. chỉ có điều mình thật không ngờ cái nguyên nhân dẫn đến sự chấm dứt này lại trần trụi và gây tổn thương đến như thế. mình chẳng trách ai cả, chỉ thấy tủi thân đến mức khóc òa như một đứa trẻ. mình hiểu hơn ai hết số phận của mình là chính do mình định đọat, và mình đã vì chữ tình mà đi vào con đường này.

chuyện đã xảy ra, tổn thương mình gây ra cho người bạn thân nhất của mình cũng đã nhiều rồi, mình không thể nói lời xin lỗi với ai cả, chỉ biết tự hứa với bản thân mình rằng như thế là một bài học để mình không bao giờ vấp ngã một lần nữa trong suốt quảng đời còn lại.

sau những giọt nước mắt là cả một khỏang trống khủng khiếp. nó to và hiện diện rõ ràng đến nỗi nếu bây giờ mình thiếp đi chắc chắn mình sẽ bị hút vào đó mãi mãi không thóat ra được. nhưng may làm sao, mỗi giây phút kim đồng hồ trôi qua mình lại thấy nhẹ nhàng hơn. và mình tìm quên bằng cách nghĩ về những gì mình muốn quên. càng nghĩ càng thấy mọi điều xảy ra dừờng như đều có lý do của nó. mình cũng chỉ là một người phụ nữ, mình đã yêu, đã tin, đã sống vì một người, vì mình muốn như thế, vì mình cần phải sống như thế. chỉ tiếc là mình đã nhận được những gì mình không mong muốn.

nhưng mà mình ơi, mình sẽ lại sống tiếp chứ. mình sẽ lại yêu, lại rung động, lại tin va hy vọng, dù có thể biết đâu mình sẽ lại bị suy sụp như hôm nay. cuộc sống là như thế...mình chấp nhận và tìm thấy mình mạnh mẽ hơn sau mỗi vấp ngã, sau mỗi thất vọng, và sau mỗi giọt nước mắt rớt rơi, như đêm nay.....

Càng nghĩ càng thấy giống mình nhưng mỗi tội mình lại là nạn nhân thế mới đau ko sao dau let it be

Hic , mình cũng từng trải qua những điều này , cũng chẳng biết mình là nạn nhân hay là thủ phạm nữa , nhưng mọi chuyện cũng đã qua rùi

