:::::Mỗi ngày 1 chuyện cười mới::::::::

Tuổi lên ba anh vào du đãng----
Giật dây chuyền đê? tặng ng` iu-----
Cướp xích lô chở em đi dạo phố-------
Bị công an bắt đày ra Côn Đảo-------
Và.....anh vào tù như hoàng tử vào cung-------
Sáng cuốc đất như quan công luyện võ------
Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------
Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi ****------
Cảm ơn đảng đã cho tôi ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------
Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng ------
Khi tôi đi ko ng` đưa tiễn-----
Khi tôi về 7,8 thằng khiêng------
Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng------
Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

Tiếng Việt thật phong phú
? Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
? Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
? Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
? Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn.
? Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
? Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu
? Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm===>>câu này chí lý nhất

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ : Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là : Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích : - Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn. Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều

Vì vấn đề tế nhị tránh cho bé khỏi vẩn đục nên bố và mẹ thỏa thuận nhau mổi lúc muốn.....yêu nhau phài dùng mật mã là giặt quần áo ! Một tối có chuyện hờn ""anh giận em" bố bõ ra phòng khách nằm.
Lại một đêm..gió mát trăng thanh nên bố cuối cùng phải lớn tiếng...làm lành :
- Mẹ Cu đen ơi bố muốn giặt quần áo ?
- Hừm máy giặt đang bận !
Mẹ dấm dẳng trã lời. Lần nhì rồi lần ba máy vẩn...bận.
Gió vẩn hiu hiu. Trăng vẩn rười rượi.Cuối cùng mẹ nũng nịu lên tiếng :
- Bố ơi máy đã sẳn sàng để xử dụng...!
- Cám ơn à...tui đã...giặt bằng tay rồi !!!!

Biện pháp cứu vãn hôn nhân
Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa li dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng thử một cơ hội cuối cùng nhằm cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.
24H
Chuyên viên tư vấn hỏi:
- Vấn đề thực sự của hai người là gì?
Anh ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ máy khâu về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút... những lời kể lể vẫn tiếp diễn. Vốn rất kinh nghiệm trong những trường hợp thế này nên anh chàng tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời. Những lời kể lể chấm dứt hẳn. Anh chàng chuyên gia quay sang người chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm suy tính rồi quả quyết:
- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.
- ?!

Oshin tắm cùng ông chủ
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp nên bà thường không hài lòng về những cô người giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?
Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi: - Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?
- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...thậm chí nó còn có những hành vi rất bậy bạ. Bà chủ hỏi lại:
- Đứa nào thế?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.
Bà chủ kêu trời:
- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy!

"Văng" hóa
Cuộc họp khu phố bàn xây dựng "Khu phố Văn hóa" đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!
- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác của cả khu về đặt lên bàn thờ ấy.

Hào hứng gặp... cụt hứng
Một thủy thủ bị dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, đang thơ thẩn bên bờ biển thì anh ta bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn đeo bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
24H
Anh chàng hết sức sững sờ, lâu lắm rồi anh ta mới nhìn thấy đồng loại, đặc biệt là đồng loại nữ. Cô gái lại gần anh chàng và hỏi:
- Anh ở trên đảo này lâu chưa?
- Rất lâu rồi, nhưng chính xác là bao lâu thì tôi cũng không rõ nữa, chỉ biết rằng từ khi tôi mới 18 và đó là cuối năm 1996.
- Ồ thế thì hơn 10 năm rồi, bây giờ đã là 2007. Anh có muốn hút một điếu thuốc không?
Vừa nói, người phụ nữ vừa mở nắp chiếc túi chống nước bên hông, rút ra một điếu thuốc lá mời anh chàng. Anh chàng vồ lấy điếu thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi ho sặc sụa, nước mắt nước mũi trào ra, anh ta thanh minh:
- Xin lỗi cô, lâu lắm rồi tôi mới được hút, tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế chắc cũng lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, chàng thủy thủ trả lời:
- Đúng... đúng... thế!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp lấy tợp để, rượu phun ra cả lỗ mũi làm anh ta bị sặc, ho bắn ra. Tuy vậy anh chàng vẫn làm thêm vài ngụm lớn nữa rồi mới nhận xét:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều!Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, lộ ra một khoảng ngực trắng ngần, cô nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ, ánh mắt long lanh mời gọi, giọng thỏ thẻ:
- Thế chắc cũng rất lâu rồi anh không được vui vẻ một tí, đúng không?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, sung sướng gào lên:
- Trời ơi!...... Có giấu máy tính xách tay trong đó à? Tôi mượn một lúc, vừa làm quen internet thì bị đày lên đây!

Bó tay chấm com
Đứng trước một nữ sinh khá chơi bời: mắt xanh, môi đỏ, móng tay cò, tóc xoăn loang lổ thò lò mì tôm. Giáo viên môn vật lý hất hàm hỏi:
- Cô suốt ngày trốn tiết của tôi, cuối kỳ thì thi đến lần thứ hai vẫn chỉ đạt 0 điểm. Tại sao vậy?
- Dạ xin thầy thông cảm! em chịu quá nhiều sức ép.
- Sức ép? ?" Giáo viên ngạc nhiên.
- Vâng, thưa thầy. Sức ép từ quỹ thời gian, sức ép từ tiền bạc, sức ép từ... bạn trai...
- Bạn trai? Vậy bạn trai của cô khoảng bao nhiêu ?oNewton??
- Newton thì em không biết là bao nhiêu, nhưng anh ấy chừng 80 ký!
- 80 ký! Vậy thì đúng là ?osức ép? thật.
Ngừng một lát, giáo viên lại tiếp:
- Thôi được, một câu hỏi cuối cùng, nếu cô trả lời được coi như cô vượt qua kỳ thi này: ?oXin cô cho biết, tôi dạy môn gì??.
Mặt đỏ bừng, lúng túng, vì quả thực bỏ học quá nhiều nên cô không sao nhớ nổi. Chợt có tiếng xì xào loáng thoáng nhắc từ phía bên dưới. Quay sang phía giáo viên, nữ sinh trả lời vẻ ấp úng:
- Thầy dạy... môn... Vật... lý... trị... liệu!

Vận động viên quần vợt lập trình sẵn
Ở một cơ quan nọ, có phong trào chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp, thấy anh chàng chơi rất khá, họ hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ.
Anh chàng ?oma mới? vui vẻ nhận lời nhưng dặn thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút hoặc 15 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy tiếp theo, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút hoặc 15 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc như thế cứ lặp đi lặp lại trong ba bốn tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút hoặc 15 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng dễ dàng đánh bại mọi đối thủ.
Những nhân viên khác cảm thấy rất tò mò và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Kéo nhau ra tụ tập ở quán bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào anh cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút hoặc 15 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì anh chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này sao nó cứ là lạ?
Anh chàng nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tôi rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tôi thường ngắm người vợ xinh đẹp của mình. Nếu vợ tôi nằm nghiêng sang trái, hôm đó tôi sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tôi nằm nghiêng sang phải, tôi sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa hoặc nằm sấp? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Trường hợp cô ấy nằm ngửa, tôi sẽ phải tới muộn 10 phút! Còn nằm sấp là 15 phút. Và hôm ấy chắc chắn tôi sẽ thua vì rất mệt.