Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Sự kỳ diệu của Unikey
********************************************************************
Nếu không dùng unicode thì đọc thử dễ bị hiểu lầm như thế này nè.
Mẹ của Việt là người ở miền nam Việt Nam mà hồi xưa học chỉ đến lớp 6 là phải nghĩ để đi lấy chồng. Hôm nay viết email cho Việt nhưng không bỏ dấu và không có chấm phết gì cả, mà lại sai chính tả tùm lum đọc khó hiểu quá:
Con thuong
Luc nay bo me ban lam du lam Ngay nao bo cung coi ao ****** thi coi quan Lam cho den noi bo may bi binh liet duong Toi nao me cung mo thay con cu teo Thang em ut cua con thi moi di tu No rat thich dao cao dai Con dua em gai cua con rat thich mai dam Cho nen no len thanh pho di lam gai O nha que mai dam thi khong kiem tien duoc Tu luc bo bi binh thi me phai nho ong hang xom qua coi ao cho me doi khi ong ay doi coi luon quan cho bo may Vi binh qua cho nen bo may cung buoc long cho ong ay coi quan dum Me nghe con O My bi khung Bo Me that lo lang
Dai dong tham con
Me hon con nhieu
*********************************************************************
Cho nên sau khi Việt tự bỏ dấu và chấm phết để đọc cho dể hiểu thì lá thư đọc như sau:
Con thương,
Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm . Ngày nào bố cũng cỡi áo còn mẹ thì cỡi quần. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù. Nó rất thích dao cạo dái . Còn đứa em gái của con rất thích mãi dâm . Cho nên nó lên thành phố đi làm gái . Ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua cỡi áo cho mẹ. Đôi khi ông ấy đòi cỡi luôn quần cho ******. Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy cởi quần dùm .Mẹ nghe con Ở Mỹ bị khùng . Bố Mẹ thật lo lắng.
Dái động thãm con
Mẹ hôn con nhiều
*********************************************************************
Việt đọc thư rồi tá hỏa tâm tinh mới gọi về Việt Nam hỏi thì mẹ của Việt nói là Việt bỏ dấu sai rồi . Nếu bỏ dấu đúng theo ý nghĩ của mẹ thì lá thư đọc như sau:
Con thương,
Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm . Ngày nào bố cũng coi ao còn mẹ thì coi quán. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu tèo thằng em út của con thì mới đi tu. Nó rất thích đạo cao đài . Còn đứa em gái của con rất thích mai đầm, cho nên nó lên thành phố đi làm . Gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm tiền được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua coi ao cho mẹ . Đôi khi ông ấy đòi coi luôn quán cho bố mầy . Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy coi quán dùm. Mẹ nghe con ở mỹ bị khũng bố. Mẹ thật lo lắng .
Dài dòng thăm con
Mẹ hôn con nhiều

THƯ GỬI VỢ
Em yêu!
Trong suốt một năm qua có 365 ngày thì anh đã làm cho em đủ 365 lần. Anh chỉ thành công 36 lần, tính trung bình ra là mười ngày thành công một lần. Anh sẽ nói bên dưới đây về những lý do cho những lần không thành công của anh:
- 54 lần trải giường không sạch!
- 17 lần vì lý do quá khuya!
- 69 lần em bận "buôn dưa lê " đến khuya!
- 22 lần em kêu đau đầu!
- 17 lần em sợ đánh thức đứa trẻ!
- 19 lần em nói hàng xóm sẽ nghe thấy chúng ta!
- 9 lần em nói mẹ em sẽ nghe thấy chúng ta!
- 19 lần em không chịu nằm đúng tư thế anh yêu cầu!
- 54 lần em phải xem phim Hàn Quốc!
Em yêu, trong 36 lần thành công, dường như mọi chuyện cũng chưa được như ý, tất cả lý do đều thuộc về em. 6 lần em chỉ có nằm nguyên bất hợp tác, 8 lần em nhắc nhở anh đang có tiếng động trên trần nhà, 4 lần em giục anh làm việc đó thật nhanh và kết thúc nhanh gọn, 7 lần anh phải đánh thức em và thông báo rằng anh đã xong, và một lần anh nghĩ rằng anh đã làm em đau vì anh nghe tiếng em rên.
Em yêu, với tất cả những lý do anh đã nêu, anh yêu cầu em không được cằn nhằn việc anh ngại tẩm quất cho em hàng đêm!
Anh của em
*********************************************************************
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối ******** cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, Cha Curio hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng cha Curio ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, cha Curio liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Một hôm Trungbd tâu với cha Curio : Thưa cha tôi đã chửi bậy
- Thế làm sao mà chửi?
- Tôi đi đánh gôn
- Vì thế mà chửi à?
- Ko, tôi đánh 1 cú rất đẹp. Nhưng tự nhiên bóng trúng phải con chim
- Vì thế mà chửi à?
- Ko, quả bóng bắn sang hướng khác, đập vào tảng đá
- Vì thế mà chửi à?
- Ko, quả bóng đập vào tảng đá, lăn đến cách lỗ 1 cm thì dừng lại
- Ô, mk , thế là đ đánh trúng à?

Một chú đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Có, rồi sao?
- À, tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không?Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

Buổi ăn tối nhớ đời.




