Mời bà con vào thư giãn này! Vui vui......

Lúc mới gặp Trungbd và BCD uống cafe chung với nhau , BCD hỏi :
- Mày có phải dân lập trình không ?
- Sao mày biết ?
- Trông mặt mày ngố ngố
Trungnd nổi cáu :
- Ông ngố thì có
- Dĩ nhiên, vì tao cũng là dân lập trình mà

Một hôm Bian đến gặp bác sĩ để khám cho anh về bệnh bất lực :
- Thưa bác sĩ, tôi không thể ấy ...ấy .. được, nó mềm qúa. Bác sĩ có cách nào không ?
- Không sao, đừng lo lắng qúa. Với Viagra đó chỉ là chuyện nhỏ.
Vài hôm sau, bác sĩ gặp Bian trên đường và hỏi anh ta :
- Anh cảm thấy thế nào ? Tuyệt chứ ?
- Viagra của ông thật tuyệt, kì diệu như thuốc tiên vậy
- Tốt qúa ! Thế người yêu anh thấy sao ?
- Người yêu tôi à ? Mấy ngày nay tôi đã gặp cô ấy đâu
Được curio sửa chữa / chuyển vào 13:21 ngày 30/08/2005

Tối hôm trước sau khi đi nhậu nhẹt với box QN về cha Cu say quá dzọt ngay lên giường,vợ cha Cu tưởng đâu mọi chuyện êm ái trôi qua bỗng cha Cu hỏi:
- Em ơi,có thêm người nào ở trên giường mình nữa fải ko?
Vợ cha Cu :
-Em có thấy ai đâu? anh say rồi mà còn lắm chuyện quá
Cha Cu:
-Sao anh thấy 6 bàn chân?
Vợ cha Cu:
-Anh lại nhìn gà hoá cút rồi,anh xuống đếm lại xem có dư ko?
Cha Cu lọ mọ xuống cuối chân giương đếm đi đếm lại và thấy có đúng 4 bàn chân và thốt lên thảm thiết:
-Uh,đúng là 4 thật,sao mình lại hoa mắt thế này

Bian và Minhle ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
Bian: - Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
Minhle: - Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc ?oQuây An-pha?...
Bian:- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
Minhle:- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...
Bian- !!!

Cha Curio đang ở phi trường, chuẩn bị làm thủ tục lên máy bay.
Chợt có 1 cô nàng xinh đẹp và quyến rũ tiến lại gần, thì ra đó là TAST, TAST nói rất nhanh:
- Cha Cu (vộI quá nên không nói đủ tên), con nhờ cha mang hộ con viên kim cương quý giá này qua kiểm soát của hải quan.
(Xin nói thêm cho rõ một chút: là từ dạo muon mang cạnh tranh sở thích sưu tập dzàng của mình thì TAST cũng quyết không chịu thua chị kém em nên chuyển qua sưu tập hột xàn )
Nói rồi, không để Cha Curio kịp trả lời, cô nàng nhanh tay cho ngay viên kim cương vào túi quần của ngài. Cha Curio đáng kính rất lúng túng khi tiến đến chỗ hải quan.
Anh nhân viên hải quan mỉm cười lịch sự và nói:
- Thưa cha, cha có vật gì cần khai báo không ạ?
Cha thoáng ngẫm nghĩ "ta không thể nói dối được, vì ta đã nói dốI quá nhiều rồI". Amen
Sau 1 lát chần chừ Cha Curio trả lời:
- Này chàng trai, phía trên thắt lưng ta chả có gì. Nhưng phía dưới thì có 1 vật quý mà phụ nữ ai cũng thích.
Chàng hải quan khoái trá cười và bảo:
- Mời cha đi qua, cha vui tính quá.

Trungpd bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím.
- Chuyện gì xảy ra với mày vậy ? : Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, tối qua tớ đi xem ca nhạc, đang giải lao, mọi người đứng dậy, tớ nhận thấy cô gái đứng đằng trước tớ có cái váy bị kẹt vào giữa hai mông. Tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách kéo cái váy ra, khi kéo nó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi : Anh đồng nghiệp nói, nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế ?
- Khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền đút trả nó vào

Trong quân y viện, Bian bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá xinh đẹp Christyilu :
Bian - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!".
Christyilu- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
Bian - Chỗ... không tiện nói.
Christyilu- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
Bian - Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

50 cách đề biết bạn là người châu á


Là học trò giỏi điểm cao trong lớp.

Môn học chính là: Y Khoa, Kỹ Thuật hay Kế Toán.

Có nhiều bằng Ðại Học, hay ít nhất một bằng.

Nếu học nhạc sẽ học piano.

Bàn ăn ở nhà phủ bằng tấm nhựa.

Bếp ở nhà bọc bằng giấy nhôm.

Bếp núc lúc nào cũng dính mỡ.

Ðánh trứng bằng đũa.

