Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Hôm qua, Curio làm việc với một nhóm nhân viên của một ngân hàng tại văn phòng công ty. Xong việc, cùng nhau đi xuống cầu thang, bỗng một cô gái xinh đẹp của ngân hàng dừng lại đợi Curio!. Đưa ngón tay lên vén mái tóc một cách duyên dáng làm Curio suýt ...đứng tim, cô nàng thỏ thẻ : " Anh ơi ........... toalet ở đâu vậy?"

Hạ quyết tâm cai sữa

Tranh thủ điệuu tí trước khi gặp nàng

Lời kêu gọi đàn ông nhân ngày 8/3
Hỡi anh em.
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.
Thưa anh em.
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?
Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân vân và vân vân.
Sở dĩ "chúng" hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và "chúng" có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim.
Mang những dụng cụ ?ogiết người hàng loạt? như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.
Hỡi anh em.
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.
Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.
Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?
Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.
Tóm lại, hãy dùng ?ogậy bà đập lưng bà?. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!
Lê Hoàng
"Chiến thắng hay là chết!" - chắc chik wá!

tast sưu tầm đâu ra cái truyện cười này hay thiệt, coi xong 5 phút rồi vẫn còn cười.Hôm qua giờ đường phố Quảng Ngãi ngập tràn hoa với hòe, tối nay anh trungbdqn nhà mình thì phải đi chuyển điện hoa đến cho mấy cô mấy chị nhân ngày 8.3. Chắc của người yêu tặng ý mà.Thôi thì tình yêu, tặng bà con đọc cái bài thơ con cóc này. Ai gửi cho mình qua tin nhắn YIM không nhớ, trang web nào cũng không nhớ, chỉ nhớ là chứa nó trong Draft của email:


Ti?nh yêu như chó với mèo Yêu nhau một lúc Mèo trèo lên cây Chó nhìn cặp mắt thơ ngây Dậm chân xuống đất: ****** xuống không? Mèo cười đồ Chó lắm lông Bố đếch xuống đấy, đồ không biết trèo! Chó ta nhìn thẳng mắt Mèo Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi! Chả may ngã xuống thì toi Chó ta lẩm bẩm, thế thôi kệ mày Chả thèm cái đồ mặt dày Gọi thì chả xuống thế này thì thôi Dại gì cố đấm ăn xôi Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai!

Hì hì.... Các bạn pót bài nào cũng tuyệt cả !
Thêm 1 tí thư giãn nữa nè : )
* Cảnh 1 :
Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhận trẻ :
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khỏa thì tôi sẽ gọi cho điện báo cho cô hay.
Cô gái trẻ trả lời :
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu :
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô áh!
Cô gái trẻ trả lời :
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn :
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 lần hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không biết .......... Số điện thoại của cô kìa....
Cô gái trẻ tức tối trả lời :
- Dợ! Em đã nói số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số DT (237-817 ).
* Cảnh 2 :
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám :
- Tại seo tui kiu cô wài hổng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao ?
Cô gái :
- Dợ, em đã đổi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567 0808)!
Bác sĩ :
Chời đét !!!
* Cảnh 3 :
BS : vẫn không gọi được, thế là thế nào?
CG : dợ, tại thèng chồng em nớ kiu đổi. BS thông cẻm, lèn nì là lèn cuối gùii : lè tém chín bửa một năm không tém (897 1508 )
BS : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi dùm tui.!
(st)

Ở chợ Đông Ba có cô bán ví, cô bán đủ loại ví, cô treo đủ nơi trước sạp hàng, treo ở trên, treo ở dưới...Cô rao :
- Ai mua bóp đây, bóp trên 1 ngàn, bóp dưới 2 ngàn, bóp da 5 ngàn, bóp lông 800
Có anh miền Trung cắc cớ tới hỏi
- Bóp ở mô là rẻ nhất cô ?
- Dạ, bóp em là rẻ nhất, không mô rẻ hơn đâu!
Được bianconeri194 sửa chữa / chuyển vào 07:55 ngày 15/03/2006

