:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Không tưởng
Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo (ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
o O o
Hai vợ chồng trò chuyện, người chồng:
- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy sao?
Bà vợ:
- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thầy giáo một nửa rồi!

Lương tâm
Giờ kiểm tra.
A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là sự nghĩ đến đồng loại".
B: Thì sao?
A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu 3, nhanh lên!
o O o
Trung và Huỳnh vừa gọi hai tô mì gói trong căngtin thì đến giờ thi. Trung lật đật vào phòng thi, bỏ cả tô mì. Huỳnh ung dung ?oquất? cả hai và vào thi trễ 10 phút.
Kết quả là Trung điểm 4 và Huỳnh điểm 8!
Trung hỏi Huỳnh bí quyết, Huỳnh cười: tớ ứng dụng bài học vật chất quyết định, có thực mới vực được đạo, còn cậu thì ngược lại! Tớ ăn gấp đôi thì điểm gấp đôi!
Đúng là ăn như thế nào thì điểm như thế ấy!

Trong nhà nghỉ sao mai , có một cô gái cực kỳ xinh đẹp , áo thun hồng bó sát thân hình kiều diễm để lộ ra một cần cổ thon trắng nuột nà , song song với cái áo diễm tuyệt là cái váy óng ả mầu tím than bó sát lấy một thân hình nẩy nở , và cặp chân dài sóng đôi gọn ghẽ , không một chút mỡ .
Từ xa cô gái nhoẻn miệng duyên với anh chàng đang đứng sau quầy , và cô ta từ từ tiến lại , dựa vào thành cái quầy , đưa bàn tay búp măng được chăm sóc cẩn thận , nơi mà từng đầu móng của ngón tay được tô phớt điểm hồng xinh đẹp . Cô ta nhẹ nhàng ngoắc anh chàng kia lại gần ,
Cô gái : ?o Anh có phải là chủ quán trọ này không ??? ?o . Vừa nói cô ta vừa dí sát mặt vào mặt anh kia thỏ thẻ những lời nhẹ nhàng , đồng thời vuốt ve chung quanh cặp má của anh kia .
Anh chàng kia mặt đỏ gấc , giọng run run : ?o ?không phải , ông ?chủ trên ..lầu ..?
Cô gái thấy anh ta bần thần , lại càng tiến tới làm già thêm , đưa từng ngón tay vuốt xuống cằm anh ta , ?rồi đút vào miệng anh ta từng ngón ?từng ngón một .. và cô ta thì thầm vào tai anh kia : ?o ?Anh có thể cho tôi gặp ông chủ không ??? ?o
Vừa mút từng ngón tay của cô gái nghịch ngợm đang thọc vào miệng mình , khiến hai chân anh ta bủn rủn , lúc này giọng anh trở nên run hơn : ?o ?Em muốn nói gì ?nói với anh cũng được ??
Cô gái thỏ thẻ : ?o ...Trong cầu tiêu phụ nữ hết giấy chùi rồi ??

Phát hiện
Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?
Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.
- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?
Một học sinh khác giơ tay:
- Dạ, ông Ajinomoto ạ!

Nhầm lẫn cắn
Trong giờ học, một học sinh đưa tay đứng lên xin phát biểu:
- Thưa thầy, có con rệp nó cắn em.
- Timo, ngồi xuống. Đó là sự nhầm lẫn. Trong lớp này thầy biết chắc không bao giờ có rệp.
Vài phút sau, Timo lại đưa tay và đứng lên:
- Thưa thầy! Sự nhầm lẫn nó lại cắn em nữa, cắn em quá xá chừng!

Mèo mùa hạ
Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:
- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?
Mẹ cười:
Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:
- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!
Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:
- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Làm Khoán​

Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:
- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?
- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.
- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.
- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ

Còn May​

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:
- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.
- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.

Điện Báo Mật​

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".
Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".

Đo... Nhét​

Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga. Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng. Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga. Chị ta bảo:
- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói ĐA vậy thôi.
Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:
- ****** nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