Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Potay thuxa, potoanthan cha Cu
Sau đây là câu chuyện của cha Cu hơn 60 năm nữa
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cha Cu bàn với cha phu nhân:
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cha phu nhân đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cha phu nhân nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7h tối nay, hẹn em ở chân cầu Công Lý nhé"
6h45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, cha Cu vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cha phu nhân. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cha Cu hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát :
- Sao bà không ra?
Cha phu nhân ngồi ủ rủ, thút thít: "Má không cho em đi"

Góp 1 bài lượm được trên net cho vui :
THƯ Gửi BẠN
Đây là câu đầu tiên tao gửi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này.
Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn.
Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu tao không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.
Mày biết không, khi tao chấm hết câu này cũng là lúc tao chuyển sang câu thứ mười bốn rồi đó. Tao dự định sẽ nói toạc móng heo ra đây, nhưng cứ sợ mày không đủ bình tĩnh, nên tao đành để nó ở câu sau nữa. Tèo à! Mày có đang nghe tao nói đó không? Điều tao muốn nói với mày là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Và nếu mày tin tao, hãy đọc thêm câu này nữa. Tao không muốn làm mất thời gian của mày thêm, nên tao sẽ cho mày biết ngay bây giờ. Tèo à, tao muốn nói là? là? mày hãy đọc lại lá thư này, Tèo nhá!

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: ?Anh đó hả?.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là ?. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
- Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: ?oHừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!?
(ST)
Wá cao tay!

Hành phùc là?m sao kiẮp cĂ 'ơn
Khò?i phà?i yĂu thương, khò?i giẶn hơ?n
Khò?i phà?i lo Ău và? khf́c khoà?i
Chf?ng mà?ng mưa nf́ng chuyẶn yĂu 'ương!
Thoà?i mài là?m sao kiẮp cĂ 'ơn
Chì? mẶt mì?nh ta, mẶt tĂm hĂ?n
Cò bĂnh cứ fn, khĂng xè? nửa
ĐĂm vĂ? mĂfi tẮi, mì?nh vui hơn
Cài kiẮp cĂ 'ơn nò tự do
Cò muẮn 'i 'Ău khò?i hèn giơ?
Bàn gài, bàn trai vĂ tư gf̣p
CuẮi tuĂ?n, lĂf, TẮt, chf?ng cĂ?n lo
Nhưng kiẮp cĂ 'ơn, nò cĂ 'ơn
MĂfi tẮi cĂ 'ơn riẮt cùfng buĂ?n
Bành mẶt mì?nh fn lĂu cùfng ngàn
Cò ngươ?i xè? nư?a chf́c vui hơn
(st)

Trong Viện Bảo tàng Mỹ thuật, hướng dẫn viên nói với đoàn khách tham quan:
- Còn đây là nữ thần Minerva...
- Người đằng sau kia chắc là chồng của nữ thần? - một vị khách hỏi.
- Không phải... - anh hướng dẫn viên đáp - Bà Minerva không có chồng. Bà ấy là nữ thần thông thái.
*****
Chồng đi làm về, vợ chạy ra ôm hôn chồng.
- Ồ, thơm quá - chồng nói.
- Đố anh biết đó là mùi gì?
- Sự thận trọng mách bảo anh phải trả lời rằng đó là mùi thứ nước hoa mới của em, mặc dù ý nghĩ đầu tiên của anh là em vừa làm món thịt hầm ca-ri...
*****
Trong giờ học về kinh Thánh, thày hỏi trò:
- Ai là con người đầu tiên?
- Thưa thày, ông Adam ạ
- Thế Thượng đế đã dùng hình thức trừng phạt khủng khiếp nào để đày đoạ ông ta?
- Thưa thày, Ngài nặn ra bà Eva ạ.
*****
Ông thợ may hỏi người khách đến may áo vest:
- Anh có vợ chưa?
- Có rồi. Mà sao?
- Thế thì tôi phải may cho anh một cái túi bí mật trên áo vest mới được.
*****
Đã khuya mà hai người đàn ông vẫn ngồi trong quán rượu. Một người hỏi:
- Sao đến giờ này mà ông vẫn ngồi đây?
- Tại vợ tôi bảo đã uống rượu thì dứt khoát không được về nhà, thế còn ông?
- Vợ tôi lại không khắt khe như thế, cô ấy chỉ bảo một là nhà, hai là quán rượu, tuỳ tôi chọn.
*****
- Anh có hay cãi nhau với vợ không?
- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa" và rồi tôi câm như hến.
*****
- Anh luôn nhất trí với vợ mình chứ?
- Không, tất nhiên rồi!
- Thế cô ấy phản ứng thế nào?
- Cô ta không bao giờ nhận ra điều đó.
*****
- Khi lên xe buýt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?
- Còn tuỳ - người bạn trả lời
- Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng thì nhường chỗ cho cô gái. Còn nếu là mẹ chồng của cô ta thì tôi sẽ không nhường cho ai cả (!!!)
*****
- Này, theo cậu, thế nào là giọng nam cao, thế nào là giọng nam trầm ?
- À, nam cao là giọng người đàn ông dùng khi cãi nhau với hàng xóm, còn nam trầm là giọng anh ta dùng khi tranh luận với vợ.
*****
Chồng đem lương về nhà. Vợ kêu ầm lên là tại sao lương ít thế. Vợ ném vào chồng nào là bát đĩa, nào là xoong nồi ... chồng chui tọt vào gậm giường. Vợ vớ lấy cái trục cán bột, quát :
- Chui ra ngay !
- Không ra !
- Ðã bảo chui ra ngay mà !
- Tôi là chủ gia đình. Tôi muốn nằm đâu thì nằm, kệ tôi !
*****
Alađanh cọ tay vào cây đèn và vị thần đèn hiện ra. Ðể thử tài thần, Alađanh ra lệnh:
- Hãy biến ta thành một ông chủ nhưng không có quyền lực gì hết.
Thần đèn ngạc nhiên:
- Ông chủ đang làm chồng đấy thôi!
*****
Một người đàn ông hỏi bạn :
- Cậu sống với vợ cậu đã mười năm, mà vợ chồng không cãi nhau một lần nào. Cậu có bí quyết gì mà giữ được hạnh phúc gia đình hòan hảo thế ?
- À, rất đơn giản: Sau lễ cưới, chúng tớ thoả thuận với nhau rằng cứ một hôm, vợ tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn.
- Còn hôm sau ?
- Còn hôm sau thì tớ được làm tất cả những gì cô ấy muốn !
*****
Trên đường phố đêm khuya, hai người đàn ông cùng chạy tới một xe taxi. Một người nói :
- Xin ông nhường tôi, tôi rất vội, vì vợ tôi đang nằm ở bệnh viện chờ sinh con.
- Tôi còn vội hơn, vì vợ tôi đang chờ tôi ở nhà.
*****
Bác sĩ hỏi một bà bệnh nhân :
- Trong gia đình bà, không ai bị mắc các bệnh tâm thần chứ ?
- Không ạ, thưa bác sĩ, - bà bệnh nhân đáp - nếu không kể trường hợp chồng tôi lúc nào cũng luôn khẳng định ông ấy là chủ gia đình.
(st)

