:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Chàng, nàng và bóng tối. Sau buổi học xoá mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bên đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng đọng tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý - Em đố anh đánh vần được chữ này- Nàng thỏ thẻ - chữ gì vậy em? - chữ Xem....Tưởng gì! chỉ vậy thôi thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E...mờ ....em, xờ ....em...xem. - Đấy có thế thôi mà phải để người ta nhắc nhở - Nàng phụng phịu ===>

NHÂN DỊP NOEL NĂM NAY: ​

CHÚC TOÀN THỂ DÂN TTVNOL CHÚNG MÌNH MỘT GIÁNG SINH VUI VẺ, NHIỀU MAY MẮN, HẠNH PHÚC...VÀ CÓ KẾT THÚC CÓ HẬU CHO MỌI VIỆC NHÉ!​

Reading and Relax: lỗi mồm thì bị rơi ngô, còn lỗi dấu thì sao nhỉ? "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"....Giờ ta chuyển dấu phẩy sẽ thành: "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc??????????" càng khác nghĩa nếu bước sang trang, ví dụ như: "các bạn nữ sinh viên rất mong cùng các bạn nam sinh viên ********... (sang trang) nguyện viên"

Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ

Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.
- Sao vậy, áo xấu à ông?
- Không, rất đẹp.
- Hay ông mặc không vừa?
- Rất vừa.
- Thế thì tại sao?
- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

Không mê tín
Quản lý nhân sự: Trước giờ anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?
Người xin việc: Chưa, tôi vừa mới ra trường thôi.
Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?
Người xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.
Quản lý nhân sự: Nhưng chúng tôi đã có tới mười hai vị Phó Giám đốc rồi.
Người xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là người mê tín dị đoan.

"Cô đặc" thông tin
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''''.

Máy xem bói tự động
Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:
+ Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.
Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
+ Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30
+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng
+ Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.

Trường hợp cá biệt
Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:
- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?
- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.
- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?
- À! Đó là trường hợp cá biệt.

Xã giao
Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"
Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".
Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"
o O o
- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?
- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!