:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Chuyện cười lúc nửa đêm
4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:
- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

Còn phải hỏi
Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:
- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.
Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi...., này bà ơi...
- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.
- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

Báo giờ
- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?
- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.
- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?
- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.
- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?
- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.
- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.
- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.
- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Liên tưởng nhạy bén
Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra...
- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

Quà tặng
Chàng trai Scotlan nói với người yêu:
- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.
- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?

Tâm sự nặng nề
Một người đàn ông bước vào bar rượu thấy ông bạn đang ngồi rầu rĩ thì đến gần hỏi:
- Hình như anh đang có tâm sự gì?
Ông kia than:
- Mẹ tôi chết hồi tháng ba, để lại cho tôi 100.000 đô la. Hồi tháng tư, bố tôi qua đời cũng để lại 200.000 đô la.
- Chà, bất hạnh thật! Trong hai tháng mà bố mẹ lần lượt quy tiên!
Ông bạn thiểu não:
- Chưa xong đâu! Cô ruột tôi vừa qua đời tháng trước, cũng để cho tôi 500.000.
- Xin chia buồn! - Người bạn vỗ vai thông cảm.
Ông nọ gật đầu:
- Chứ còn gì nữa, từ đầu tháng đến nay chẳng ai chịu chết nữa!

Vì sao sợ
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Vì tôi nghe cô y tá nói: ?oAnh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật?.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Trong bệnh viện
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Có hai ong thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"