Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Những hình ảnh ảo giác
Vui thôi!
bạn có thể đếm được bao nhiêu điểm tròn đen?

Những đoạn thẳng ở đây thẳng hay có độ dốc?

Bạn đoán xem chú voi này có bao nhiêu chân?

Có bao nhiêu khuôn mặt ở hình dưới?

Bạn hãy tìm ra 4 chú sói?

Với khuôn mặt bên dưới đố bạn tìm ra chữ liar (Kẻ nói dối)?

Theo bạn hình tròn ở giữa của hai hình hình nào lớn hơn? cả hai bằng nhau.

Đây có phải là hình xoắn ốc?

Bạn hãy nhìn thật kỹ vào điểm đen khoảng 30 giây bạn sẽ thấy vùng mờ ơ ngoài sẽ co dần vào

Bạn có thể tìm thấy chú chó đốm?

Bạn hãy nhìn vào màu đen của bóng đèn sau 30 giây bạn hay nhìn vào màn hình hoặc giấy trắng bạn sẽ thấy ánh đèn sáng lên rực rỡ

Cầu thang vô tận

Một tam giác phi lý

Có phải hình đang xoay?

Bạn có thể làm được một vật giống như thế này chăng?

Đường gạch ngang thẳng hay cong?

Một chú chim khổng lồ.

Lật ngược hình lại là một người đang bắt một con cá thật lớn (xem kỹ mới thấy)

Kiến trúc của địa ngục

Một cái nền kỳ cục

Đài kỷ niệm không có thật

Bạn có thể tìm ra 13 khuôn mặt?

Ai cao hơn?

Vịt hay THỏ đây?

Bạn nghĩ có thể làm được một vật giống vậy không?

Tìm ra 3 khuôn mặt?

Phi lý quá sức?

Khuôn mặt trên sao hỏa

Những đường kẻ này thẳng hàng?

Bao nhiêu chú ngựa vậy ta?

Tìm 9 người được không nè?

Họ đang lên cầu thang hay đi xuống vậy ta?

That''s Life.

màu xanh nằm bên trong hay bên ngoài hộp vậy ta?

Đây là nhạc sỹ hay là mặt cô gái vậy ta?

Adam & Eva​

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống một đặc tính nào của con mèo?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra ngoan hiền.
Hỏi: Đàn ông giống một đặc tính nào của con chó?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
(từ internet)

Dột từ cấp dưới​

Viên trợ lý trình sếp bài báo do sếp đặt viết. Sếp đọc thấy dưới cái đầu đề "Dột từ cấp dưới" là câu chuyện sau:
Sau cuộc hội ý đột xuất tay ba buổi tối, sếp bảo tay trợ lý đưa cô thư ký riêng của sếp về. Chờ cho sếp đi hẳn, cô thư ký nhảy tới ôm cổ anh trợ lý cười rinh rích: "Em bịa có siêu không? Đoạn đường về nhà em làm gì có bọn đầu gấu nào chuyên rình ghẹo con gái. Bây giờ chúng mình đi đâu, anh?".
Sếp xem xong đập bàn: "Cái quái gì thế này? Tôi bảo cậu viết đả lại bọn "Thi kể chuyện cười" chuyên bêu xấu các sếp cơ mà!". "Dạ, chúng kể chuyện cười thì phải đánh lạc hướng chúng. Có gì bê bối bọn trợ lý chúng em hứng hết. Chúng chẳng hòng động được đến lông chân các sếp nữa".
(Từ Internet)
Được thuxaqn sửa chữa / chuyển vào 09:25 ngày 19/06/2006

Trên đời này có 3 loại người.
Loại biết đếm và loại không biết đếm.
(ST)

