Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Xì pam tiếp
Cắt ngắn, cắt dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 là 20. Anh có cặt kô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Sau khi học xong ngành Điện Bian tiếp tục chuyển sang học ngành Y. Một hôm trong giờ kiểm tra vấn đáp thầy hỏi Bian:
Thầy: Em hãy cho biết dấu hiệu của một phụ nữ chuẩn bị sinh.
Bian: Thưa thầy, có các dấu hiệu sau: Tóc rụng, bụng to, bước đi lặc lè.
Thầy: Vậy tôi hỏi cậu, tóc tôi có rụng không?
Bian: thưa có....
Thầy Bụng tôi có to không?
Bian: thưa có ...
Thầy: Thế tôi có bước đi lặc lè không?
Bian: lí nhí.... Thưa thầy có.
Thầy: Vậy chừng nào tôi sinh thì tôi cho em qua môn này còn không thì học lại nhé.

Đối thoại của 2 giọt sữa yêu nhau :
-Anh yêu, chúng mình cưới nhau đi! Rồi em sẽ sinh cho anh những đứa con ...
-Em yêu, không được đâu!
-Tại sao??? Anh không còn yêu em nữa à???
-Không! Em yêu ạ! Anh yêu em vô cùng. Nhưng anh đã bị ...tiệt trùng mất rồi!

Môộ người trông có vẻ buồn rầu vào một cử hàng giày và nói :
- Bán cho tôi một đôi giày số 38
Cô bán hàng đem giày số 38 ra cho ông ta thử. Nhưng rồi cô ta bảo :
- Thưa ông, theo tôi ông đi số 38 không vừa đâu. Ít nhất ông cũng phải đi số 42...
- Tôi biết thế chứ - ông khách đáp - nhưng tôi sẽ vẫn lấy số 38. Để tôi giải thích cho cô tại sao. Vợ tôi đã bỏ tôi, con trai tôi cạn kiệt vì cờ bạc , còn tôi, lúc nào tôi cũng bị bệnh đau dạ dày hành hạ. Tôi phải mua giày số 38 này để buổi tối, khi tháo nó ra khỏi chân, ít nhất tôi cũng được biết thế nào là hạnh phúc.
Theo TT&VN

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- Em... yêu... quý, có lẽ anh... không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc... rằng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh... phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh... được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giúp anh... !
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chảy dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giời. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:
- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.
Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.
ST from: http://diendan.vietnamnet.vn/message_view.asp?forumid=28&msgid=20050810122659862555&page=5

Trong một buổi thú tội có TAST ăn mặc rất model và một mình cha Curio. Trời tối và trong box xưng tội không có điện. Đột nhiên cha Curio đánh rơi quyển kinh thánh, anh cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi TAST. Không thấy TAST có phản ứng gì, cha Curio tiếp tục để nguyên. Đột nhiên TAST hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không?
Cha Curio toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Anh vội vàng đứng dậy đi ra ngay cửa, nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng... "
thiệt tiếc cho cha Wa !

Lúc chưa làm linh mục, cha Curio đã là 1 người truyên giáo, cha đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
Về sau, cha nhận ra rằng, cha chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, cha gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Cha lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.
Họ đi xa hơn nữa và Cha chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".
Cha thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi cha nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. cha thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Cha nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, cha đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

Ở trong giáo đường hoài cũng chán, một hôm cha Curio đi du lịch đến ROME, Italia. Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Cha đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. cha lẩm bẩm: "Lạy chúa lòng lành! Bây giờ con đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
PS. Bùn cho người VN quá