:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Uống Viagra để nghe cho rõ
Thỏ vào hiệu thuốc trong rừng để mua Viagra. Bác sóc phụ trách quầy thuốc phản đối:
- Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi khu rừng này đầy thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã. Bà ấy già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!

Chuyện cái biển!!!
Trong một cái bể bơi vắng người, một cô gái mặc đồ bơi 2 mảnh đang bơi. hôm nay ko biết cô ăn gì mà quẫy nước mạnh quá đến nỗi cái mảnh mỏng manh phía dưới nó tuột cả ra. Cô mắc cỡ quá, đành đợi lúc vắng người trèo lên để thay quần áo. Cô dùng một cái bảng biển để che. lúc đi qua, mấy thằng con trai nhìn thấy bò lăn ra cười. Cô cúi xuống nhìn thấy trên biển viết..."Nguy hiểm,Độ sâu 2 mét"..... Cô bối rối quay cái bảng mặt bên kia ra thì chúng nó còn cười to hơn, chảy cả nước mắt nước mũi. thì ra trên biển viết...."Chú ý, khu vực dành cho đàn ông"...

Mình mới tham gia diễn đàn, ko theo dõi topic này từ đầu nên ko biết có bạn nào kể chuyện này chưa. Riêng mình, đọc được chuyện này thì thấy....thú vị, nên post lên tham gia cùng các bạn, hìhì
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - "Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở Vn có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn 1 vịnh tôi thấy quảng cáo nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan được ko ? Anh hướng dẫn viên vội nói : "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó" . Ông khách chỉ lên bức tường ở bên đường rồi bập bẹ đánh vần : "Cam Dai Bay"

Ông bố dạy cậu con trai lớp 3 làm toán: - Nào, con đã đọc đề bài rồi, vậy theo con bài toán này cần làm phép tính gì?

- Phép cộng ạ!
- Hãy suy nghĩ cẩn thận.
- Phép trừ ạ!
- Con trai, bố bảo con suy nghĩ cẩn thận kia mà.
- Phép chia ạ!
- Trời ơi, sao con kém tắm thế?
- Phép nhân phải không bố?
- Giỏi lắm! Đấy, con thấy không, nếu suy nghĩ cẩn thận thì thế nào ta cũng tìm ra lời giải cho bài toán.

______________________________________________-
Thi lột áo
Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột áo nhanh nhất? đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ...

Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc-măng-tuya làm thần gió botay.com!
Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ ?onhỏ như con thỏ nằm trên đống cỏ?, do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được.
Và... thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi ?oLột áo nhanh nhất? thuộc về... Thần Cờ bạc! Xin một tràng pháo tay để... tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn!

Trục trặc tâm lý
Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm".
"Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng".
"Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi.

Chuyện cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

Chiếc xe lật
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe".

Chuyện cười nửa đêm
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.
4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:
- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
___________________________________________
Không thối lại được
Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên anh chị đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:
- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!
Một trong hai tên anh chị nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.
- Tiền hả? Đây, cầm lấy.
Ông chủ quán run cầm cập van xin:
- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.
____________________________________________
Giống ai?
Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:
- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.
- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!
- Hứ!
Đến lượt ông:
- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.
- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.
- Thế thì tôi hiểu rồi.
- Ông hiểu cái gì?
- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.
- !!!

Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.
- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.
- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.
____________________________________________
Đợi một phút
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng thì sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!
_______________________________________________
Áp dụng triệt để
Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói:
- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.
- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?
- Đúng thế!
- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?
- Vâng.
- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?
- Cả chuyện sinh tử.
- Không thể nào tin được!
- Đúng, không thể tin được.

Để ta tự đi
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái Grace phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Cháu trai Jeff thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con gái Alice không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
_____________________________________________
Buồn quá
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:
- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.
- Xin chia buồn cùng anh!
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.
- Anh thật là người bất hạnh.
- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
______________________________________________
Cẩn thận nhé
Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:
- Ấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.
- Thế à! - Người đàn ông gầy còm trả lời - Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.
Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:
- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!