:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm quên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên

Vụ án mười con heo
Tại một phiên toà xử vụ án gã nhà giàu nọ mua 10 con heo của anh nông dân nọ nhưng quỵt tiền.
Luật sư bên nguyên nói với 5 vị bồi thẩm đoàn:
- Thưa quý vị, quý vị có thể hình dung được thiệt hại mà người nông dân này phải gánh chịu không? Mười con heo, thưa quý vị, một con số gấp đôi số bồi thẩm đoàn ngồi đây...
Mọi người: - !!!

Nếu... thì...
Hai vợ chồng cãi nhau về tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên:
- Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?
- Đừng lấn tới nữa! - Người chồng tức giận - Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?

Tình dang dở
Chàng trai ấy vốn rất vụng ăn vụng nói, anh ta đang đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai hộp sữa tươi.
Vốn nhút nhát anh chàng không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò trên hộp sữa bèn lấy hết cam đảm nói:
- Em này...
- Sao anh?
- Em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?
Cô gái rất ngạc nhiên:
- Anh nói gì kỳ vậy?
- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì... đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ.
Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái giận đỏ mặt, cô hỏi lại:
- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?
- Không, anh không nghĩ thế.
- Anh nghĩ như vậy là đúng đấy!

Ai người bẩn nhất?
Một hôm, hội ?oNhững người ở bẩn? quyết định mở rộng hội, tăng số lượng hội viên. Với phương châm ?oĂn ít no lâu thì... ở bẩn cũng sống lâu? (?), hội đã gửi thông báo tuyển khắp nơi.
Sau đây là trao đổi của hai ông Chủ hội và Phó hội:
- Báo cáo bác, rất nhiều người đã gửi đơn xin gia nhập hội chúng ta, nghe chừng còn rôm rả hơn cả việc gia nhập ?oHội không sợ vợ?.
- Xào, tất nhiên. Trên đời này có gì dễ bằng ở bẩn, mà cũng có gì khó bằng ở bẩn?
- Rất nhiều ứng viên nặng ký theo nghĩa đen.
- Tôi không hiểu?
- Thì họ ?onặng ký? vì... ghét bám nhiều quá mà.
- Khà, khà... Chú tuyển được ai chưa?
- Cũng kha khá. Tuy nhiên có một trường hợp em phải xin ý kiến bác. Đây là đơn của anh ta...
- Chú đọc đi, tay anh đang bận... gãi.
- Vâng! Bác nghe nhé: ?oTôi tha thiết xin gia nhập hội ở bẩn của các ngài. Tôi tự thấy mình rất xứng đáng vào hội. Bằng chứng là lá đơn này tôi viết bằng tờ giấy vệ sinh sau khi đã đi WC...?.
- Còn không?
- Còn một đoạn xin hứa sẽ ở ?obẩn vượt mức yêu cầu? của hội, sẽ xem sự sạch sẽ là kẻ thù không đội trời chung... vân vân.
- Chú có gì phân vân mà không viết thư từ chối?
- Từ chối?
- Ơ... Chú từ trên trời rơi xuống đấy à? Ở bẩn như vậy thì thấm tháp gì?
- Dạ, dạ...
- Viết thư trả lời anh ta đi. Tôi đọc cho mà viết... E hèm...
- Anh đọc đi ạ!
- ?oChúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội. Với lý do giản dị là: Tất cả những người trong hội chúng tôi sau khi khi đi vệ sinh không ai dùng giấy má gì cả...?.

Khi vợ 18, chồng... 81
Ở đây nói đến tuổi của đôi vợ chồng ấy. Chuyện tình yêu mà, sự chênh lệch về tuổi tác không thành vấn đề một khi người ta đã yêu nhau. Tất nhiên rồi.
Cô vợ trẻ rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô ?omới lớn? nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong ?ochuyện vợ chồng? cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:
- Em biết anh làm thế để làm gì rồi!
- Làm gì nào?
- Anh đang ?onạp sữa? để bù lại...
Chồng cô cười... sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.
Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng đã cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng đã ?ohi sinh? trong lúc ?olàm nhiệm vụ?.
Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người đã phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.
Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:
- Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?
- Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.
- Nghĩa là thế nào?
- Anh ấy cao tuổi nên chúng con ?osinh hoạt? rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.
- Thì sao?
- Anh ấy có thói quen ?olàm? theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng... Hu, hu...
- Rồi sao con?
- Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hỏa chạy ngang rú còi dồn dập!

Sau nụ hôn cuồng nhiệt
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên: - Này, này... Định tự tử đấy à? Cô, cô...
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
?oĐúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh? ?" Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!
Anh chàng nhảy luôn xuống sông!

Eva nói gì?



Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

Cấm viết tắt
Ông Tư là thủ quỹ của hội cao niên , một hôm ông nhận được thư người bạn gửi , bao thư đề ''Kính gởi ông Tư TQ '' , Ông Tư không bằng lòng về 2 chữ Thủ Quỹ viết tắt là TQ này . Ông bảo : TQ đọc là tê cu . Của tôi còn tốt nguyên , có tê bao giờ đâu . Mà cho dù có tê đi nữa thì làm sao mà anh ta biết được !