1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi chua_ngan_ai_bao_gio, 19/07/2006.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. chua_ngan_ai_bao_gio

    chua_ngan_ai_bao_gio Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    19/07/2006
    Bài viết:
    608
    Đã được thích:
    0
    Nội quy... ăn nhậu
    Thái Yên
    Ông bà ta thường nói: ?oNam vô tửu như kỳ vô phong?. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:
    Điều 1: Phải trung thực
    Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)
    Điều 2: Không phân biệt tuổi tác
    Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.
    Điều 3: Tự lực cánh sinh
    Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...
    Điều 4: An toàn trên xa lộ
    Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)
    Điều 5: Tránh gây phiền phức
    Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt
    Điều 6: Tôn trọng luật lệ
    Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...
    Điều 7: Tập trung cao độ
    Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.
    Điều 8. Uy tín tràn trề
    Không được phép xin đi ?otiêu? lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)
    Điều 9. Im lặng là vàng
    Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).
    Điều 10. Đoàn kết nội bộ
    Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.
    Điều 11. Không vi phạm pháp luật
    Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)
    Thay mặt Ban thường trực hội nhậu.
  2. chua_ngan_ai_bao_gio

    chua_ngan_ai_bao_gio Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    19/07/2006
    Bài viết:
    608
    Đã được thích:
    0
    Tình yêu và PC
    Trái tim anh, em select bằng mouse
    Chốn hẹn hò, forum internet
    Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
    Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
    Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
    Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
    Lời tỏ tình không dễ gì convert
    Lưu ngàn đời vào biến constant
    Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
    Em quyền quý với họ Microsoft
    Hai dòng code không thể nào hoà hợp
    Dẫu ngàn lần debug em ơi
    Sao không có 1 thế giới xa xôi
    Sun cũng thế mà windows cũng thế
    Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
    Run suốt đời trên mọi platform.
    *********************************************************
    Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
    Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
    Anh yêu em mà em chẳng Open
    Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
    Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
    Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
    Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
    Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
    Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
    Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
    Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
    Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
    Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
    Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
    Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
    Còn hắn có @ và Esc
    Em thích hắn làm lòng anh Space
    Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown
    *********************************************************
    Em vội bước ra đi quên Logoff,
    Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
    Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
    Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
    Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
    Bóng em vừa Refresh hồn anh.
    Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
    Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
    Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
    Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
    Hay mình sẽ một lần Full Format ..
    Em đã change... Password cũ còn đâu!
    Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
    Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...
    Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
    Hình bóng em vẫn mãi Default...
    *********************************************************
    Trong cơn say thấy em ở trên cao
    PageUp anh lên và Undo cuộc sống
    Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
    Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
    Em thầm thì: "Em mãi là của anh
    Đừng tưởng em tham @ và Esc
    Đối với em tình anh là trên hết
    Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
    Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
    Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!
  3. chua_ngan_ai_bao_gio

    chua_ngan_ai_bao_gio Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    19/07/2006
    Bài viết:
    608
    Đã được thích:
    0
    Vợ và bồ
    Bồ là phở nóng tuyệt vời
    Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
    Bồ là nơi tỏ lời yêu
    Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
    Bồ là rượu ngọt trong bình
    Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
    Nhìn bồ đôi mắt trong veo
    Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
    Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
    Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
    Bồ giỗi thì phải xuống thang
    Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
    Một khi túi hãy còn tiền
    Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
    Một mai hết sạch sành sanh
    Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
    Bồ là lều, vợ là nhà
    Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
    Vợ là cơm nguội của ta
    Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...
  4. chua_ngan_ai_bao_gio

    chua_ngan_ai_bao_gio Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    19/07/2006
    Bài viết:
    608
    Đã được thích:
    0
    Chồng nói về ''cơm''
    Luôn luôn phản đối các chuyến đi
    Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
    - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
    - Tại sao vậy?
    - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...
    ***********************************************
    Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
    Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
    - Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
    - Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
    ***********************************************
    Dùng càng lâu càng chán
    - Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
    - Sống chung càng lâu càng thấy chán.
    - Thế tại sao anh lại đến với em?
    - Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!
    ******************************************************
    Phụ nữ và tiền bạc
    Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.
    - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.
    ***********************************************
    Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
    - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
    - Không, tại sao vậy?
    - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: ?oTiền nào?? (trố mắt ra).
    ***********************************************
    - Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng.
    - Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.
  5. daihoidang6868

