:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Lời cảm ơn
Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.
Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.
Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:
- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?
- Có gì đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

Hỏi không kỹ
Một khách bộ hành hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:
- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?
- Khoảng nửa tiếng,
- Ông cho tôi quá giang xe được không?
- Được thôi.
Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:
- Còn bao lâu thì đến thị trấn?
- Khoảng một tiếng!
- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất có nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.
- Thị trấn này hướng ngược lại!

Lấy chồng giàu có khác
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

Rất đặc biệt
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Mẹ, con và chú ghi điện
- Mẹ ơi! Sao chú đó ra vào nhà mình ghi điện mà không chào hỏi ai hết vậy?
- Đàn ông "trí thức" ít nói lắm con à!
- Chú đó có đi học không mà sao không biết lễ phép vậy mẹ?
- Có chứ con! Ổng là thợ điện mà!
- Chú đó mang giày vào nhà, rồi mang cả giày leo lên giường mẹ con mình để xem đồng hồ điện nữa. Sao mẹ không nói gì hết vậy?
- Kệ "nó" con à! Có điện sáng là mừng rồi!
- !!!...

Alô, Àlố...
Reng...
- Alô, anh cho em hỏi ở đây có anh Hùng không ạ?
- Phải Thiết Hùng không?
- Dạ phải...
- Thế cô là gì của nó?
- Dạ... em là em gái anh ấy ạ.
- Bố láo! Tôi là anh trai nó đây, nhà tôi chỉ có mỗi mẹ tôi đẹp gái nhất nhà(!), chứ nó làm gì có em gái!
Kinh hãi (Cúp)

Qua mặt tụi mày rồi nhé
Có anh kia vừa mới trúng số, được một món tiền to quá. Nhưng cũng khổ là không biết để nó ở đâu. Anh bèn mua một cái tủ sắt xịn về, bỏ tiền vào đấy, khoá lại cẩn thận.
Chẳng may, bọn trộm cướp đã biết tin. Bữa nọ, chúng xông vào nhà, uy hiếp vợ chồng anh. Một tên cướp vẻ mặt dữ tợn, vẽ một cái vòng tròn trên nền nhà, bảo:
- Hai vợ chồng bay phải ngồi yên trong cái vòng này. Chỉ cần thò chân ra khỏi vòng tròn là tao bắn nát gáo liền.
Rồi chúng phá tủ sắt ôm tiền chuồn mất. Lũ cướp đã đi thật xa, anh chồng mới nhảy cỡn lên, miệng la : "khoái quá, khoái quá". Chị vợ xót tiền, mắng:
- Bị cướp sạch cả tiền rồi mà còn vui mừng nỗi gì
Anh chồng đáp:
- Hí hí, tôi đã qua mặt được tụi nó rồi.
Chị vợ mừng rơn, hỏi:
- Vậy là mình giấu tiền ở chỗ khác hả.
Anh chồng :
- Không, tiền thì mất hết rồi. Nhưng mà lúc nãy, tôi đã... thò chân ra khỏi vòng tròn mấy lần, mà tụi nó không biết.

Sương mù
Hai Anh lính trẻ trò chuyện với nhau:
- Cậu biết không, tớ đọc báo thấy nói, ở Luân Đôn bên nước Anh, sương mù có lúc dày đặc tới mức hai người đứng cách nhau một mét cũng không trông rõ mặt nhau.
- Thế đã bõ bèn gì! Có lần, mình đã ở một nơi mà sương mù đặc tới mức đứng sát nhau không trông rõ mặt.
- Ở đâu vậy?
- Có giời mới biết, chỗ đó mờ mịt tới mức mình cũng không rõ là đâu cả!
- !!!

Nói lắp
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

Trong khu tập thể phòng vệ sinh, hai nhà chỉ cách nhau bức mành B40. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là chỉ bóp dưới, sao anh cứ bóp trên?
- Bóp đâu mà chả được, em nhiều chuyện quá!
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm ....... ống kem đánh răng!