Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Nhà thám hiểm
Có 3 nhà thám hiểm cùng bị lạc vào một bộ tộc da đỏ, trưởng tộc sai người đem trói lại và hỏi tội sau một hồi van xin trưởng tộc đưa ra một ân xá với điều kiện là mỗi người phải tìm kiếm xung quanh được một loại quả nào đấy và mang về được 10 quả.
Từng người một đi tìm và mang về, người thứ nhất mang về 10 quả táo. Tộc trưởng bắt người này nuốt 10 quả táo mà không bị nghẹn thì sẽ thả ra nếu bị nghẹn thì sẽ phải chết, nhưng ông này không nuốt nổi quả thứ nhất.
Người thứ hai mang về 10 quả nho và cũng bị tộc trưởng bắt nuốt như người thứ nhất, người này nuốt gần hết thì bị nghẹn thế nên cũng bị đem đi xử tử. Khi vừa lên đến thiên đàng thì gặp người thứ nhất thấy thế người thứ nhất hỏi
-Tại sao anh nuốt gần hết 10 quả nho thì anh lại cười để bị nghẹn?
Người thứ hai trả lời
-Tôi đang nuốt đến quả thứ 9 thì tôi thấy ông thứ ba mang về 10 quả dứa.
st.

                                 CHẢY VÀO TÚI.Anh công nhân nói chuyện với ông chủ thi công công trình:- Sếp ơi, sao đầu mương lại thấp hơn đuôi mương mà vẫn thi công. Kiểu này làm sao nước thải chảy được.- Không chảy tới thì chảy lui, miễn tôi và cậu có nhiều tiền chảy vào túi là được. Hiểu chưa?- !!!

Trên bãi biển hoang vắng,cha Curio đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế tương tự xuất hiện! Không may cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng, tiến lại gần cha Curio cô gái hét to :
- Tên dê cụ, giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn !!!
Cha Curio sợ hãi, cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, Cha Curio bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
- Giơ tay trái lên !
Giữ mũ bằng tay phải Cha Curio giơ tay trái lên
- Giơ tay phải lên !
Giữ mũ bằng tay trái, Cha Curio lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên !
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Ai tin có điều kì diệu nhớ hỏi cha Curio nhé

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
ST

Ban chon ham nao? Cho các hàm sau: đẹp trai=1, xấu trai=(-1), chung tình=2, đa tình=(-2), nghèo=3, giàu=(-3), đã có vợ và chưa vợ=0. Ta chứng minh được: đẹp trai+chung tình=nghèo, chung tình+giàu=xấu trai, nghèo+xấu trai=chung tình, đẹp trai+giàu=đa tình, đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ, nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ

Các bức thư tình ...
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.
Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...
Yêu em nhiều...

                  Tôi cũng bị lây rồi-  Thưa bác sĩ - có tiếng đàn ông nói trong điện thoại - con trai tôi bị sốt phát ban.-  Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông khám và cho cậu ta uống thuốc! Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.-  Nhưng con trai tôi nó đã hôn con hầu!-  Vậy thì ông phải cách ly chị ta....-  Nhưng ... chính tôi cũng đã hôn cô ấy!.-  Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi đấy.-  Ôi! Từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi!.-  Khốn khổ! Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi! - Bác sĩ hốt hoảng kêu to!

Từ điển của phụ nữ​

Hầu như cả thế giới đều nhất trí rằng, phụ nữ thật là khó hiểu. Nhưng khó hiểu không có nghĩa là không thể hiểu nổi. Cleanlaffs giới thiệu cuốn từ điển mini này giúp mọi người diễn dịch ý nghĩa thực sự ẩn chứa sau lời nói của những người đẹp (và cả không đẹp).
Có = Không
Không = Có.
Có thể = Không.
Em xin lỗi! = Anh sẽ phải xin lỗi (Anh sẽ phải hối tiếc).
Chúng ta cần! = Em muốn.
Đó là quyết định của anh! = Quyết định của em đúng là hiển nhiên.
Hãy làm gì mà anh muốn! = Sau này anh sẽ phải trả giá cho việc đó.
Chúng ta cần nói chuyện! = Em có điều phàn nàn.
Vâng, anh cứ làm thế đi! = Em không muốn anh làm thế.
Em không buồn bã = Dĩ nhiên là em buồn, anh ngốc ạ.
Cái bếp này không tiện lợi lắm = Em muốn một căn nhà mới.
Em muốn những bức rèm mới! = thảm, đồ đạc, và giấy dán tường.
Em nghe có tiếng động! = Em nhận thấy là anh gần như đã ngủ.
Anh có yêu em không? = Em sẽ yêu cầu vài thứ đắt tiền.
Anh yêu em đến mức nào? = Hôm nay em làm vài việc mà anh sẽ ghét lắm.
Em sẽ sẵn sàng trong vài phút = Bỏ giầy ra và chơi vài trò chơi điện tử đi anh.
Anh phải học cách giao tiếp! = Đồng ý với em đi.
Anh có nghe em nói không đấy?! = Quá muộn, anh chết rồi.
(Hoàng Kim)
Được thuxaqn sửa chữa / chuyển vào 07:21 ngày 19/08/2006

