Mỗi ngày 1 câu chuyện cười - KiênVT

Đồ con lừa

Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh. - Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay. - Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng. - Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh. - Anh e rằng không thể - anh phục vụ thì thào qua hơi thở - anh có thể giúp gì cho em không? - Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít. - Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ đó!

Chuyện nha sif
Cô vợ đi chữa răng. Đang nằm phê phê trên ghế, bác sĩ lúi húi bên cạnh thì có chuông điện thoại. Mồm cô ta đầy thuốc tê nên có cầm điện thoại lên cũng chẳng nói được gì nên cứ mặc kệ. Riêng bác sĩ thì không chịu được nên sau 5 hồi chuông đã cầm máy hộ, gắt gỏng:
- Alô, ai đấy?
- Alô, tôi là chồng cô ta. Anh là ai?
- Là ai hỏi làm gì, đang lúc dở mà cứ quấy, không thấy trả lời thì phải biết là bận chứ. Cũng may cho nhà anh là tôi vừa mới làm xong, chờ tí cho cô ấy nhổ các thứ trong mồm ra rồi mới gọi lại cho anh được.

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220... ;

Một bác trung liên đi xe máy ra phố đầu đội mũ bảo hiểm đầu ngứa bác cho tay lên gãi . Cô Gái đi sau thấy thế liền nói , cái ông này hâm hay sao? mà gãi đầu ko bỏ mũ ra . Bác ta nghe thấy quay lại trả đòn . Có nhà cô hâm thì có . Thế khi ngứa mông nhà cô có tụt quần ra để gãi hay ko?

Vị Giáo Sư kia khi lên giảng đường hỏi SV trong lớp , các Anh các Chị cho tôi biết cái j` khi hưng phấn sẽ lớn gấp 3 - 4 lần so với bình thường . Cuối lớp thấy vọng lên tiếng hý hý . Cô gái chủ nhân của tiếng cười dc gọi lên trả lời . Không dám trả lời Cô gái e thẹn ngồi xuống . Vị giáo sư nọ thủng thăng nói , cái mà khi hưng phấn lớn gấp 3 - 4 lần so với bình thường là cái đồng tử còn cái hý hý của cô nó chỉ lớn gấp 2 lần thôi

Dị bản:
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" Cô nàng thỏ thẻ trả lời. Thế anh đã cắm điện đâu mà đòi có tiếng???!!!!!

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng tao chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó

The Thang (2007/04/16 22:49:04): Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

7 triết lý sống đúng nhất:
1Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền.

Sở trường, sở trường. Bác LHD có vẻ sưu tầm nhiều truyện hay. Cố gắng phát huy
Góp vui vài truyện nào.
Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình. Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh?. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc,....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này..