    daihoidang6868 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    23/04/2006
    Bài viết:
    53
    Đã được thích:
    0
    Cáo phó
    Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố:
    - Thầy giáo trù đập con quá, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để con không trả lời được thì thầy phạt. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.
    Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
    - Tôi nghe cháu nó nói thầy trù đập nó ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
    - Tôi trù đập con ông hồi nào đâu, nhưng ông xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
    - Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
    - Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó tướng Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
    Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
    - Thôi, thầy cũng thông cảm cho cháu. Gia đình tôi là gia đình làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo thì xem tin tức chứ ai đi đọc cáo phó làm gì.
    ***********************************************************
    Nguyên nhân
    Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:
    - Sao con nhiều điểm kém vậy?
    Tèo trả lời:
    - Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...
    Truyện cười do bạn Trần Hoàng Hà gởi đến Xitrum.net
    **************************************************************
    Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
    - Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
    - Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
    - Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
    - Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ...
    ***********************************************************
    Sự học khó khăn
    Thầy giáo gọi Nam lên bảng:
    - Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?
    - Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.
    - Hả!?! (xỉu)
    *********************************************************
    Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
    - Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.
    - Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời
    *********************************************************
    Cô giáo hỏi một học sinh:
    - Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?
    - Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.
  6. yahoo_messenger

    yahoo_messenger Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    22/07/2006
    Bài viết:
    24
    Đã được thích:
    0
    Nếu không can sẽ uống đến sáng
    Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
    Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".
    Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".
    o O o
    Mọi người cũng...
    - Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:
    - Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!
    Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:
    - Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!.
    o O o
    Tác hại và tác dụng
    Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
    - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
    - Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?
  7. yahoo_messenger

    yahoo_messenger Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    22/07/2006
    Bài viết:
    24
    Đã được thích:
    0
    Nếu không can sẽ uống đến sáng
    Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
    Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".
    Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".
    ************************************************************
    Mọi người cũng...
    - Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:
    - Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!
    Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:
    - Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!.
    ************************************************************
    Tác hại và tác dụng
    Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
    - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
    - Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?
  8. yahoo_messenger

    yahoo_messenger Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    22/07/2006
    Bài viết:
    24
    Đã được thích:
    0
    Cái đinh nhé
    Ông Maikơn chọn mua mắc áo, nhưng đi một loạt các cửa tiệm bách hóa vẫn chưa vừa ý, cuối cùng ông đến cửa tiệm treo bảng: "Giá rẻ, phục vụ tận tình".
    - Tất nhiên là có, thưa ông - Nhân viên bán hàng đáp ngay khi ông nêu yêu cầu.
    - Ở đây có loại móc chỉ có 1 pensơ một cái.
    - Còn móc nào rẻ hơn nữa không? Ông Maikơn vẫn cố nài.
    - Có ạ, cái đinh - Nhân viên bán hàng mau mắn đáp lời.
    **********************************************************
    Cách giữ gìn răng
    Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:
    - Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.
    - Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.
    - Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.
    **********************************************************
    Bí quyết giảm cân
    - Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
    - À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy, và đã giảm được năm ký.
  9. hey_sexy

    hey_sexy Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    31/07/2006
    Bài viết:
    3
    Đã được thích:
    0
    Ngôn ngữ của luật sư
    Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
    - Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?
    Người sinh viên đáp:
    - Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
    Giáo sư giận dữ:
    - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
    Sinh viên hắng giọng:
    - Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."
  10. hey_sexy

    hey_sexy Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    31/07/2006
    Bài viết:
    3
    Đã được thích:
    0
    Cay lắm!
    - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.
    - Cay lắm nhà báo ạ!
    - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
    - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!
    - ?!
    ****************************************************
    Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:
    - Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.
    Trọng tài thứ hai:
    - Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!
    Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:
    - Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả. é

Chia sẻ trang này