:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Không đề
Trên sân thưọng một khách sạn Daewoo, một em vô cung xếch xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ cần che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới! - Trời ơi! chỗ này đâu phải chỗ tiện cho cô phơi nắng. Thiếu nữ nhăn mặt - Sao vậy? Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế? Vâng thưa cô? đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng...????

Ứng xử học sinh
- Mày quen nhỏ đó không?
- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.
o O o
- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...
- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!
o O o
Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:
- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!
- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.
- Không, nó dơ.

Lờ nờ
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
o O o
Bé Sama tức giận thưa với thầy:
- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.
- Đứa nào thế? - Thầy hỏi.
- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.

Thầy cũng chịu
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
o O o
Trong giờ sinh vật, thầy gọi:
- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được.
- Sao vậy?
- Tại đụng vào là em nhột.

Nghe là sợ
- Cậu ấy là sinh viên, mà sao vô ý vô tứ, vào nhà người ta, chẳng chào hỏi ai cả, cứ tự nhiên như không thế nhỉ ?
- À, cậu ấy đang học Đại học Khoa học Tự nhiên mà lại !
o O o
Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu.
- Trời!!

Không đề
Hai tu? nhân Taliban ngô?i ta´n do´c trong giơ? gia?i lao. Ca? hai kê? lại thơ?i co?n đi học. Một gaf no´i: - Hô?i tao đi học â´y a?, được đô?i trươ?ng mơ´i liên miên. Cư´ môfi tuâ?n la? lại dơ?i đê´n trươ?ng mơ´i... - Sao vậy? - Thi? dựng được va?i bưfa la? đa´nh nhau bị sập. - Trươ?ng thi? nhă?m nho? gi?. Lơ´p thực tập cu?a tụi tao cư´ môfi nga?y la? một thâ?y gia´o mơ´i!!! - Ma?y học lơ´p gi?? - Ða´nh bom tự sa''t
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... b

Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
o O o
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

Danh từ
Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?
Laure: Con bò.
Thầy: Rất tốt.
Thầy chỉ Jacques:
- Còn em hãy cho một danh từ khác.
Jacques đứng ngay dậy nói:
- Con bò khác ạ.

Đánh rơi chữ
Cô giáo đang hướng dẫn các em tập viết, bỗng dừng lại bên bàn một học sinh và nhắc nhở:
- Cần phải chú ý, em đã bỏ rơi mất một chữ rồi.
Nghe vậy, em học sinh vội chui ngay xuống gầm bàn tìm kiếm. Một lúc sau, cậu bé lồm cồm bò ra và nói:
- Thưa cô, không rơi đâu ạ. Em đã tìm mãi mà có thấy một chữ nào đâu.

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường XXX ở Saigòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:
Bóp em nào đây?
Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:
Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp... em!
--> ha ha