Ngoạn mục nhưng không cần thiết
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
***********************
Đừng lẩm cẩm thế
Giáo sư bực bội nói:
- Này cô, từ đầu tháng tới cô có thể nghỉ việc được rồi. Đã lâu tôi không thể ăn nổi những gì cô nấu nữa.
- Anh đừng lẩm cẩm thế. Mình cưới nhau 2 năm nay rồi còn gì!
************************
Hỏi ngu quá!
Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong ***g có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!
(VnExpress)

Gậy ông đập lưng ông​

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm.
Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc".
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó.
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả".
Theo VNE

Chống cự​

Con : Bố ơi, hôm nay con làm được một việc tốt.
Bố : Việc gì vậy con?
Con : Dạ, con dắt một bà lão qua đường ạ?
Bố thưởng cho đứa con một cục kẹo và khen ngợi "Con giỏi quá."
Hôm sau, đứa con đi học về cùng với một người bạn
Con : Bố ơi!, hôm nay con và bạn của con dẫn một bà lão qua đường nữa ạ
Bố : Các con giỏi quá.
và người bố thưởng cho con và đứa bạn mỗi đứa một viên kẹo.
Hôm sau nữa, đứa con về nhà cùng với... lớp học
Con : Bố ơi, hôm nay con và các bạn dẫn một bà lão qua đường nữa ạ.
Bố : Chỉ có một bà lão mà sao phải cần cả đám dẫn qua đường?
Con : Dạ, tại bà lão chống cự dữ quá ạ.
Bố : TRỜI!
(st)

Con gì? Ai biết con gì!​

MR ngâm nga: "Con gì lâu chết chóng già - Suốt ngày lẩm bẩm miệng kêu: Tiền...tiền..."
AD nhăn mày trợn mắt nghĩ mãi ko ra: ?!?!?!?!
(st)

Nhầm
Một hôm Bian và thuxa_qn là 2 sinh viên trường ĐH Y mới ra trường nhưng đang chưa có việc. Một hôm 2 chàng đang đi trên đường thấy 1 cha Cu mặt nhăn nhó, ra vẻ khó chịu lắm...
2 chàng ta mới ngứa nghề bèn ra hỏi cha Cu
- Bian hỏi: Thưa cha, con hỏi khí không phải có phải Cha bị đau dạ dày cấp tính không ạ?
Cha Cu vẫn không trả lời mà mặt vẫn nhăn nhó...
- Thuxa_qn vênh mặt lên trổ tài bắt bệnh: Thế có phải Cha bị đau bụng kinh niên không???
Lần này Cha Cu chỉ lắc đầu, vẻ mặt Cha Cu lúc này đỏ gay gắt.. Lát sau Cha thều thào nói:
- Các chú nhầm, tôi cũng nhầm... Tôi tưởng ra hơi... ai dè nó ra bã.....