Cái này không biết có ai xem chưa nhỉ???
Hailua tui thấy cũng hay hay nên post lên cho mọi người xem. Ai chưa xem thì xem, ai xem rối thì xem tiếp
Kinh thánh... PC.
1- Cái thửa ban đầu chỉ có trời và đất, thế giới không có gì giữa trời và đất chỉ có một từ gồn hai byte.
2- Thượng đế tách 1 ra khỏi 0 và cảm thấy thế là hoàn hảo và tuyệt mỹ.
3- Thượng đế nói: Sẽ có dữ liệu (date) và y lời dữ liệu hiện ra .
4- Thượng đế nói: Cần phải qui tụ dữ liệu vào một nơi, thế là thượng đế tạo ra diskete, HHD và CDrom.
5- Thượng đế nói: Cần phải có PC để bỏ các dữ liệu vào và tống tất cả diskete, HHD và CDrom vào với nhau cho chúng làm việc, y lời PC hiện ra. Thượng đế gọi đó là hardware và tách hardware ra khỏi software.
6- Software chưa có, thượng đế nhanh chóng khắc phục thiếu xót này viết ra những programme lớn và nhỏ khác nhau và nói với chúng rằng: Hãy sinh sôi nảy nở đi và hãy chiếm lấy toàn bộ nhớ RAM ... !
7- Thượng đế cảm thấy nhàm chán khi phải tự lập ra những chương trình softs khác nhau và thế là ngài nói: Ta sẽ tạo ra lập trình viên (LTV) theo hình hài của ta để hắn quản lý những dữ liệu, máy tính và các softs thay ta. Y lời, LTV xuất hiện, thượng đế dưa anh ta vào trung tâm máy tính (TTMT) của mình cho phép anh ta sử dụng cây dữ liệu, tập tin và lệnh rằng: Có thể mở tất cả các tập tin, nhưng không được mở qua Windows, sẽ chết đó !
8- Và thượng đế nói: Chỉ có LTV thì không hẳn đã tốt ! Ta sẽ tạo cho hắn user theo hình hài của hắn. Thượng đế lấy một dẻ xương sườn của LTV tạo ra user, trong xương sườn không có trí óc. Và thế là LTV và user cả hai mình trần ngồi cạnh máy tính chẳng thấy ngượng ngùng chi ... !
9- Bill tinh khôn hơn cả tất cả trong các loài vật tinh khôn và nói với user: Có đúng là thượng đế đã nói với mi rằng không được mở bất kỳ softs nào không? User: Không thượng đế ngài nói có thể mở bất cứ softs nào chỉ không được mở qua Windows thôi, sẽ chết đấy ! Bill nói: Hãy thử xem sao đi ! Chỉ có người dám ăn đào tiên mới có thể biết được vị của đào tiên mà thôi. user nghe lời đường mật của Bill và mở soft qua Windows, thật là tuyệt vời kỳ diệu, chỉ một click trước mặt hiện ra bao nhiêu điều huyền bí tuyệt diệu. User thích quá nạp ngay Win vào máy của mình và đến khoe với LTV, LTV cũng lạp Win vào máy của mình.
10- Lập trình viên đi tìm driver mới cho Win của mình, đúng lúc đó thượng đế gọi: LTV ngươi ở đâu ? LTV: Thần đi tìm driver mới cho PC vì ở DOS không có. Thượng đế giật mình hỏi lại: LTV , ngươi sao lại biết được driver? Ngươi đã mở chương trình qua WIn phải không?
LTV: - User mà ngài đưa cho thần đã chỉ cho thần mở thử và nói là từ nay về sau chỉ dùng các soft mở qua Win thôi, và thế là thần lạp Win vào máy.
Thượng đế: - User, ngươi đã làm gì? Ngươi biết lỗi của mình chưa?
User: - Bill quyến rũ và mách thần làm việc này.
Thượng đế: - Bill do ngươi làm điều này ta sẽ để mối thù hằn giữa ngươi và LTV, LTV sẽ nguyền rủa ngươi bằng những lời nặng nhất còn ngươi sẽ bán Win cho LTV. Còn ngươi user sẽ nhận lấy sự sỉ nhục bằng cách móc hầu bao ra mua lấy các softs loằng ngoằng của LTV và không thể sống thiếu LTV khi dùng PC. Vì nghe lời user, ngươi LTV phải suốt đời ngồi cạnh PC, virus và lỗi code, để ngươi cả đời phải khổ sở vì những thứ đó !
Đến đây thì thượng đế nổi giận đuổi tất cả ra khỏi TTMT của mình!

Có ai rảnh "bình lựng" cho tấm ảnh này khôngggg?