Truyện 1:
Mẩu chuyện dưới đây được Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lượng độc giả lớn tham gia.
Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:
Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?
Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.
Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.
BA nói rằng chuyện cười này được ưa thích nhất trong số 10.000 câu chuyện đã đăng trên website. Nó thu được 47% phiếu bầu cho câu chuyện hay nhất trong số 100.000 người tham gia từ hơn 70 quốc gia.
Truyện 2:
Có ba đồng chí sinh viên đi vào rừng Amazon thám hiểm, tạm gọi là A, B, C. Sau một hồi lang thang gặp ngay một bộ lạc ăn thịt người và bị bắt lại, Tộc trưởng của bô lạc này tuyên bố:'' sáng mai sẽ nấu ba đồng chí này làm lễ tế thần" ba sinh viên sợ quá năn nỉ tộc trưởng một hồi sau Ông ta đồng ý sáng sớm mai sẽ ra điều kiện nếu ba người làm được sẽ tha mạng.
Sáng hôm sau A dậy trước chạy đến gặp tù trưởng ông ta ra điều kiện " ngươi hãy vào rừng kiếm cho ta 10 trái cây mà ngươi ưa thích nhất mang về đây ta sẽ ra điều kiện"
Một hồi sau anh ta mang về 10 trái táo, Tù trưởng ra điều kiện:" ngươi nhét hết 10 trái vào miệng, không được tỏ bất cứ thái độ gì như nhăn nhó hay cười ta sẽ tha mạng cho"
A nhét được 3 trái vào miệng không chịu nổi nhăn mặt lai va ngay lập tức bị đưa vào nồi nấu. Linh hồn anh ta bay lên thiên đường đứng coi.
Trong lúc đó hai anh B và C cùng đến gặp Tù trưởng và cũng được ra điều kiện tương tự. Anh B về trước và mang về 19 trái dâu rừng. Nhưng khi nhét đếng trái thứ chín thì ôm bụng cười ngặt nghẽo, và kết cục cũng giống anh A. Linh hồn anh ta bay lên đứng cạnh A. Anh A hỏi : "sao tôi thấy anh mang về 10 trái dâu rừng quá dễ để nhét vô miệng mà lại bị kết cục giống tui vậy?". Anh B trả lời tôi nhét đến trái thứ chín thì quay ra bìa rừng nhịn cười không nổi vì thấy thằng C đang lặc lè mang về 10 trái dưa hấu....
Truyện 3:
Vợ butz đi xa công tác lâu ngày về mới hỏi chồng tình hình ở nhà .
- Anh ơi , con mèo thế nào rồi?
Butz nói:
- Con mèo ngoẻo rồi em ạ.
Vợ nghe thấy vậy thì khóc bảo :
- Cái anh này, sao nói nghe ghê vậy. Đáng ra anh phải nói là, con mèo ngồi trên mái nhà, sau đó trượt chân ngã xuống, nó bệnh và qua đời rồi ...... hu huh...
Đang khóc con mèo bỗng vợ Butz nhớ ra hỏi :
- Anh ơi, thế mẹ em sao rồi ?
Butz mếu máo nói:
- Em ơi! đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà ....
Truyện 4:
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X thọ 30 tuổi''.
(ST tu Internet)

Trò đùa của ngôn ngữ.
Một người đàn ông bước vào quán rượu và anh bồi hỏi:Bồi: Ông muốn gì?Người khách: Tôi muốn gì ư?Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.Bồi: Không, ông khao khát cái gì?Người khách: Tôi khao khát cái gì ư? Có một toà lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ đẹp rực rỡ.Bồi:Không, ông ơi. Ông muốn nó sẽ là cái gì?Người khách: Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt vời, chỉ cần nó khỏe mạnh.Bồi(bực mình): Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống cái gì?Người khách: Sao cậu không nói thế từ đầu? Thế cậu có cái gì.Bồi: Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, bên cạnh đó, cả ngày lại phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
                                                                                        st.

Cuộc thi thứ 1:
- Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần"
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm " -
Cuộc thi thứ 2:
Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản .
Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình
Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình
Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa .
Trọng tài tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

Lấy quả bom ra ngồi cưa chưa gan dạ lắm!. Chuyện này có một dị bản như vầy : Người Việt Nam bước ra, cho tay vào túi quần rồi từ từ ngã lăn ra chết!. Trọng tài công nhận người Việt gan dạ nhất! Đố thuxaqn anh ấy vừa làm gì?