:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Tớ đọc chủ đề thấy hay hay, nên cũng tham gia post bài ủng hộ. Nếu bài của tớ có bị trùng lặp thì nhờ Mod xoá hộ nhé!

Có 4 bà Sơ chết lên Thiên Đàng, gặp Chúa để rửa tội.
Bà sơ thứ nhất nói với chúa:
- Thưa Chúa, lúc còn sống con đã lỡ chạm 1 ngón tay vào cái ấy của đàn ông.
Chúa trả lời:

- Con chỉ cần nhúng 1 ngón tay vào chậu nước thánh là được.
Tiếp đến bà sơ thứ 2 nói :
- Thưa Chúa, con lỡ chạm cả bàn tay vào cái ấy của đàn ông.
Chúa trả lời :
- Con cũng chỉ cần nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh là được.
Đến bà sơ thứ 3, chưa kịp nói gì thì bà sơ thứ 4 đã tiến lên :
- Thưa Chúa, bà này mà cho cả cái mông vào chậu nước thánh thì làm sao con có thể ngâm miệng con vào được ạh?

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế )))))))))))))

Nói khéo
"Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.
Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.

Bánh...
Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn.
Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng có chữ bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.

Ném đậu phộng
Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.
Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.
- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.

Nhỡ không chết
Người chồng hấp hối nói với vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Chỉ còn mình ta
Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn .
Sai bắt một chú chuồn chuồn
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.
Bỏ vô một ký ớt bầm
Chanh chua 5 trái , me dằm 6 tô
Nước mắt cá sấu 7 xô
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng,
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào
Sai thiên lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Cuối cùng một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra
Bèn đặt tên nó "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Lấy vợ, tại sao không?
Với câu hỏi ?onhớn? ấy khối chàng gãi đầu gãi tai và nói một cách rất thật rằng: ?oTôi... không thể nói thật?! Tại sao không thể nói thật? Vì nói thật rồi sau này... sợ vợ biết!!!
Rất may, một nhà bác học... độc thân đã chế ra chiếc máy kỳ diệu: Ai muốn nói thật về đề tài này cứ việc đọc cho máy ghi lại, sau khi máy ?ophát tán tài liệu? thì duy nhất cô vợ tương lai của người nói sẽ hiểu sang nghĩa khác. Chính vì vậy mà nhiều chàng đã hào hứng tham gia ?othú tội trước bình minh?. Tuy nhiên, tổng kết lại lý do ?oKhông thích lấy vợ? cũng chỉ là mấy ?olý do vặt? sau đây:
- Lấy vợ rồi thì trong lúc ngủ không còn được... gọi tên cô bạn đồng nghiệp nữa.
- Cũng liên quan đến cô bạn đồng nghiệp, nếu nửa đêm cô ấy gọi bảo sếp nhắn mai họp sớm thì chắc chắn mai mình sẽ đi họp với đôi tai tím ngắt màu hoa sim... héo.
- Ngán ngẩm việc phải chuyển ti vi sang kênh khác trong khi trận đấu được tường thuật trực tiếp đang hồi gay cấn.
- Không muốn mỏi miệng vì cả ngày lẫn đêm phải căng óc suy nghĩ trả lời những câu hỏi bất tận, đại loại như: Anh còn yêu em không? Anh còn nghĩ đến cô A, cô B không? Em xinh không? Tại sao anh lấy em? Nếu bây giờ đột nhiên em chết?...
- Lấy vợ á? Thôi, thôi... Đang đi trên đường nhìn thấy cô nào xinh xinh mình nhìn có mấy giây đã bị cấu thì còn gì là đời nữa?
- Suốt ngày phải giải thích việc tại sao mình không khen vợ như thằng Giáp, không tặng quà cho vợ như thằng Ất hay là không dẫn vợ đi dạo như thằng Bính thì chán chết.
- Lấy vợ cũng được, nhưng ớn việc cuối tuần lại phải sửa xe giúp cô em vợ, chẻ củi giúp mẹ vợ và đánh cờ (mà mình toàn thua) với bố vợ.
- Bỏ thói quen vừa ăn vừa đọc báo, xem ti vi hay vừa ăn vừa chơi game là cực kỳ khó khăn.
- Điều cực kỳ quan trọng để lý giải việc không thích lấy vợ là...
... không muốn phải liên tục thay đổi nơi cất tiền!