Mình bắt đầu thức khuya, dường như về càng về khuya tâm trí mình dường như sáng suốt hơn, mọi hỉ nộ ái ố của buổi ban ngày dường như chưa hề tồn tại, để lòng mình lắng xuống, nhịp đập trái tim cũng vì thế mà lặng lẽ hơn.
Hôm nay mình đã có một buổi họp lớp cấp 3 thật là vui. Các bạn đua nhau nói cười, bao nhiêu là những trò tinh nghịch đều được đem ra nhắc lại. Trong khi các bạn cười nghiêng ngả mình đã quan sát những gương mặt thánh thiện ấy, thấy vui lây. Chỉ với những con người này, mình mới có thể hồn nhiên và tháo bỏ hết tất cả những lớp vỏ bọc như một lần được detox trọn vẹn, để mỗi lần ra về mình lại thấy có một nìềm vui nhẹ nhàng len lén ở trong lòng. Mình tiếc rằng đã bỏ qua những tình bạn chân thành này từ ngày tốt nghiệp, Vì cuộc sống, vì công việc, vì sự thay đổi trong cách sống và cả tâm hồn mình nữa.
Chiều 30 tết CM đã làm mình lặng đi với bài thơ giản dị gửi đến email tặng cho mình.
Ban thân ơi mùa xuân đến bên thềm rồi đó
Bạn có nghe rạo rực ở trong lòng
Mọi chuyện trong đời rồi sẽ qua đi
Chỉ có đôi điều còn đọng lại
Đềiu đọng lại là những điều đẹp mãi
Chuyện qua đi là những chuyện chẳng màng
Tôi phụ bạn mang buồn đi xa nhé
Cho lòng nghe xuân đến thật dịu dàng
Cuộc sống sẽ mang nhiều điều kỳ diệu
Tôi chúc bạn thật nhiều hạnh phúc
Lòng luôn nghe cảm xúc của yêu thương
Gởi tặng bạn chút hương đời tươi đẹp
Để ép trong tranh vở của cuộc đời
Gởi tặng bạn những ân tình chân thật
Cuốn trôi đi tất bật của thời gian
Gởi tặng bạn những gì đẹp đẽ nhất
Và lấy đi bao chuyện thật buồn
Chúc bạn đạt điều ước muốn
Cuộc sống luônhạnh phúc đong đầy.
CM ơi, câu chuyện tan vỡ của T chắc hẳn làm bạn bận lòng thương xót cho cô bạn gái của CM lắm phải không. Thật ra T đã không đau buồn như thế, vì kết cuộc ấy có tuy đáng buồn nhưng đã hòan tòan là quyết định của T cơ mà. Nhưng mà T đã xúc động biết bao khi trả lời email của bạn, để rồi lại làm cho bạn cay cay trong mắt khi đọc chúng.
D nữa. Tao thật sự hạnh phúc cho mày đó. Nhìn mày và V lăng xăng trong ngôi nhà khang trang sạch sẽ, vừa chuẩn bị thức ăn vừa ngúyt yêu nhau tao như vui với niềm vui của mày vậy. Nếu Lê Vân nổi đình nổi đám với Yêu và Sống thì trong lòng tao mày là đứa bạn còn mạnh mẽ hơn thế, dám yêu và dám sống cho hạnh phúc thật sự mà trái tim mày lựa chọn. Mong sao tụi mày luôn như thế đến răng long đầu bạc, nha D.
Ngồi chơi với các bạn nhưng mình không sao thôi nghĩ về H. Hôm nay chúng mình đã không nói thêm gì về những chuyện đã qua. Mình đã cố tình không nhìn khi H đi vào văn phòng, cố tình không mong đợi H online để nói chuyện với mình. Tất cả mọi thứ đều phải là cố tình, vì nếu không mình sẽ phá tan đi bức tường ngăn cách mà mình đã cố công gây dựng nên từ hai hôm nay. Không hiểu sau cứ mỗi lần cố gắng xa nhau mà không thành mình lại như tiếc nuối công sức mình đã bỏ ra để làm cái việc ấy. Cứ mỗi lần vì lý do gì đó mà mình đề nghị chia tay mình lại cố vận dộng bản thân ''cố lên một tí nữa đi, nếu không lần sau sẽ phải làm lại từ đầu đấy'' . Một tiếng sau H online chào hỏi mình. Mình đã vui....
Mình và H dành cả buổi chiều nói chuyên với nhau, những lời nói nặng nề, những thành kiến cũng được cởi bỏ dần dần. Mình đã pha trò, đã cười vang cùng anh ấy. Mình lúc nào cũng như thế, có thể tinh nghịch ngay cả khi nước mắt có lăn tròn trên mặt, P ngày trước cũng đã từng vì điều này mà yêu mình. Nhưng mà H ơi, ở trong lòng em tất cả đã đổ vỡ. Cái mà em có thể làm cho cả hai bây giờ là biến cuộc ra đi này thật nhẹ nhàng, nhẹ nhàng như khi mình đến với nhau vậy. Em đã bình tâm đi qua thù hận, vì sau cùng nếu anh hạnh phúc thì em cũng sẽ thấy hạnh phúc. Em sẽ không xô đẩy anh ra xa khỏi cuộc đời em bởi vì anh không thể đến với em đâu. Em sẽ ủng hộ anh, chia sẽ với anh tất cả như những năm chúng mình là bạn của nhau. Nếu được ước một điều sau cùng cho mối tình hạnh phúc mà cũng nhiều giông tố này, em chỉ ước giá mà anh thành thật với em hơn, để em không phải quyết định xa anh trong sự tổn thương như thế.
Nhưng mình ạ. Em tin rằng mọi sự thay đổi đều là tốt cả. Dù rằng với sự thay đổi như quyết định bán ngay căn nhà mà hai đứa cùng nhau bỏ công sức vào trang trí và dọn dẹp, trái tim mình như bị bàn tay vô hình nào đó bóp nghẹn lại, và chỉ mới hình dung cảnh mình giao chìa khóa nhà cho một người xa lạ nào đó mình đã thấy cay xè trong mắt.
Thôi, hôm nay mình đã có một ngày vui, và cũng đã cố gắng trọn vẹn cho nhiều điều. Hãy để ngày mai có cơ hội mang đến cho mình sự tốt đẹp hơn, mình đi ngủ đây...

Quả thật hôm nay là một ngày vui. Mình thức dậy thấy ba mẹ ở dười nhà. Mẹ có vẻ giận giận vì mình đã không về nhà ăn cơm tối mấy hôm nay. Ôm lấy mẹ mình hấy hối hận quá, tự nhủ sẽ không như thế nữa, ba mẹ chỉ ở chơi với chị em mình một thời gian thôi mà.
Rồi mình nhận được tin tăng lương. Rồi cả đám lại rủ nhau mua vé rẻ đi HN, Sapa chơi. Hy vọng chúng mình mua được vé. Nghĩ đến cảnh đứng giữa cảnh mây núi của Sapa như hình của Hoa-lan post trên mạng, mình thấy phấn khích vô cùng. Mẹ Q đã làm mình cười khanh khách khi bảo ''phải phải'' với đề nghị phá phách trong chuyến đi của mình. Q thật là một người phụ nữ đặc biệt, nổi lọan và quyến rũ. Mình rất thích chơi với Q, vì những ý nghĩ nổi lọan và điên cuồng nhất của mình luôn có người lắng nghe và ủng hộ ).
Mình thấy trong lòng nhẹ nhàng quá. Cảm ơn anh đã mang mọi đau ra khỏi em. Em tin things always happen for a reason. Em tin phía truớc sẽ là bầu trời rực nắng. Yêu thương dù mong manh nhưng sẽ mãi là vĩnh hằng, anh ạ. Em mở lại bài hát này cho cả hai cùng nghe nhé.