Ðể giầy ngoài cửa.

Máy rửa chén dùng để đựng bát đĩa.

Nhà lúc nào cũng có bình thuỷ trữ nước nóng.

Ðun nước sôi để nguội để dành uống.

Ăn trong bếp để tránh làm dơ bàn ăn.

Nấu ăn không đo, mà lường bằng mắt.

Ðể dành túi đựng grocery để bỏ rác.

Nấu cơm bằng nồi điện.

Xào bằng chảo.

Dành nhau trả tiền trong tiệm ăn.

Vo gạo ít nhất là hai lần trước khi nấu cơm.

Húp canh sùm sụp.

Không sấy khô áo quần trong máy mà phơi.

Ủi lấy quần áo của mình.

Thích cháo tiều mìn tản (hột vịt vạn niên).

Nấu lấy cơm ăn dù ghét vào bếp.

Dùng cre*** card nhưng cuối tháng thanh toán hết.

Cất hết tiền vào một trương mục tiết kiệm.

Mua thiệp giáng sinh sau mùa để được bớt nửa tiền, dành sài cho năm tới.

Rửa bát bằng tay vẫn chỉ dùng nước lạnh.

Cố ăn để khỏi vứt đồ thừa.

Dùng hộp nhựa margarine để trữ đồ ăn trong tủ lạnh.

Mua giấy đi cầu thật nhiều lúc sale để dành.

Sưu tập lọ shampoo nhỏ của khách sạn khi đi du lịch.

Mang theo đồ ăn lên xe mặc dù chỉ lái một chặng ngắn.

Bao nylon ở siêu thị bọc đồ ăn để dành trong tủ lạnh.

Dùng bịch đường lấy Second Cup khi uống cà phê.

Nhả xương ra bàn trong tiệm ăn ở phố Tầu.

Ông Bố nghĩ mình lúc nào cũng có thể sửa bất cứ cái gì hư trong nhà.

Bà Mẹ lái xe Mercedes đi kiếm đồ sale.

Nhiệt độ trong nhà lạnh mùa lạnh, nóng mùa nóng.

Tranh nhau hát Karaoke.

Mở sách directory ra tìm số phone, chứ không chịu tốn 50 xu quay số 411.

Ăn tôm cả vỏ.

Chỉ gọi điện thoại viễn liên bằng cách rẻ nhất và giờ rẻ nhất.

Chỉ phone bố mẹ khi cần thiết chứ không phone để hỏi thăm sơ.

Chỉ thích lái xe Ðức hoặc xe Nhật.

Nhịn cho thật đói trước khi đi ăn buffet.

Ðã từng bị dụ vào hội mua CD.

Không bao giờ chịu bàn về đời sống riêng tư của mình với cha mẹ.

Không dùng khăn lau mặt và khăn tắm mầu trắng.

Và cuối cùng là: Bạn sẽ copy 50 điều này để mang cho những người bạn "Á châu" khác cùng xem.

Chuyện nì có thiệt, tối hôm qua nhận được một cái email, hangxom@yahoo.com. Tui cá là dùng phần mềm gửi email nặc danh, đây là nội dung (plain text):
Gái độc thân chưa một lần bỏ chồng
Tìm bạn đời để trao đổi chăn chung,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới hôn nhân
Xin thành thực, đừng làm tui... đau khổV
Vì... bởi...
Tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chưa có rể ngoan
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu ngoại thiệt tuổi già quạnh quẽ" ....
Thấy mẹ buồn, lòng em đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau
Liều thân gái ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến, trong nhờ, đục ...kệ
Em giỡn thôi mà, anh đừng ngại
Em rất hiền ngoan, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN!
Nhan sắc em không chim sa cá lặn
Nhưng cũng được khen là khá lovely
Tính lẳng lơ, hay chọc nguyệt trêu trai
Nhưng đã thương ai thì thương chết bỏ
Em ham học, giỏi mần ăn, chịu khó
Hay giúp người dù nghèo rớt mồng tơi
Biết nhịn nhường nhưng cũng rất chịu chơi
Rất sáng dạ dù hơi hơi ... tửng tửng
Hạnh phúc này là do mình gầy dựng
Em không tin vào tuổi hạp, số hên
Tình có keo sơn, nghĩa có chặt bền
Đều khởi sự bằng phút đầu bở ngở
Nếu có ai chưa 1 lần dang dở
Xin thư về địa chỉ ở dưới đây
Hứa hồi âm mặc kệ chóng hay chầy
Gái cô đơn tìm rể hiền ... cho mẹ

Buổi hẹn hò đầu tiên
Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, Curio rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.Hôm sau, Curio đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho Curio một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào ***g ngực Curio, lùa ngón tay ve vuốt tóc Curio, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong lòng Curio trọn đời.Sau nụ hôn, Cuiro quay người, lao ra cửa.- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!- Không phải vậy đâu em. - Curio đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.