:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Tứ chứng nan y
Xiển làm thuốc. cho nên vua thường vời vào kinh chữa bệnh. Một hôm, vua đang nô đùa cùng bầy cung phi, thì thấy Xiển bước vào. Vua ngạc nhin hỏi có việc gì. Xiển đáp:
- Hạ thần nghe nói Hoàng thượng mắc phải bốn bệnh hiểm nghèo mà sách gọi là "tứ chứng nan y", nên vội vàng vào thăm Hoàng thượng.
Vua khó chịu nói:
- Thiên hạ ác miệng nói càn như vậy, chứ lâu nay Trẫm vẫn khẻo mạnh, có việc gì đâu! à thế "tứ chứng nan y" là nhứng bệnh gì?
Xiển tâu: - Dạ "tứ chứng nan y" họ nói đó là què, mù, câm điếc.
Vua nổi giận:
- Ðộc ác đến mức ấy là cùng! Trấm mà biết kẻ nào bịa chuyện phao đồn ra đầu tiên thì Trẫm sẽ cắt lưỡi chứ không tha!
Xiển nói:
- Hạ thần nghe thiên hạ đồn như vậy. Bây giờ mới biết là sai. Nhưng nghĩ cho kỹ, thì lại thấy là có nguyên do cả đấy ạ!
Vua hỏi: - Nguyên do như thế nào?
Xiển giả bộ rụt rè: - Xin Hoàng thượng tha tội kẻ hạ thần mới dám nói.
Vùa bằng lòng. Xiển nói:
- Thiên hạ thấy Hoàng thượng suốt năm chỉ quanh quẩn trong cung điện nên họ lầm tưởng là ngài què. Nước sắp mất mà Hoàng thượng vẫn ung dung vui thú, nên họ lầm tưởng là ngài mù. Trước cảnh núi sông bị quân giặc dày xéo mà Hoàng thượng cứ ngồi im, nên họ tưởng là ngài câm. Khắp nơi người ta đều kêu Hoàng thượng là kẻ hèn yếu, khiếp nhược nhưng ngài vẫn làm ngơ ký hòa ước hàng giặc, nên họn lầm tưởng là ngài điếc.
Vua biết Xiển chửi mình, tức uất người nhưng không đủ lý lẽ để bắt tội được.
[Return to top]

Có thế mà cũng không biết
Hai anh em nọ vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Người em hỏi người anh:
- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?
Người anh tỏ vẻ thạo, bảo:
- Chú hỏi thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.
Người em hỏi lại:
- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?
Người anh bảo:
- Chú mày kém thật! Con vịt muối thì nó lại đẻ ra trứng vịt muối, chớ sao nữa!
-----------------------------

Tại... ?otái?
Buổi sáng, nhằm giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. ?oEva? và ?oAdam? quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá...
Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng ?otoét? một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng ?othiên nhiên? đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội ?oCông xúc tu sỉ?.
Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn.
- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh thì đây là... lần thứ 3!

Ghen bắt nọn
10 giờ đêm. Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi. Chuông điện thoại reo vang, cô vợ chụp lấy máy điện thoại. Đầu dây bên kia, một giọng nữ trẻ:
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Dũng không ạ?
Cô vợ nói như tát nước vào... máy:
- Đây không phải là nhà anh Dũng anh Diếc nào cả mà là nhà anh Hùng, chồng tôi. Cô muốn gặp anh Hùng nhà tôi có việc gì vào lúc đêm hôm thế này?
- Xin lỗi chị! Tôi nhầm máy!
- Này, chưa xong đâu! Tưởng bà là con ngốc đấy hả? Bà mà nhấc máy thì bày đặt hỏi nhà anh Dũng. Còn nếu người nhấc máy là ?olão? Hùng chồng bà thì cô lại thỏ thẻ: ?oAnh Hùng ơi, em nhớ anh, em yêu anh? đúng không? Đừng hòng qua được mắt bà nhé!... Ơ này, con kia... dám cúp máy à? Bà nói đúng tim đen nên xấu hổ chứ gì?

Nói ?okhông? với đàn ông
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn: - Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát ?okhông!?. Nhớ chưa?
Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định ?othân mật? với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói ?okhông?. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói ?okhông? trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm ?oxương máu?, chàng bắt đầu:
- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói ?okhông? với những đề nghị của anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.
- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?
- Không!!!
Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi...
Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":
- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
- K... h... ô... n... g!

Bộ ngực vĩ đại!?
Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.
Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên:
- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới ?ovĩ đại? làm sao!
Gã kia bật cười:
- Cậu đúng là ?ongố Tàu?!
- Không phải sao? Thậm chí ?onó? còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!
- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

Bàn về ?ocái bình sữa?
Sữa mẹ là tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, đó là điều hiển nhiên đúng. Nhưng "trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ" cũng có tí "ý kiến ý ve" về vấn đề này, chúng ta thử lắng nghe:
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

Được Wehrmacht sửa chữa / chuyển vào 01:36 ngày 10/02/2008

Một vận động viên của F1 về nhà ngủ với vợ sau một ngày đua mệt nhọc.Khi anh ta đang ngủ thì bị tỉnh giấc bởi một cái tát như trời giáng của cô vợ.Anh ta hỏi cô vợ:
- Anh đã làm điều gì chưa vừa ý với em à?
Cô vợ giân giữ:
-Ko phải trưóc khi đi ngủ mà khi anh mơ ngủ
-Anh đã sai điều gì?
-Anh đã sờ ngực em và nói rằng : đôi đèn pha thật hoàn hảo - anh lại sờ vào đùi em nói : cái đuôi thật muợt mà
-Thế mà em đã giận anh?
-Anh lại sờ lên mặt và mồm em rồi nói : đứa nào mở cửa Gara rồi không đóng lại thế này?còn xe của thằng nào đi về mà ko tắt máy đi để ầm ĩ điếc hết cả tai

Sự tích Hoa dâm bụt
Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở.Bụt hiện lên hỏi :Vì sao con khóc?
Cô gái càng khóc to va nói : Có một thằng đã làm nhục con
Bụt hỏi:Nó làm nhục con như thế nào?
Cô gái khóc to hơn và ko nói gì . Bụt cầm tay cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói : còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại ôm cô gái và nói : Nó làm nhục con thế này phải ko?
Cô gái nói : Còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại hôn cô gái và nói : nÓ làm nhục con thế này à?
Cô gai nói : còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra : nó làm nhục con thế này à?
Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ
Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi : Nó làm nhục con thế này a?
Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ
Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào?
Cô gái mới nói : Thằng đó bi SIDA
But : HẢ.......
Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." NGười bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"