:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt. Đi thêm vài bước nữa, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi: - Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy? - Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây. Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận: - Vậy lúc ta lấy vợ, ngươi trốn biệt tăm, biệt tích ở đâu vậy?

Lên 10%
Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.
- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Thế nào mới là tốt
Không tốt cho việc này thì sẽ tốt cho việc khác.
Một doanh nhân đi tham quan nhà máy đối tác nước ngoài chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop... hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng ?ohiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyển sản xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss... hiss... pop". Doanh nhân bèn thắc mắc:
- Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Như thế thì không tốt cho bao cao su?
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

Thiếu tinh tế
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.
Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

Triệu chứng tâm thần
Thấy vợ nói gì cũng đúng ít nhiều, chứng tỏ sức khỏe có vấn đề.
* Tại phòng khám tâm thần:
- Thưa bác sĩ, tôi rất lo ngại về sức khỏe của mình.
- Triệu chứng thế nào?
- Thời gian gần đây tôi thấy hình như những gì vợ tôi nói đều có phần đúng ít nhiều.
* Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.
* Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!"

Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh?. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này

Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp?
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Logic
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".
Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy.
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ ******** khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ ==> MaDe In VietNam