TỨ XỨ CƯỜI​

- A: "Này, nhà hàng của ông có đủ các món từ lợn rừng, bò tót, rắn, chồn, têtê... Cứ đà này động vật quý hiếm bị tuyệt chủng là nhãn tiền".
-B: "Ông yên chí, chắc chắn còn... voi". "Lấy gì đảm bảo?". "Thì ông thấy có món cao voi, tái voi, lòng voi hay ngẩu pín voi bao giờ chưa?". (Đ.V.Chính)
-------------
Luật sư: "Anh đã cán một lúc hai người. Mức án sẽ rất nặng đấy!".
Bị cáo sợ hãi: "Thưa ông, nếu tôi chứng minh được là tôi đã cán từng người một thì mức án có nhẹ hơn được chút nào không?". (Bích Quy)
-----------
Khách: "Trước tiên đây là tiền tôi bo... cho cô. Còn bây giờ cô hãy nói thật, cô khuyên tôi nên chọn món ăn gì?".
Nữ tiếp viên: "Đến nhà hàng khác, thưa ông!". (Dạ Hương)
-----------
Một người than phiền với bạn: "Tớ đi làm thuê mà ít người thuê tớ làm quá!".
"Cậu làm được nghề gì?".
"Đâm thuê chém mướn". (Vũ Đình Thi)
-----------
Vợ: "Hoa tay là gì hả anh?".
Chồng: "Là chỉ người khéo tay...".
Vợ: "Thế còn hoa chân?".
Chồng: "Là... là có hoa ở chân, như bệnh ngoài da ấy...".
Vợ: "A... em biết hoa hậu là gì rồi!". (Cá Mập)
----------
Ông cụ nọ ở cạnh nhà một bà hàng tôm ngoa ngoắt. Ông đang tính phải dời nhà đi thì bà hàng tôm toe toét qua chào ông: "Tôi đã bán nhà rồi ông ạ! Ngày mai tôi chuyển đi...". Ông cụ quá mừng, vội hỏi: "Chị bán cho ai vậy?". "Tôi bán lại cho bà hàng cá!". (P.S.Hồng)
--------------
Bệnh nhân 1: "Tôi chọn bác sĩ X, nghe đồn ông ấy mổ hàng trăm ca mà không gây ra một tai biến nào".
Bệnh nhân 2: "Đúng như vậy, ông ấy là bác sĩ pháp y chuyên mổ tử thi". (Lê Yên Thi nhập ngoại)
----------------
Trên bãi biển, có một người đàn ông khoả thân nằm tắm nắng, mặt che tờ báo. Ba người đàn bà đi ngang, một người nói: "Không phải chồng tôi". "Đúng, đây không phải chồng bà"- bà thứ hai nói. Bà thứ ba khẳng định: "Nói chung, anh ta không phải người vùng này". (Jap nhập ngoại)
----------------
"Thưa bác sĩ. Tôi đến để cảm ơn ngài sau ca mổ vừa rồi". "Rất hân hạnh. Tôi không nhớ anh. Anh là bệnh nhân hay người thừa kế?". (Linh Đan nhập ngoại)
(St từ Báo LĐ Online)

Tui khoai doc truyen cuoi, ma luoi suu tam, tui co nho ban chuyen lam viec nay, neu no goi cho tui chuyen gi hay tui goi cho moi nguoi doc nghen.
Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con bao nhiêu? Học trò: 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thề liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết.

Sáng nay mới nhận được truyện cười nhưng viết bằng tiếng anh, mấy bạn thông cảm nghen không phải Siddi giỏi tiếng anh mà do người gởi.
A young man goes into a pharmacy and asks the pharmacist, "Hello,
could
you give me a condom. My girlfriend has invited me for dinner and I
think
she is expecting something from me!"
The pharmacist gives him the condom; and as the young man is going
out, he
returns and tells him: "Give me another condom because my girlfriend''s
sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative
manner when she sees me and I think she expects something from me
too."
The pharmacist giv es him a second condom; and as the boy is leaving
he
turns back and says, "After all, give me one more condom because my
girlfriend''s mom is still pretty cute, and when she sees me she always
makes allusions... and since she invited me for dinner, I think she is
expecting something from me!!"
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his
left,
the sister on his right and the mom facing him.
When the dad gets there, the boy lowers his head and starts
praying:
"Dear Lord, bless this dinner... thank you for all you give us...!!!"
A minute later the boy is still praying: "Thank you Lord for your
kindness..."
Ten minutes go on and the boy is still praying, keeping his head
down.
The others look at each other surprised and his girlfriend even
more
than the others.
She gets close to the boy and whispers in his ear: "I didn''t know
you
were so religious!!!"
The boy replies :"I didn''t know your dad was a pharmacist!!!"

Phòng xa​

Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi.
Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi:
- Ông mang theo những thứ này làm gì thế?
- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong!
- Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp.
- Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.
(từ Internet)

Trong cuoc song cua chung ta neu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z, tuong duong voi gia tri: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thi
â?" Lam viec tich cuc (hardwork) chi la: H+A+R+D+W+O+R+K=8+1+18+4+23+15+18+11=98%.
- Kien thuc (knowledge) van chi la: K+N+O+W+L+E+D+G+E=11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
- Hay la may man (luck)? L+U+C+K=12+21+3+11=47%.
- Vay la tien bac (money)? Khong!
- Kha nang lanh dao (Leadership)? Van khong phai!
De vuon den dinh cao nhat va de dat duoc 100% trong cuoc song, dieu that su giup chung ta vuon cao hon, xa hon chinh la thai do cua chung ta. Chi co thai do (attitude) la 100%: A+T+T+I+T+U+D+E=1+20+20+9+20+21+4+5=100% . Co len nhe

Cô giáo ra đề văn: Hãy tả con vật yêu thích nhất của em. Thuxaqn bắt một con ...rận về "nghiên kíu" và tả rất chi tiết. Dĩ nhiên là cô giáo không hài lòng, cô yêu cầu thuxaqn: Hãy tả con chó. Thuxaqn viết : Nhà em có nuôi một con chó, lông nó dày và mượt, trong lông thế nào cũng có ...rận. Sau đây em xin tả con rận!!!. Cô giáo giận lắm, cô bảo thuxaqn : Hãy tả một con cá!. Thuxaqn bèn viết: Con cá sống dưới nước nên nó có vảy. Nếu nó sống trên cạn thì thế nào cũng có lông, trong lông thế nào cũng có rận. Sau đây em xin tả con rận!!!