Một buổi chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh check, Bian bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, Bian sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tối. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên Bian đi ăn ngoài tiệm. Khi Bian đến tiệm ăn thì trời ạ, hắn thấy như đang lạc vào bát quái trận đồ? Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn hắn, đon đả nói: ?oXin chào quí khách, hai người phải không ạ??. hắn hãnh diện đáp: ?oVâng, hai người?.

Anh ta hỏi tiếp: ?oNgài muốn hút thuốc hay không hút thuốc??
Bian trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc: ?oKhông, tôi không hút thuốc?.
Người hầu bàn tiếp tục hỏi: ?oNgài thích ngồi ở trong nhà hay ngoài trời??.
Hắn trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn: ?oTôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài?. Anh ta phụ họa: ?oĐúng đấy, thưa ngài?. Và hỏi tiếp: ?oNgài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của nhà hàng chúng tôi?". Đến đây thì hắn hơi lúng túng: ?oHưmm? để coi??. Thấy vậy, anh ta đề nghị: ?oTôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời?. Bian hưởng ứng và đi theo anh ta: ?oTôi nghĩ anh nói đúng đấy?. Anh ta lại hỏi tiếp: ?oBây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?...?. Bian nghĩ thầm lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong: ?oChỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!?. Thật ra anh ta đặt 2 người ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó Bian cũng cóc biết vì lúc đó trời bên ngoài đã tối.
Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặc bảnh hơn Bian, đến nói: ?oKính chào quý khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không??. Bian đáp ngay: ?oKhông, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng?. Anh ta hỏi thêm: ?oNgài muốn dùng thêm súp hay rau trộn??. Bian đáp: ?oRau?. Anh ta hỏi nữa: ?oChúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua? Ngài có thích trộn với tôm không??. Bian xẳng giọng: ?oRau xanh thôi, OK?? Anh ta đáp: ?oVâng thưa ngài. Có dầu giấm không??
Bian không muốn kéo dài cuộc ?okhẩu cung? này nữa nên bảo: ?oBất cứ cái gì cũng được?. Anh ta cứ nói: ?oChúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp?? Bian cướp lời: ?oĐem bất kỳ thứ nào cũng được??. Anh ta vẫn đứng đó: ?oDầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?. Bian cộc lốc: ?oYeah?. Anh lại hỏi: ?oCòn khoai tây thì sao?.?. Bian thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lãi nhãi nữa: ?oTôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết?. Nhưng anh vẫn hỏi: ?oKhông bơ, không kem chua à??. Bian hết chịu nỗi nên phải quát lên:?Không. Anh không hiểu tiếng Anh à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi?. Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò: ?oNgài muốn 200 gram, 250gram hay 350 gram thưa Ngài??. Bian trả lời cho có : ?oBao nhiêu cũng được?. ?oNgài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài??.Bian không thể nào chịu được nữa: ?oÊ? Tao nổi cơn rồi đấy nhé??. Anh ta vẫn không tha tôi: ?oNgài thích broccoli, bắp hay cà rốt chung với thịt bò??.
Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, Bian ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền: ?oÊ? Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đĩa kia?. Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến Bian: ?oVâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài??. Bian nói: ?oTao thích ngay tại đây??, và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm Bian?. Các bạn thân  mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh bồi đã không hỏi Bian thích bị đấm ở đâu?
Được trungbdqn sửa chữa / chuyển vào 15:48 ngày 22/08/2005

Trái nghĩa
Một hôm Cha Curio lên lớp tiết từ ngữ. Thầy kêu Bian đang ngủ gật đứng đầy
Curio: Bian, em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.Bian: Dạ vâng, thưa thầy.Curio: ĐenBian: không đen.Curio: Nóng.Bian: Không nóng.Curio (Tức giận quát lên): Không đúng!Bian: Đúng!.

Cách tính của sếp
Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

Bà già và bác sĩ tâm lý
Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.
- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.
Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc. Ông nói: "Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"
Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua: "Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".
Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng.

Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài 200 phụ nữ khác.
Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:
- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?
Quả phụ trả lời:
- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.
- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?
- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. - Bà góa đáp.
Người phụ nữ hỏi tiếp:
- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?
Bà quả phụ trả lời:
- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn.
Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:
- Bà cho tôi thuê con chó nhé!
- Vào xếp hàng đi!

Một người phụ nữ thuộc vào hàng nhiều chuyện, chuyện gì chị ta cũng nhúng mũi vào. Một hôm chị ta đang đi trên đường thấy 1 đám đông vây quanh 1 chiếc xe tải. Máu tò mò nổi lên chị ta chen vào, nhưng người ta bu đông quá, không tài nào chen chân vào. Thế là chị ta nghĩ ra 1 cách. Chị ta khóc bù lu bù loa lên : "Hu hu huhu mọi người tránh ra, hu hu hu, chồng tui đó. Hic hic hic chồng tui bị xe cán chết rồi, hu hu hu"
Nghe tiếng khóc mọi người tản ra cho chị ta vào. Chị ta mừng thầm nhưng khi ngước lên nhìn xem có chuyện gì thì chị ta té ngữa. Cái mà chị ta gọi là chồng mình bị xe cán chính là 1 con chó.