:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Không đề tiếp theo!
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! ----->AMEN!!!!

Hạnh phúc khi lấy được vợ béo
Tôi cực lực phản đối các tiêu chí và nghi ngờ khả năng thẩm mỹ của các vị giám khảo trong tất cả các kỳ thi hoa hậu, người đẹp của ta gần đây. Tại sao các vị lại thiếu thẩm mỹ đến thế khi trao vương miện cho những người con gái gầy khẳng khiu, cao lêu đêu như một cây sào? Những cô gái mà nếu ở làng tôi thì xin lỗi, ế chồng là cái chắc. Đấy, bằng chứng là cho đến bây giờ, chưa có một cô hoa hậu nào có niềm vinh quang là làm dâu làng tôi! Con gái làng tôi rất đẹp. Lưng to, vai nở, bắp tay bắp chân nổi cuồn cuộn. Nghĩa là, như các cụ làng tôi, ?ohông to rộng háng mới đáng đồng tiền?. Có thế mới là con gái chứ. Mới xứng đáng là hoa hậu chứ.
Có lẽ trong cuộc đời này, niềm vinh quang lớn nhất đối với tôi là có diễm phúc được đồng hương với một phụ nữ vĩ đại, khổng lồ nhất thế giới, của mọi thời đại. Nàng đáng ngàn lần đưa vào sách kỷ lục Guiness. Nàng không chỉ vào thơ mà còn vào cả nhạc. Bạn đã bao giờ nghe câu ?oChị Hai năm tấn quê ở Thái Bình?? Đấy con gái quê tôi đấy. Thế, tôi tự hỏi không tự hào sao được.
Thật lòng, tôi rất khâm phục thi hào Nguyễn Du nhưng không bởi ông có truyện Kiều mà điều tôi kinh phục hơn cả đó là khả năng nhìn nhận, đánh giá về phụ nữ. Khi tả nhan sắc của nàng Thúy Vân ông viết:
?oVân xem trang trọng tót vời.
Khuôn trăng đầy đặn, nét ngài nở nang?.
Ấy, cứ như lẽ ấy mà suy thì Thúy Vân chắc chắn phải béo. Thật sự béo vì ?okhuôn trăng đầy đặn?, đã là béo rồi lại còn ?onét ngài nở nang? thì quả thật là phải quá béo... vĩ đại. Tôi không biết nàng đẹp vì béo hay chính béo mà nàng đẹp. Vì vậy, thật lòng tôi không hiểu nổi tại sao một nhà thơ mà tôi rất yêu mến và kính trọng lại có câu thơ về mô típ Thúy Vân:
?oNgười đầy đặn, má bầu bánh đúc.
Không biết đàn, không biết chi thơ.
Đặt mình xuống là quên trời đất.
Ngáy thường nhiều hơn những cơn mơ?.
Chưa hết, ông còn chê rằng:
?oNhà có việc như người ngoài cuộc.
Cứ ăn no ngủ kỹ như không.
Chẳng hò hẹn, chẳng cần thề thốt.
Chẳng yêu đương, em cũng...lấy được chồng.?
Mặc các bố giám khảo với các quan niệm, tiêu chí dở hơi của họ. Mặc cả cái ông nhà thơ hồn vía treo ngược cành cây. Các bạn, xin các bạn hãy tin tôi rằng không có gì hạnh phúc bằng và cũng không có gì sung sướng bằng lấy được vợ béo. Trước hết, xét về góc độ kinh tế. Chính sách một vợ một chồng của ta hiện nay mang nặng trong mình nó chủ nghĩa bình quân, ?ocá kể đầu, rau kể mớ. Một vợ là một vợ, một chồng là một chồng. Bất kể béo hay gậy. Do đó, những người lấy được vợ béo là rất lãi. 80 ký lô cũng bằng 40 ký lô vợ. Cứ theo thiển ý của tôi, chúng ta nên xem lại quy định rất bất công này. Thứ hai là về chất lượng. Các cụ ta đã dạy: ?oNom mặt mà bắt hình dong?. Cứ theo lẽ ấy mà suy ra tấm lòng của một người vợ béo chắc chắn phải ?ongon hơn, bổ hơn? tấm lòng của những người vợ chưa béo. Thứ ba là cảm giác. Ngày tôi chưa lấy vợ, lũ thanh niên làng tôi thường truyền nhau một quan niệm chọn vợ bằng hai câu lục bát:
?oChẳng tham nhà ngói Hon đa.
Chỉ tham cái dáng đẫy đà vòng tay?.
Dạo ấy, nhà ngói, xe gắn máy Honda là quý lắm. Còn bây giờ, bạn hãy tưởng tượng một ngày nào đó đi làm về lòng dạ đang sảng khoái, tâm hồn đang ngây ngất. Ta nhìn vào trong phòng. Chao ôi, vợ ta đang ngủ. Đầy chật một giường... vợ. nước da nàng hồng lên, mái tóc xõa xuống bờ vai trắng. Lúc ấy, khó mà cầm lòng không phạm vào chính sách kế hoạch hóa sinh đẻ. Và biết đâu, ta lại chẳng dạt dào cảm xúc mà thốt lên: ?oVợ nằm đó khổng lồ vĩ đại. Thịt với da mê mải chảy xung quanh?. Tôi có môt người bạn làm thơ mà mọi nguồn cảm xúc đều bắt nguồn từ người vợ béo. Hẳn có những câu thơ rất nổi tiếng như ?oVợ ta đó, rộng mênh mông. Lăn đi lăn lại....vẫn không ra ngoài?. Rồi những khi cao hứng, hắn còn ngêu ngao hát những câu đại loại như là: ?oAnh như con tàu trôi trong niềm sung sướng ?" Vợ một bên và...vợ cũng một bên?. Sướng nhỉ, lấy một người vợ mà ngó bên này cũng vợ mình, ngó bên kia cũng vẫn...vợ mình thì còn gì mà không sung sướng.
Hỡi những người phụ nữ đang béo, đã béo và vẫn béo, tôi có thể thay mặt tất cả những người đàn ông cùng sở thích trên khắp thế gian này mà tuyên bố với các bạn rằng chúng tôi vô cùng yêu mến, tự hào, sung sướng vì có các bạn. Chính các bạn đã làm cho cuộc sống trên thế gian này hoành tráng hơn, phong phú hơn và màu mỡ hơn. Tôi có thể kiêu hãnh mà tuyên bố rằng: Hạnh phúc là lấy được...vợ béo. Tôi chỉ nhắc khẽ các bạn một điều hãy cảnh giác với những người phụ nữ có thân hình mảnh mai, thon thả bởi đó là những người có nhiều khả năng cuỗm đi của bạn một đức ông chồng. Đơn giản chỉ vì cái lũ đàn ông xưa nay luôn luôn muốn đi tìm kiếm cái mà mình không có. Khi đã có một chú cá quá mỡ màng, họ lại mơ về một...con cá mắm.

Giao cho việc của đàn ông
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

Khoản thất thu hàng tháng
Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.
- Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi.
- Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?
- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"?
Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:
- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.

Ăn nhầm của người khác
Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!"

Không đề
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ

Cái bệ xí vàng chóe
Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên:
- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này!

Tiền ăn và tiền đánh bạc
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:
- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.
Ngài nọ cau mày:
- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?
- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Dùng "liều cao" trong canh bạc
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình:
- Tôi đặt 100.000!
- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!
- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!
Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:
- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

Tội nghiệp ông
Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh ***, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.
Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!