Đúng! không bao giờ vấp 1 lần nữa!

Đọc câu chuyện tình chồng vợ của Tom-xp, lặng cả người.
Hôm qua xem ra mắt Áo lụa Hà Đông, giàn giụa nước mắt. Chắc chắn một điều rằng khi phim này được chiếu rạp mình sẽ đi xem lại ít nhất là vài lần.
Xúc động, day dứt mãi không thôi....

Anh hỏi em ''tại sao phải dừng lại'' ''tại sao yêu nhau mà không đến với nhau hở em?''. Ừ nhỉ, em đã đấu tranh với bản thân mình, với trái tim mình biết bao nhiêu ngày, biết bao nhiêu đêm, đã qua biết bao nhiêu khỏang lặng, thế mà em mãi vẫn không tìm được lời giải thích nào cả cho những câu hỏi này. Tình yêu không có tội. Có chăng, là ở em. Còn anh, liệu anh có thể xem như tất cả là một trang mới được không, hay anh sẽ sống day dứt trong tiếc nuối những trang củ mà anh vì em phải lật qua?.
Nhìn thấy anh đau, anh buồn, anh kiên nhẫn, anh hy vọng em như thấy bản thân mình vậy. Đừng như thế, anh nha. Em đã đi qua đủnỗi đau rồi. Anh hãy để em được tìm lại chính em chứ...

Em thấy trống trải và cô đơn quá. Cái còn đọng lại té ra chỉ là như thế. Trong em mọi sự vẫn còn nguyên như mọi thứ chỉ vừa xảy ra hôm qua, Và vết thương ấy thì vẫn đang rất tươi, đau nhức nhối. Em ghét bản thân mình rồi...
Nếu em là em của ngày xưa hẳn đã đi tìm sự chia sẽ của một người khác, hẳn đã vội lao đến với một người mà em biết luôn theo đuổi mình, dù chắc chắn rằng em sẽ chỉ trải qua cái cảm giác ''ngồi bên người ta mà thấy rõ ràng gương mặt của người làm mình đau đớn''. Dù như thế là em vô tình khuấy cho vết thương của mình đau hơn, nhưng mà em vẫn cứ làm, vì em rất cần sự chia sẽ lắng nghe của ai đó, và vì em muốn trả thù theo kiểu rất trẻ con.
H chắc giận Q lắm vì đã rủ Q năm lần bảy lượt mà không được. Thật lòng Q biết H đang get lost dữ lắm vì chuyện gia đình. Q không muốn H chịu thêm ảnh hưởng từ Q nữa. Q không muốn nhận được bất kỳ sự hiểu lầm nào của cô bé vợ H. Cô bé đó đã yêu và ghen khủng khiếp khi gọi điện thọai cho Q mà hỏi rằng ''chị nói cho em biết lý do chị va H của em ngày xưa chia tay''. Q không bực, chỉ thấy một niềm thương cảm sâu sắc. Là phụ nữ với nhau Q hiểu tâm trạng và những dằn vặt mà cô bé đó phải trải qua để đi đến quyết định gọi điện như thế. Q đã nói gì nhỉ ''chuyện xảy ra lâu lắm, chị thật sự đã quên. nhung em ơi H là một người rất chung tình, em không bao giờ phải lo gì cả. chị chúc em luôn vui, sống hạnh phúc''. Em ấy thay vì an tâm với sự khẳng định của Q, thì lại càng lo lắng thêm khi nghe chính Q nói rằng H là người chung tình, có nghĩa là sẽ kg bao giờ quên được mối tình đầu với Q. Buồn cười nhỉ, làm thế nào bây giờ. Sao tình yêu lại che mắt khiến con người ta trở nên khù khờ, cực đoan và tự làm khổ mình đến thế nhỉ. Mà thôi, đối với Q H luôn là người bạn mà Q muốn duy trì, người mà Q không bao giờ nuối tiếc đã yêu, đã ở bên nhau chia sẽ trong 3 năm trời. Q không đi gặp H, là để H tự mình giải quyết chuyện gia đình, để H không vấp phải lỗi của Q ngày trước, dùng người khác một cách vội vã để quên người cũ. H thông cảm cho Q nhé. Một lúc nào đó sau này mình sẽ gặl nhau, tâm sự và ăn ốc như thường lệ.

Buồn không hẳn buồn, nhưng rõ ràng có một điều gì đó cứ vương vấn trong lòng....có thôi cái trò đỏng đảnh này không hở T?.
Công việc hôm nay nhiều quá, mình phải làm cho xong để còn đi xa cùng gia đình. Về với biển quê mình cơ đấy. Mình sẽ đi ăn tất cả các món ăn, sẽ lang thang khi bờ biển không có một bóng người. Sẽ nhớ tất cả những tháng ngày, tất cả những câu chuyện vui buồn gắn liền với biển quê mình.
mình kg biết cách post hình lên, tòan thấy hiện page can''t be displayed sau khi file đã được tải lên rồi, dỏm quá)